Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел..
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH..

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

В банк врываются грабитель.
- Всем не двигаться. Кто шевельнется – получит пулю.
Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот сука!!!» .

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" – пора наряжать елку.

28.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

28.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да ты мне в сыновья годишься…
- Вообще-то я девушка…

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

Смело удаляй из своей жизни тех, кто приносит тебе убытки и неприятности.

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

Реклама по говноканалу:
- Если вы - респектабельный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый пол, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую цепь специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм бесплатно.
Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и управление делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

Я никогда ни в чем себе не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, все выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 лет я выгляжу на 70…

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

Пенсионеры! Прекратите кормить внуков мороженым и килограммовыми котлетами. Не давайте им на кино. И вы поймете- пенсия у вас ну очень достойная…

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Сколько ей лет?
- Она Ленина ровесница
- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
- 32
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

Говорили вам, дорогие соотечественники, «голосуйте сердцем». А вы чем голосовали, то и получили…

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты можешь мне погадать?
- Без проблем. Только это стоит денег.
- Не вопрос…
- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…
текст удалён

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Возвращающиеся из-за границы командировочные думали, что Родина их с нетерпением ждет. Но она их поджидала…

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Год назад я сломал руку, когда утром бежал в цветочный магазин, чтобы купить жене букет цветов ко дню рождения. Конечно, сам виноват. А вот если бы такое случилось с моей женой, то я был бы виноват всю оставшуюся жизнь.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Руководство страны неоднократно заявляла, что мы будет придерживаться наших российских ценностей. Если это коррупция, воровство, некомпетентность, кумовство, несменяемость власти, ложь, подхалимство, застой в политической жизни, бесконечное ухудшение жизни простых граждан, то Я не «Мы».

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, самым злостным грешникам в аду вечно сверлят зубы бормашинами советского производства без анестезии.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Человек, работая, тратит энергию в день приблизительно 4500 ккал. Мне за эту потерю государство платит 700 рублей в сутки. Получая эти деньги, я «сгораю» на работе, как килограмм угля. А господину Сечину государство платит за работу 8,9 млн рублей в день. Получается, что он «сгорает», как 12 тонн угля.
Внимание, вопрос: « Вы там зимой, наверное, в «Роснефти» не только не отапливаетесь, но и еще все время окна держите открытыми, если ваш шеф выделяет столько энергии?»

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Талант – он как Муму. Сначала его топят в водке, а потом зарывают в землю.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Наш начальник так искусно трахает нам мозги, что создается впечатление, что недавно он был женщиной, работал в сфере интимных услуг, сравнительно недавно перенеся операцию по смене пола.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Вот сижу я и думаю…
- Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
- А что еще в тюрьме делать?

24.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!!
- А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.

24.10.2018, Повторные анекдоты

Полиция думала: вот уж сейчас мы возьмем за задницу директора вазелинового завода - коррупционера и вора. Но он, как всегда, ускользнул.

24.10.2018, Повторные анекдоты

Вовочка очень хотел съесть эту конфетку, но ему пришлось отдать ее Маше. Потому что Машу он хотел еще больше.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это говорит ваш враг. Я вчера не смог попасть на ваш ужин. Перечислите мне, пожалуйста, материальную компенсацию.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
- Так кто же коньяк кружками пьет.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

А нас в пятом классе на труде учили шарлотку печь! Вчера я тот рецепт вспомнила, и первый раз в жизни сама ее испекла! Очень вкусно получилось.
(Маша, 37 годиков)

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Что-то мне нехорошо. У тебя есть какие-нибудь таблетки?
- Вот, держи.
- Гадость какая. Мерзость. Вообще, они от чего?
- От комаров.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Он так по-джентльменски снял с нее пальто, что ей тут же захотелось снять все остальное.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Почему то ваши друзья постоянно забывают, что вам должны. И только у банка не бывает склероза…

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Станешь тут последней сволочью, если даже здесь опять последний.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Я выкинул тебя из своей души, сердца и памяти навсегда… Но копию, на всякий случай, заархивировал…

22.10.2018, Остальные новые анекдоты

Рассказ товарища:
- Недавно я лежал в госпитале в трехместной палате кардиологии. Со мной, майором, лежал полковник и генерал. У меня были шумы в сердце, а они были после инфаркта. Мне, как младшему по званию, приходилось каждый день бегать за водкой. Через неделю я понял: если все так и дальше продолжиться, и я не выпишусь, у меня тоже будет инфаркт.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru