Поиск по автору:

Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

У бабушки было десять котов, и когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.

Бабушки, бывшие наркоманки и проститутки, сидящие возле подъезда, обзывают проходящих мимо парней аспирантами, а девушек- виолончелистками.

Юношеская гиперсексуальность, это когда просто посмотрел на латинскую Y, и пошел менять трусы.

Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…

Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

Анальгин – это таблетки от головы, а анаЛгин – от задницы.

После того, как готовя одновременно на четырех конфорках и духовке, у меня что-то оказалось сырым, а что-то сгоревшим, я понял, что многостаночник из меня никакой. Только одна конфорка – одно блюдо. А лучше, ограничиться чайником.

Как только женщина понимает, что мужчина ее любит, все… Его кошелек - ее кошелек…

Когда я был маленький, мне мама говорила: «Не будешь учиться на пять, тебя дядя заберет». Учился я на тройки, поэтому сразу после школы меня забрал дядя военком.

Сегодня в передаче про охоту в Камеруне. Ведущий:
- Мы тут, что стреляем, то и едим. Рекомендую попробовать: человекообразная обезьяна. По вкусу практически человечина.

Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.

Билеты по стоматологии я выучил назубок.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

Хорошо было служить солдатом в армии, все тебя слушаются. Стоишь себе на посту часовым с автоматом, крикнул – «Стой!», все стоят, крикнул – «Назад!», все поворачивают назад, крикнул «Стой! Стрелять буду!» - все обосрались…

В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.

- Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
- Он – алкоголик.

- Состав вашей семьи?
- Семь человек.
- Ого! Многодетный отец?
- Нет, многоженец

Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.

Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.

А вы тоже, когда получали двойки и вас наказывали, были уверены, что родители взяли вас из детдома?

Моя соседка за стеной красивая, но с придурью. Я называю ее «Удивительная рядом».

- Вовочка, какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

У охотника с хроническим запором, убегающего от медведя, был небольшой шанс ему не понравиться.

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.

Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.

- Говорят, у зебр полоски, как отпечатки пальцев у людей - строго индивидуальны.
- Так вот почему у них нулевая преступность

Тетя обращается к ребенку:
- Тебе сколько годиков?
- Три пальца.

По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.

- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел?
- Когда – нибудь отдам. Не доставай.
- А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь»
- Вообще не смотрел.
- Странно, я думал, это твое любимое кино.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Аттракцион «Американские горки» мне сразу не понравился, потому что управляющий им специалист, когда мы расселись, улыбнулся и сказал: «Ну, что, поехали, смертнички!»

Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…

В первый день пребывания абитуриентами в одном известном военном училище нам на ужин дали картофельное пюре, цвета половой тряпки на воде, банку кильки в томате на 10 человек, хлеб и чай. После чего процентов десять пацанов решили, что они не хотят быть офицерами. Там уменьшали конкурс.

У токсикомана Василия уже в детстве в детском саду на шкафчике висела табличка с изображением мухомора.

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.