Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если у вас, взрослого мужчины, роман со школьницей, а вы не боитесь Уголовного Кодекса, то это значит, что она - хроническая второгодница.

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

К своим почти шестидесяти годам я понял, что главное для меня сейчас – это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за ЖКХ, и учебу сына. Я точно знаю, что вырастут цены на бензин и проезд в городском транспорте, на продукты и лекарства, что вырастут налоги, и что моя зарплата будет точно такой же, как и пять лет назад. Я уверен, что у нас в доме все так же будут ломаться лифты, все так же будут гадить по темным углам и не будут менять перегоревшие лампочки. Я точно знаю, что мне никогда не узнать, кто же будет следующим президентом РФ, даже если я проживу сто лет, потому что я живу, слава Богу, в самой стабильной стране в мире.

07.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

07.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

07.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

07.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

07.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

07.10.2018, Повторные анекдоты

Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты уже достал! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

06.10.2018, Остальные новые анекдоты

В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.

05.10.2018, Остальные новые анекдоты

Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!

05.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.

04.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

04.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

04.10.2018, Остальные новые анекдоты

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

03.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии – три врага стареющей женщины.

03.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

03.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.

03.10.2018, Повторные анекдоты

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

03.10.2018, Остальные новые анекдоты

Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид, что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг - жена, дети ходят на цыпочках и тихо говорят: "Тc- с, папа работает!"… И так можно сидеть месяцами!!!

03.10.2018, Остальные новые анекдоты

Звонок в дверь.
- Врача вызывали?
- Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.

02.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
- Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?

02.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если у женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться: почему это всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему;
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу;
- найти виновного в придуманной проблеме (подруга, мужчина, муж, начальница)
- разругаться с мнимым виновным: с мужчиной расстаться, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы;
- поплакать еще раз;
- поделиться бедой, теперь уже реальной с оставшейся подругой, обозначить мужчину (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

В чате:
- Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
- Жаль не в Питере живу... Мне б как раз ноут не помешал бы…

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Я сегодня словно без ног…
- Устала?
- Нет, б…, поездом переехало!

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
- У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение…
- Лена, а месячные у тебя давно были?

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

Воркующая семейная пара.
Он:
- Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
- Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

Жена в прихожей:
- Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
- Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

Самые опасные водители - это п...да, которой всё по х..ю, и х...й, которому все до п...ды.

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
- Да.
- Идиот.
- Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
- Молодец!!!

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

Вчера гуляли День рождения у подруги. Стол ломился от яств. Мы ей много чего надарили. А сегодня, как оказалось, и она нам… по 2 кг от именинницы…

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…
текст удалён

30.09.2018, Повторные анекдоты

- Я на диету сел!
- Раздавил?!

30.09.2018, Остальные новые анекдоты

- А что это Ленка уже спит?
- Нарубилась отрубей и отрубилась.

30.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
- Почти как собака

30.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Пойдем пиво пить.
- У меня дыра в бюджете. Не могу.
- А ты на нее заплаточку…
- Так она, как жопа у динозавра.

30.09.2018, Остальные новые анекдоты

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

29.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

29.09.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, президент России В. В. Путин, в конце второго президентского срока случайно увидел велосипед на двух спортсменов – тандем, и подумал: «Классная идея!»

29.09.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, после того, как один из космонавтов, побывавших в Черной Дыре, привез оттуда магнитик, сделанный из местного вещества, галактика Туманность Андромеды стала намного быстрее к нам приближаться.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru