Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

11.06.2018, Остальные новые анекдоты

Быть молодым и молодо выглядеть – ну совершенно разные вещи.

11.06.2018, Остальные новые анекдоты

Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

10.06.2018, Остальные новые анекдоты

Господа проектировщики домов. Какой недоумок спроектировал мою квартиру так, что кухня у меня 15 кв метров, а сортир – всего 1 кв метр?

09.06.2018, Повторные анекдоты

Грибов набрал... Буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти, и оделся во все чистое...

09.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.

08.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кобели, когда им не дает сучка, думают «Вот же… женщина…»

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

Глупо, сидеть дома сложа руки и ждать, что вот сейчас тебе позвонят и позовут или на рыбалку, или выпить, или потрахаться.

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

Муж – жене:
- Дорогая, когда ты говоришь мне «не твое дело», это неправильно. Ты же из аристократической семьи, надо говорить « не твое собачье дело»

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

Звонок во время прямой линии с Президентом России:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: «Как звучит второе имя Ангелы Меркель?»
- Неожиданный вопрос… Доротея… А вы увлекаетесь историей современной Германии?
- Нет, кроссворд разгадываю.

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

- А я верю, что на чемпионате мира по футболу наша сборная выстрелит!
- Так это в биатлоне и стрельбе из лука стрелять надо!

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

Наш город такой. На городском вокзале плачут и уезжающие, и приезжающие….

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Как в 50 лет выглядеть на 30?
- В 30 лет всем говорить, что вам 50.

05.06.2018, Повторные анекдоты

- Слушай, а у рояля коробка-автомат?
- Что за глупости?
- Сам видел, там только две педали…

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

Если ты на своем кошельке очень даже почувствовал, что цена на соль в пошлом году поднялась аж на 3%, значит ты из тех, кого устраивает положение дел в стране.

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

Если вам не спиться, вы долго ворочаетесь, вставайте и включайте порнуху. Заснуть вам это не поможет, зато вы увидите, как интересно некоторые проводят время.

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

Я очень выдержанный, очень культурный и воспитанный человек, ты меня понял, сраный урод или тебе в морду дать?

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

Кот лучше жены хотя бы потому, что если ты виноват перед котом, вину всегда можно загладить. С женой такой вариант не прокатит. Тут уже доставай кошелек, а потом, может быть, погладишь…

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

В России самый большой упадок в спорте был именно в те годы, когда все ходили в спортивных костюмах.

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

Любого Геннадия хоть раз в жизни спросили: «Как Чебурашка поживает?»

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Ну ты кобель…
- В том смысле, что трахаю кого попало?
- В том смысле, что ссышь под каждое дерево.

04.06.2018, Повторные анекдоты

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

04.06.2018, Остальные новые анекдоты

- А можно я мыльные пузыри попускаю?
- Дорогой, а может быть уже хватит пердеть, сидя в ванной.

04.06.2018, Остальные новые анекдоты

Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.

04.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.

04.06.2018, Остальные новые анекдоты

Обычно, «самые низкие цены» означают «самое говняное качество».

04.06.2018, Остальные новые анекдоты

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

03.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

03.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

03.06.2018, Повторные анекдоты

Она- Ему:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая – месячные.

03.06.2018, Повторные анекдоты

Люди, которые бегают по утрам кросс, а вечером жрут пиво ведрами в сауне, это оборотни в кроссовках.

03.06.2018, Повторные анекдоты

Если подумать, то слово «совокупление», обозначает не только секс, но и процесс покупки совы «СОВО-КУПЛЕНИЕ».

03.06.2018, Повторные анекдоты

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

03.06.2018, Повторные анекдоты

- Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине?
- Пополам ломать?
- Ни фига. Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

03.06.2018, Повторные анекдоты

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

03.06.2018, Повторные анекдоты

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

03.06.2018, Повторные анекдоты

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

03.06.2018, Повторные анекдоты

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, футболисты сборной России по футболу, попросили у хоккеистов не выигрывать чемпионат мира, чтобы, если что, не кого было ставить в пример

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты знаешь, я думаю, что у нас реальные проблемы с алкоголем...
- Ты не думай, пей давай!

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Сердечная недостаточность – это когда за год коньяка выпиваешь меньше,чем валосердина

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Меня интересует такой вопрос: если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд – утка, Дэйзи и Гуфи - все они животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака? Они что, просто забыли его очеловечить? Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

С сайта знакомств:
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным - Бориса Моисеева.

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», умная «Добытчик».

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

01.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru