Поиск по автору:

Когда ты принимаешь ответственное решение, за которое ответишь лично собственной задницей, мнением окружающих можно пренебречь.

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

- Надо что-то делать, чтобы не сойти с ума от этой самоизоляции - сказал я сам себе, поел и пошел спать на диван под телевизор.

Когда я был маленьким, я хотел стать дворником, мне нравилось колоть зимой лет. После сколы я поступил в политех, всю жизнь проработал инженером… А теперь, чувствую, после окончания режима самоизоляции, может сбыться моя мечта стать дворником… если повезет…

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

- Ты сказала, что будешь готова через полчаса. Прошло полчаса и что?
- Так за последние полчаса всего пятнадцать минут прошло!

Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит…

Надоела шведская тюрьма, хотим в ГУЛАГ, в тайгу!

Все мы, сидя дома и находясь в режиме изоляции подобны космонавтам из МКС: жрем, смотрим ТВ, чем-то занимаемся и дружно ненавидим друг друга. Наиболее подготовленные и опытные выходят в «открытый космос» - до мусорки или магазина. Но только космонавтам за это платят деньги, а нам каждый день показывают ВВП.

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.

Вовочка Сидоров вовсю оторвался за унижения в школе на удаленке, показывая член на уроке ненавистным учителям.

В период пандемии невиданный рост показала ликеро-водочная промышленность и гробовая.

Меня жена подстригла дома и теперь, когда она начинает на меня кричать, я ее шантажирую, что сдам ее прокуратуре за запрещенную деятельность.

Только очень-очень смелый человек может позволить себе испортить воздух в застрявшем, забитом соседями лифте.

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Если тебе ночью не спиться, и ты решил очень-очень тихо пойти на кухню, налить рюмашку от бессонницы и закусить рыбкой, через секунду после окончания процесса в дверях будут стоять жена и кот.

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, разорив на похоронах родственников

Будь мужиком. Выслушай женщину и крути мясорубку наоборот.

Старость - это и награда господня, и кара.

- Я толстая, я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Так купи трехстворчатый шкаф.

Если вас практически невозможно обмануть, вас будут ненавидеть все, даже жена и собственные дети.

- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!!!

В супермаркетах страны выстроились огромные очереди запасливых людей с забитыми доверху тележками с сухим пайком. Макароновирус!

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.

Если вы рады, что ваша жена хорошо подкована, возможно, вы конь.

Надоело сидеть без денег – ложись.

Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.

Мой первый подход – 100 килограммов, второй – 102 килограмма, третий – 104 килограмма. Это не прогресс в тяжелой атлетике. Это напольные весы хреновые, китайские…

Когда мы в солидном возрасте смотрим на чужих женщин - сверстниц, мы видим только женщин в солидном возрасте. А когда смотрим на своих жен, мы видим и молоденькую, стройную красавицу, которая вышла за тебя замуж. Поэтому мы их любим и живем с ними до самой смерти.

Если вас практически невозможно выбить из колеи, значит вы - паровоз… ну или трамвай…

Врач-сексопатолог каждый рабочий день занимается какой-то херней…

Лена, девушка-динамщица, любила раскручивать мужиков на дорогой ресторан. Но однажды она нарвалась на Изю. В итоге оба разошлись по домам голодные и нетраханные.

Те друзья и родственники, которые попросили их простить в прощеное воскресенье. Молодцы, что засветились. Теперь я знаю, кто мне втайне пакостил.

Жена, которая никогда не отвечала мужу по телефону, доверяя это автоответчику, получила на 8 Марта в качестве подарка резиновый член.

- Я не верю создателю.
- Ты атеист?
- Я не верю бате. Он утверждает, что это не он выпил мною заначенную бутылку премиального вискаря.

Евнух – это тот тип мужчин, которые никогда не доводят дела до конца.

- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.

Заниматься любимой работой, творчеством, искусством – это интересно. Заниматься рыбалкой, охотой, семьей, огородом – это тоже интересно. Заниматься пьянкой в гараже, сексом с чужой женой, играть в карты – это очень интересно. Но интересней всего у нас в стране разворовывать бюждет.

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

Оказывается, некоторых людей можно возненавидеть лишь за то, что они круглосуточно шлют какую-то хрень тебе на телефон.

А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.

Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.

Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
- Может хватит притворяться маленьким?

- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.

Если женщина - соль жизни, то как мне быть, если мне прописали 5 диету, бессолевую?

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…