Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.06.2018, Остальные новые анекдоты

Я – опытный человек. И, поэтому, прежде чем сесть в лифт в нашем доме, одеваю на себя подгузники, беру пятилитровку питьевой воды, сухопай на двое суток и фонарик с запасом батареек.

26.06.2018, Остальные новые анекдоты

Интересно, почему десятки тысяч футбольных болельщиков из небогатых Панамы, Коста - Рики, Перу, Колумбии, Марокко, Туниса могут себе позволить гульбосить целый месяц в нашей стране, а я, получив отпускные 14440 рублей, не могу?

26.06.2018, Остальные новые анекдоты

Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.

26.06.2018, Остальные новые анекдоты

Нам, во Владивостоке, столько же практической пользы от Крымского моста, сколько крымчанам от нашего на остров Русский.

26.06.2018, Остальные новые анекдоты

Чтобы быть довольным жизнью, мне в 10м классе порой было достаточно выпить портвейна и поцеловаться со школьной красавицей. А сейчас подавай Вселенскую справедливость….

26.06.2018, Остальные новые анекдоты

Утром опаздывал на работу. В этот момент со стены срывается полка, выбивает из-за КЗ электричество и, неожиданно начинает течь водопроводная труба. Вот бы с таким везением и в казино…

26.06.2018, Остальные новые анекдоты

Абсолютная классика… Сегодня коллега по работе подошла ко мне и сказала: «Я уже давно должна тебе 800 рублей. Дай мне еще 200, и я буду должна тебе 1000…»

25.06.2018, Остальные новые анекдоты

Я лежал в нашей супружеской постели с чужой бабой, на нас с топором надвигалась моя жена. Помня, что в любой ситуации нужно искать плюсы, мой мозг судорожно искал решение проблемы. Из плюсов в такой ситуации были только минусы.

25.06.2018, Остальные новые анекдоты

Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…

25.06.2018, Остальные новые анекдоты

Изя взял у Семы видеодиск с крутым порно. Весь вечер смотрел.
А потом взял кошелек, достал деньги, сказал самому себе «Сэкономил!!!» и положил в коробочку, на которой было написано «На машину».

25.06.2018, Остальные новые анекдоты

Жена ругает мужа.
Муж – жене, неожиданно для себя, громко:
- Достала…
Жена:
- Что-о-о?!
Муж:
- Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…

25.06.2018, Остальные новые анекдоты

Видя, как на ЕГЭ выпускница достает шпаргалку из очень-очень укромного места, член экзаменационной комиссии не только не стал этому препятствовать, но и потихоньку снял процесс на телефон.

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

23.06.2018, Повторные анекдоты

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников…

20.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

20.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.

20.06.2018, Остальные новые анекдоты

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников….

20.06.2018, Остальные новые анекдоты

Молодая вдова пожилого олигарха на похоронах не выдержала и все-таки сделала селфи с покойным мужем.

20.06.2018, Остальные новые анекдоты

Что вы разнылись все страной про пенсии. Берите пример с Президента. Ему 65 , а он на заслуженный отдых и не собирается...

20.06.2018, Остальные новые анекдоты

2018 год
-Господин Президент, в 2005 году вы обещали, что не будете повышать пенсионный возраст.
- Когда это было...
2024 го
- Господин Президент, в 2018 году вы обещали, что не будете больше выдвигаться на президентских выборах.
- Когда это было...

20.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты заметил, что-то новых анекдотов про поручика Ржевского совсем нет.
- Так, наверное, на дембеле давно.

19.06.2018, Остальные новые анекдоты

Сначала мы опошлили светлую идею всеобщей справедливости, строя коммунизм, потом, его разрушая.

19.06.2018, Остальные новые анекдоты

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

18.06.2018, Остальные новые анекдоты

Раньше мы жили худо, бедно, но тут руководство страны повысило минимальную зарплату, и жить мы стали худо-бедно…

18.06.2018, Остальные новые анекдоты

Когда дерутся националисты и гомосексуалисты, я сохраняю нейтралитет.

17.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

17.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жизнь – игра и плохо быть в этой игре пешкой.
- Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож…

17.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..

17.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?

17.06.2018, Повторные анекдоты

Я спросил у «Тополя» - где Соединенные Штаты?

17.06.2018, Остальные новые анекдоты

Лена – девушка бедовая, ей сам черт – не брат, ей черт- муж.

17.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Доктор, когда уже я вылечусь от онкологического заболевания?
- Не знаю, не знаю… Когда рак на горе свистнет…

17.06.2018, Остальные новые анекдоты

Это не жизнь такая такая, это вы – дол…бы...

16.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

16.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.

16.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты заметил, что после 20 лет супружеской жизни у женщин искривляются ноги?
- Это потому что они ими обнимают мужа во время секса?
- Нет, это потому что так удобней сидеть на шее.

16.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Подскажи, как подкачаться, так, чтобы, и толк был, и деньги не тратить?
- Устройся перегонщиком велосипедов из Владивостока в Калининград.
текст удалён

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ… И это – евреи…

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, поздравь меня. Я на работе выиграла тендер.
- И какой только херни не разыгрывают в лотереях.

13.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Мы можем потягаться с любой сборной по футболу.
- В смысле, победить?
- Да, в перетягивании каната

13.06.2018, Остальные новые анекдоты

Третий день бегаю по вечерам. Второй день принимаю мельдоний. Чувствую себя сборной России по легкой атлетике.

13.06.2018, Остальные новые анекдоты

- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего?
- Молодые девки.

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

12.06.2018, Повторные анекдоты

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Если на кричащего по утрам попугая достаточно долго кричать «Заткнись, дебил», то он начнет тоже кричать в ответ «Заткнись дебил!».

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Что-то я не поняла, после секса ты перестал мне звонить?
- Так ведь это был дружеский секс. А чего только не бывает между друзьями. Так что, забы-ы-ы-ли…

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Прыгать с парашютом совсем не страшно, и удар об землю тоже совсем не сильный. Главное ноги вместе держать. Гораздо страшнее это 0.5 беленькой перед взлетом летчиками.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

В школе:
- Дети, ответьте, что общего у математики и литературы:
Вовочка:
- Гипербола!

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru