Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Согласись, а ведь Лена – девушка, приятная во всех отношениях..
- Ну не знаю, я ее еще не во всех отношениях проверил.

28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

28.07.2018, Остальные новые анекдоты

День, они, конечно, не пахнут, пока в кошелек кот не нассал…

28.07.2018, Остальные новые анекдоты

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

27.07.2018, Остальные новые анекдоты

Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.

26.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.

25.07.2018, Остальные новые анекдоты

Некоторые люди настолько не приспособлены к жизни, что если бы они родились, например, зебрами, то их бы съели львы в течение недели после рождения.

25.07.2018, Остальные новые анекдоты

Вид салата мне сразу не понравился, да и ответ жены, когда я спросил ее, сколько этому блюду – «Девять дней» - позвучал зловеще…
текст удалён

22.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

22.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

22.07.2018, Остальные новые анекдоты

Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

День рождения – это такой день, когда все говорят тебе, что ты – хороший человек, а все остальные- какое ты говно.

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

Звонок из косметического салона:
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?

16.07.2018, Остальные новые анекдоты

После того как доб...ы из "Pussy Riot" выбежали на поле во время финала ЧМ по футболу, вся Украина радостно вздохнула " Ну наконец-то хоть что-то интересное"

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

14.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.

14.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

14.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?

14.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»?

14.07.2018, Повторные истории

Утро, автобусная остановка. На скамеечке рядом с угрюмой бабушкой - пацанёнок, у которого энергии явно через край: вертится, непрерывно о чём-то трещит. И на этом чуде по самые глаза нахлобучена грязноватая мохнатая шапка ушанка, несмотря на тёплую погоду. Он что-то лепечет, потом громко спрашивает у бабушки: "Бабуль, а я похож на царевича Елисея?"
Бабка: "НА СУКУ ТЫ ПОХОЖ!!!"
Все вокруг в шоке, некоторые женщины начинают бабульку возмущённо отчитывать. Она смотрит на них измученно и снимает с внука шапку. Под шапкой - алюминиевая кастрюля. "Второй раз в МЧС едем..." Занавес.

14.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Хвораешь?
- Да
- Свиной грипп?
- Угу
- Че, правда?
- Хрю
- Ну и как ощущения?
- Ем из корыта, и всё подряд, стал круглый и румяный…

14.07.2018, Остальные новые анекдоты

А вы тоже в детстве, в младших классах, по требованию учительницы, что есть мочи, орали всеми 48-ми глотками: «ТИ – ШИ – НА-А-А-А!!!»

14.07.2018, Остальные новые анекдоты

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

13.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

13.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Недавно переспал с другом.
- Ну и как?
- Непидороваемые ощущения…

13.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

13.07.2018, Остальные новые анекдоты

После того, как я заработал перелом руки в трех местах, я понял: не стоит по-пионерски пытаться перепрыгнуть через забор, если тебе под шестьдесят лет и за центнер веса.

13.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Что то я боюсь…
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

13.07.2018, Остальные новые анекдоты

Если ты повернул направо, и это повернуло направо, если ты повернул налево и это повернуло налево, то это хвост. Хвост, который растет у тебя из задницы…
Кошачья мудрость.

13.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

13.07.2018, Остальные новые анекдоты

Хорошо, когда тебя зовут Соломон. Вот даже если ты решил уйти в запой, это все равно будет «соломоновым решением».

13.07.2018, Остальные новые анекдоты

Сегодня я почувствовал себя немного олигархом в супермаркете. Когда я смотрел на цену ну очень дорогого сливочного масла, ко мне подошла пара прилично одетых людей и спросила: «А вы тоже только такое масло даете своим собакам?»

12.07.2018, Остальные новые анекдоты

Когда по ТВ наша власть говорит, что мы – великая страна и у нас все есть, нас они вообще не имеют ввиду.

12.07.2018, Остальные новые анекдоты

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

12.07.2018, Остальные новые анекдоты

Девочку по имени Приватизация и его брата, мальчика по имени Ваучер, мстительные и злопамятные бабушки из подъезда уже в ясельном возрасте называли проституткой и наркоманом.

09.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял…
- Куй!

09.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

09.07.2018, Повторные анекдоты

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

09.07.2018, Остальные новые анекдоты

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.
текст удалён

08.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Изя, я так люблю лошадей. Я хотела бы быть хозяйкой чистокровного жеребца. Когда я была маленькой, у всех детей были деревянные лошадки, а мне родители не купили…
- Намек понял – сказал Изя и купил Саре на юбилей деревянную лошадку-качалку…

08.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Счастливо оставаться…
- Счастливо оставаться, это когда провожаешь гостей в Мухожопинск из Нью-Йорка, а не в Нью-Йорк из Мухожопинска.

08.07.2018, Остальные новые анекдоты

Он:
- Эх, Витя, Витя… Что ты со мной делаешь, Витя…
Он:
- Дык… трахаю…

08.07.2018, Остальные новые анекдоты

Наивная вера в то, что если кому-то что-то пожелать, а потом хряпнуть рюмку, позволяет нам выпивать вроде бы по поводу, а не просто так, а производителям алкоголя зарабатывать миллиарды.

08.07.2018, Остальные новые анекдоты

Господа руководители страны. Запомните, лежать в Мавзолее на Красной площади – это не награда благодарного народа, а кара…

08.07.2018, Остальные новые анекдоты

Муж пришел домой грязный и пьяный. Внимание, вопрос! Где ты, сука, шлялся до шести утра?!

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru