Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.08.2018, Остальные новые анекдоты

Она:
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он:
- Клево, помидоров привезут...

21.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

20.08.2018, Остальные новые анекдоты

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

18.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

18.08.2018, Остальные новые анекдоты

Самая большая глупость, которую можно совершить, это дать рекламное объявление на Фиджи: «Обучу чукотскому языку. Помогу переехать на ПМЖ в Анадырь. Звоните по тел: ххх-ххх-хх

17.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

10.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что «ссы в глаза - божья роса».

10.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски!
- Это с кусочками лошади?

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, Боря Моисеев к школе учился хорошо, но никому не давал списывать. Поэтому, когда он вырос, он стал тем, кем его и так считали одноклассники.

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

Благодаря рекламе мы узнали, что если вы постучались в комнату взрослой дочери, вам открыли, а там какой-то незнакомый, смущенный парень жует жвачку известной фирмы и протягивает вам руку для знакомства, значит, они только что трахались.

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .
текст удалён

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожарный - это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

09.08.2018, Повторные анекдоты

- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!

09.08.2018, Повторные анекдоты

Для того чтобы стать успешным консультантом, вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой – обеспокоенно.

09.08.2018, Повторные анекдоты

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

09.08.2018, Повторные анекдоты

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Хитрая жена убедила мужа, что «французская любовь», это когда муж покупает жене шубу и машину в Париже.

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Врут, что СССР был тоталитарным государством. Потому что в Риге при Советской Власти была баня с названием «Радуга», где реально собирались те самые, которые потом заполонили телевиденье или стали руководить страной.

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

То, что обещает невеста перед свадьбой, президент перед выборами и пьяный мужик после попойки относиться к жанру нае…тельная фантастика.

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

«Трудовой Кодекс» - это такая камасутра… про работу…

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Ночью у жены неожиданно начался ПМС. Разбудив мужа, она начала скандал фразой: «Спишь, сволочь, а я тут должна одна мучаться!!!»

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата- близнеца- Невася.

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Жена сказала мужу: «Смотри, какую фотографию подруга прислала». А мужик спалился, ответив: «А можно всех посмотреть!»

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Хотите стать своим в незнакомой компании – скажите, что раньше тоже бухали, но завязали.

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если ты пришел домой грязный, с головы до ног, или принес с рыбалки 50 кг улова, или собрался устроить грандиозную стирку, или у тебя пронесло, или у вас был домашний прием с кучей грязной посуды, или ты вечером приехал из леса с огромным количеством грибов, значит, вам тут же отключат, без предупреждения, воду.

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Хотите оживить торговлю в своем магазине? Продавайте красную икру по цене кабачковой…

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Объясни мне, почему, когда я с тобой разговариваю, я чувствую себя тупой?
- Потому что ты – дура.

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Единственная девушка на рыболовецком сейнере может, без проблем, и рыбку съесть, и… ну вы сами понимаете…

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, а потом блевал три дня и три ночи, потому что укачало…

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Вчера нес, споткнулся, упал и разбил вдребезги ящик водки. Сам цел, но лучше бы убился…

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Тебе не кажется, что ты слишком много пи…шь?
- Вот, в самый раз!

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Что вы знаете об обломе? Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата, да и девушка тоже...

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Шахматы находятся в конфликте с идеей равенства полов, поскольку король в них защищается, прячась за королеву и убегая. Ничтожный, бессильный подкаблучник. Кроме того, любая фигура, дойдя до крайней горизонтали, становится чаще всего королевой. Этакая односторонняя смена пола. Офицеры, кони, пешки, и даже ладьи, то есть флот, становятся бабами.
- Петрович, что это ты расфилософствовался, я не поняла?
- Молчу-молчу-молчу…

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Жена – мужу:
- Ну что, опять после работы пойдешь с мужиками пиво с водкой в гаражи пить?
Муж:
- А ведь идея!

08.08.2018, Остальные новые анекдоты

На кассе супермаркета не считывалось банковская карта. Посоветовали дома протереть чип спиртом. Дома достал бутылку с веществом. Протер. Так начался недельный запой.

08.08.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, товарищ Зюганов предложил, чтобы в шахматах были белые и красные фигуры. И чтобы в шахматных этюдах красные начинали и выигрывали.

08.08.2018, Остальные новые анекдоты

Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.

07.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru