Поиск автора: vesna17 - Страница 164

- Ты мог бы, ради меня, спрыгнуть с пятого этажа?
- Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

Если администрация школы хочет, чтобы вечер встречи одноклассников запомнился им надолго, нужно в этот день в школе продавать портвейн и презервативы.

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

07.02.2014, Остальные новые анекдоты

- Сегодня - всемирный день мужчин. Как тебя твоя поздравила?
- Не дала!

03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

кошки

03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?»

03.02.2014, Повторные анекдоты

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

03.02.2014, Остальные новые анекдоты

Мелкие, даже, мельчайшие неприятности - это когда у тебя вытащили кошелек, в котором было тысяча рублей, а во внутреннем кармане в этот момент было 10 тысяч долларов.

03.02.2014, Остальные новые анекдоты

Ох уж эти женщины…
Жена:
- Надо позвонить, узнать, дали ли дома свет.
Звонит:
- Сын, у вас там еще икра осталась?
Теща:
- Зачем нам доктор?
... Театр абсурда...

03.02.2014, Остальные новые анекдоты

Прослушайте метеопрогноз на зиму для студенческих холодильников: будет холодно и пусто.

30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. «Вот же натуралы!» - выругался отъезжая артист.

звёзды

30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!

30.01.2014, Остальные новые анекдоты

Чтобы хоть как-то засунуть этих русских в задницу по размаху действий, корейцы, хозяева зимних Олимпийский игр 2018 года решили начать факельную олимпийскую эстафету уже в 2014, прямо от олимпийского огня в Сочи

30.01.2014, Остальные новые анекдоты

Предлагаю в конце книжечки «Правила Дородного Движения», по многочисленным просьбам женщин написать: «Данные правила можно не соблюдать, в том случае, когда «А мне надо!»

28.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

28.01.2014, Остальные новые анекдоты

Два года пытаюсь объяснить жене, что я не кричу на нее, когда разговариваю по телефону, просто нужно убавить громкость.

28.01.2014, Остальные новые анекдоты

На свадьбе в ресторане видел умопомрачительную администраторшу. Все мужики- гости разделились на тех, кто бы вдул и тех, у кого не стоит.

28.01.2014, Остальные новые анекдоты

Мужчина в зрелом возрасте – это когда одел костюм через год, а пиджак не застегивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам и только презерватив великоват.

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.

Знаете ли вы, что Камасутра для Буратино в два раза толще.

- Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?
- Незамедлительно гействовать!

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.

27.01.2014, Повторные анекдоты

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.

27.01.2014, Повторные анекдоты

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

27.01.2014, Остальные новые анекдоты

Пример России показывает - возможно, Бог и создал все, но последние сто лет ему с нами не интересно и он перестал обращать на нас внимание.

27.01.2014, Остальные новые анекдоты

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.

27.01.2014, Остальные новые анекдоты

Россия - очень богатая страна. Если собрать деньги всего населения нашей страны, то их окажется почти столько же, как у Вексельберга.

26.01.2014, Остальные новые анекдоты

Когда супругам приходиться разводиться, поделить все по честному, с точки зрения жены – «настоящие мужики уходят с одним чемоданом»

26.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Для того, чтобы зрители валили валом на шахматный турнир, нужно сделать его женским, участниц набирать на конкурсе красоты и желательно, их раздеть.
- И чтобы они двигали не шахматными фигурами, а выпуклыми частями своего тела.

26.01.2014, Остальные новые анекдоты

Для того, чтобы иметь более-менее объективное представление о себе любимом, сложи все то, что ты думаешь о себе с тем, что думают о тебе окружающие и раздели на два.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.

Пять часов бригада врачей боролась за жизнь мужчины, по привычке и глупости согласившегося со случайным утверждением жены: «Какая же я все-таки была дура!»

Господа Галкин, Пугачева, Киркоров, Орбакайте и иже с ними. Запомните: звездное семейство – это Галактика, а не вы!

Вчера я поимел Веру в «справедливость».

Если вы неожиданно, раньше, чем обычно, вернулись домой и еще с порога услышали, что ваша жена странно стонет, вы неисправимый оптимист, если думаете, что это она руку сломала.

19.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

муж и жена

19.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

19.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?