Поиск по автору:

После того, как Василий попался жене на измене, он стал тщательно чистить зубы, мыть уши, кушать манную кашу за маму и за папу, даже с комочками и стал делать скворечники, Варвара его так и не простила.

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина – думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

Если ты выиграл в споре, что легко нассышь в собственные штаны 1000 рублей, то реально вряд ли ты выиграл…

Ты никогда не проиграешь, если в любой ситуации будешь делать ставку на среднестатистического, массового дурака.

Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%

Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.

В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТОеб…о ходить в школу.

Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

Волку стало очень жалко старую Бабушку Красной Шапочки – лежит человек, мучается, встать не может, приходится лежа жрать пирожки, никакой перспективы выздоровления. Было ему жалко и родственников Бабушки – таскай теперь ей еду до скончания века, да выноси горшки. Поэтому он из милосердия и съел пенсионерку… Так появилась эвтаназия…

Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.

В споре рождается истина, но чаще всего – драка…

Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…

На неделе трижды проезжал мимо супермаркета и трижды забегал за хлебом. 17 000 рублей как-то сами собой просрались за три раза. Ни хера себе хлеб подорожал…

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!

На похоронах плачут: жена, потому что осталась одна; любовница, потому что осталась без материальной поддержки; дети, потому что боятся смерти; друзья и родственники – из вежливости; ваши родители – искренне. Вывод: умри молодым.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

На пенсии – это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали – Всем лежать, суки! – а ты с утра вообще не вставал…

Все проблемы и неприятности в стране , связанные с короновирусом, меркнут по сравнению с радостью, что в Америке такая жопа.

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз, страшно сказать – без водки…

Короновирус- это такая маленькая мировая война, но без Гитлера…

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

Существуют проблемы, которые до сих пор не смогла объяснить физика. Например: размерность пространства- времени; квантовая теория поля; проблемы калибровочной инвариантности; почему моя жена – дура и у нее холодная задница…

Если вы считаете себя очень умным человеком и любите давать советы всем и по всем поводам, значит вы – дурак.

Зачастую, светская дама отличается внешним видом от шлюхи лишь тем, что у нее на плечах настоящий леопард, а у шлюхи искусственный.

Друзья, те, которые в соцсетях ежедневно присылают мне кучу виртуальных подарков. А можно деньгами?

Когда потерявший бдительность доверчивый Изя застал свою жену Сару с Мишей в интересном положении, то он понял – Миша не только притворялся, что он – друг, но и что он - импотент.

Уже много лет и провожу отпуск на родине. Но не потому что патриот, а потому что голодранец!

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.

- Любимая, я у тебя первый?
- Сегодня – да!

А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

В этом году школьники и студенты узнали то, о чем раньше только подозревали: если вообще не ходить в учебные заведения, Земля от этого не перестанет вращаться.

Раньше у жены во всем негативе в ее жизни был виноват только я, но неожиданно мне на помощь пришли негры и короновирус.

Настоящий друг – это человек, которого ты включил в свою группу в Ватас Апе, а он никогда ничего туда не пишет, ничего не комментирует, но не удаляется, потому что, сука, воспитанный.

После того как я прочитал новость, что в России планируют повысить пособие по безработице, я понял, что покупка нового «Лексуса» в самое ближайшее время вполне, вполне реальна .

Вот уж кому во время пандемии короновируса не нужно заботиться, чтобы окружающие соблюдали социальную дистанцию, так это скунсу.

- А вот интересно, почему у нас нацменьшинства не бузят, как в Америке?
- Так возьмем, например, чукчей. Ну заговнился ты на весь свет, а что толку? Вокруг никого, только тундра и олени…

Муж – жене:
- А где пиво, которое в холодильнике стояло?
- Я выпила.
- Целую бутылку?
- Целую... Одна…
- Да-а-а-а… Повзрослела-то девка… И не заметил…

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Вот что уж точно мы, русские, умеем делать лучше всех в мире, так это танки и красивых девок.

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно….

- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Так бы и продолжал Соловьев в своей передачи седьмой год привычно обсирать Украину, но тут неожиданно обосралась Америка.