Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

08.12.2017, Остальные новые анекдоты

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

21.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.

02.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

13.09.2019, Остальные новые анекдоты

За ошибки родителей рассчитываются дети, но только не в случае , когда вы у них поручитель, а они бездарно просрали взятый крупный кредит.

22.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

16.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…

02.01.2017, Остальные новые анекдоты

Если в казино поставить на цвет 100 миллиардов долларов, смерть у игрока наступит в любом из случаев.

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски!
- Это с кусочками лошади?

09.04.2018, Остальные новые анекдоты

Поминки –это когда ваши друзья и родственники пьют, чтобы вам на том свете было хорошо, хотя, на самом деле вы лежите в деревянном ящике на глубине двух метров.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Да, я обосрался… Но это не заслуга моих врагов… Хотя, теперь огурцы и молоко - мои враги…

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня в открытое окно муха сделала то, что я, похоже, сделала три недели назад.
- Что же это такое?
- Залетела.

16.01.2025, Остальные новые анекдоты

На работе Петрович любил попи...дельничать - то есть, поболтать обо всем и ничего не делать.

25.06.2018, Остальные новые анекдоты

Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

02.10.2018, Остальные новые анекдоты

Самые опасные водители - это п...да, которой всё по х..ю, и х...й, которому все до п...ды.

27.08.2015, Остальные новые анекдоты

Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»

24.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Отгадай загадку: зимой и летом одним цветом…
- Говно… говно одним цветом…

08.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?

03.02.2019, Остальные новые анекдоты

Как говорят чиновники, некоторые люди только заходят в кабинет, а ты уже чувствуешь, что он – никто.

11.02.2020, Остальные новые анекдоты

Когда все веселились на празднике жизни, я был, то на полетах, то на дежурстве, то в наряде, то на субботнике в воскресенье, то на воскреснике в субботу, то пьяненький с мужиками в гаражах.

15.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.

08.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дружба – это то, что остается в семье с наступлением импотенции.

22.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В украинском вопросе почти весь мир против нас, и только свиньи – за.

28.05.2021, Остальные новые анекдоты

Если бы Ной был голубым, ну или хотя бы евротолерантным, то взял бы на борт ковчега двух быков, двух петухов, двух уток и так далее… И животный мир исчез бы …

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, а потом блевал три дня и три ночи, потому что укачало…

21.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

23.02.2015, Остальные новые анекдоты

Представьте, господа, враги России. Просыпаетесь вы утром, а России нет, улетела на другую планету, а на ее месте дыра. И что вы будете делать? Водки нет, икры нет, балалайки нет, бабы остались только ваши, страшные. Вместо газа в трубах говно, нефти не хватает, пиздеть не на кого. Без нас футбол смотреть уже не смешно, хоккей не интересно. А как же мировая музыкальная культура - без Киркорова, без Билана и Стаса Михайлова? Периодической системы Менделеева нет, радио не работает, коммунизма никто не помнит, китайцы кричат «Хайль Мао!». С МКС космонавты на землю на канате спускаются. Говностраны, типа Литвы и Польши никто не замечают, лаять им не на кого. Псаки безработная. Вы же друг друга загрызете. Так что берегите Россию. Очень уж от вас улететь хочется нахер…

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На моем Дне рождения, он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий… пидор…

04.02.2017, Остальные новые анекдоты

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

15.12.2019, Остальные новые анекдоты

Россия до тех пор будет дикой страной, пока весной, после таянья снега, мы не перестанем топтаться возле дома по собачьему говну.

04.06.2017, Остальные новые анекдоты

Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...

04.05.2019, Остальные новые анекдоты

Иногда я задумываюсь, почему, например в Камеруне, Сенегале, официальный государственный язык - французский - язык проклятых колонизаторов и угнетателей? И тут я вспоминаю наших псевдобратьев по СССР...

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

23.02.2014, Остальные новые анекдоты

Маленький Изя в детском саду дал в долг компот с условием, что завтра ему вернут два. Через месяц ему были должны все, даже повар, заведующая, сторож и его Бобик.

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

21.06.2019, Остальные новые анекдоты

До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.

08.12.2014, Остальные новые анекдоты

Антикризисные менеджеры нервно курят в сторонке, когда у любого русского мужика проявляются удивительные способности не допустить угрозы краха заранее запланированной пьянки.

12.06.2021, Остальные новые анекдоты

Хомяки живут всего 3 года, поэтому у хомячьего Пенсионного фонда нет финансовых проблем.

21.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Чаще всего причиной бессонницы бывает не жопа в собственной жизни, а шоколад в чужой.

22.07.2015, Остальные новые анекдоты

Только самые мужественные люди способны на корпоративе сказать начальнику, что он ниуя не умеет петь.

10.09.2015, Остальные новые анекдоты

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

31.07.2020, Остальные новые анекдоты

Говорят, Камасутра у фрезеровщика состоит из одной картинки - фрезеровщик трахается за фрезерным станком.

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

01.07.2019, Остальные новые анекдоты

Почему в вашей однозвездочной гостинице висит объявление «Душа нет!». Что за оголтелый атеизм.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru