Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.03.2024, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, меня замучила совесть, и я хочу тебе кое в чем признаться.
- Петрович, у тебя есть баба на стороне?
- Нет
- Ты- латентный гей?
- Нет
- На самом деле ты – пришелец?
- Нет. Я в школе постоянно списывал диктант у соседки по парте…

11.07.2016, Остальные новые анекдоты

После того, как жена показала домашний стриптиз, перестало тянуть даже на двадцатилетних соседок.

19.11.2023, Остальные новые анекдоты

– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой ….Э-э-э Пенис?!
- Эрекция- сказал Волк и покраснел

15.07.2019, Остальные новые анекдоты

Прыгать всей страной и кричать, что кто-то там «х…ло», при этом считая себя свободными людьми, могут только гопники.

20.11.2018, Новые истории - основной выпуск

У нас в школе была девочка, звали Зина, все дразнили ее "резиновая Зина", Она официально сменила имя, стала Наташа - теперь ее все дразнят "резиновая Наташа"

06.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.

29.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друзья – это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи… деньги… бизнес… жену…

02.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...

13.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару – один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.

20.07.2015, Остальные новые анекдоты

Вот так живешь и не знаешь, что благодаря твой неверной жене, вы давно – шведская семья М-Ж-М-М-М…

21.03.2019, Остальные новые анекдоты

Сначала я была влюблена в него по уши, потом, по макушку.

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

С моими способностями попадать в полную задницу, я совершенно заслужено, мог бы исполнять обязанности министра проктологии.

10.05.2020, Остальные новые анекдоты

Если мужчина не оказывает знаков внимания женщине, это совершенно не означает, что он хорошо воспитан. Просто она ему неинтересна.

07.11.2013, Остальные новые анекдоты

Вы очень-очень глупый человек, если, давая в долг деньги, говорите: «Отдашь, когда разбогатеешь!»

12.11.2013, Остальные новые анекдоты

Врач- проктолог с голубыми наклонностями, выслушав анекдот про гинеколога, вступавшего в интимную связь с пациентками под предлогом прямого массажа матки, подумал – А это мысль.

11.11.2020, Остальные новые анекдоты

О пользе женского « а я подумала…» :
- Ты что, купила новую машину в кредит?
- Да.
- Я же тебе говорил, чтобы ты этого категорически не делала.
- А я подумала, что ты сказал – конечно, конечно, покупай обязательно.

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

01.03.2018, Остальные новые анекдоты

Лену родители воспитали в духе – до свадьбы- ни-ни. Поэтому она до сих пор не замужем. Да и кто возьмет целую девушку, даже не попробовав.

21.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Рассказать тебе анекдот?
- Ну, расскажи…
- Правда, он с бородой…
- Про Маркса?

22.01.2020, Остальные новые анекдоты

Военкомату в нашей конторе делать нечего. У нас тут или бабы, или те, кому положена бессрочная отсрочка по сексуальной ориентации, либо по мозговой инвалидности.

06.05.2017, Остальные новые анекдоты

Лена - профессиональная динамщица. У нее на лице почти написано - «Эх, прокачу!»

27.11.2015, Остальные новые анекдоты

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

15.06.2016, Остальные новые анекдоты

«Хуля тут ссать»- кричала половина сапера в воздухе…

24.09.2018, Остальные новые анекдоты

После того, как готовя одновременно на четырех конфорках и духовке, у меня что-то оказалось сырым, а что-то сгоревшим, я понял, что многостаночник из меня никакой. Только одна конфорка – одно блюдо. А лучше, ограничиться чайником.

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

Хитрая жена бросила в морду мужа ключи от квартиры со словами: «Все, я ухожу от тебя!», предварительно переоформив ее на свое имя и предусмотрительно сменив замки.

30.11.2020, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.

26.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Ну до чего же пельмени говно, есть невозможно.
- А чего ты хочешь, посмотри, где они изготовлены - «Механические мастерские»

18.11.2019, Остальные новые анекдоты

Вовочка Сидоров жил в глуши, и поэтому, хотя и был двоечником, знал, что после шипящих, таких как буква «Ш», буква «Ы» не пишется.

13.03.2016, Остальные новые анекдоты

В коробке с карандашами, как и человеческом обществе, можно встретить всех. Тут есть «черные» и «белые», «голубые» и «коричневые», «зеленые» и «желтые» и даже свой Геннадий Зюганов.

12.03.2016, Остальные новые анекдоты

Самое большое в мире зло – от баб, и самое больше добро – от них же. Как вы так умудряетесь?

30.01.2015, Остальные новые анекдоты

Задача:
- После пьянки утром теща сказала, что я алкоголик, урод и сволочь, а друг Виктор принес три литра пива.
Вопрос: Кто из двух персонажей - пидорас?

08.12.2017, Остальные новые анекдоты

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

13.03.2015, Остальные новые анекдоты

- Смотри – сало, колбаса, ветчина, буженина. Моя прелесть…
- Это не прелесть, это холестерин.

21.02.2018, Остальные новые анекдоты

Надо было нам в Корею посылать танковых биотлонистов, боевых лыжников. А потом посмотреть, как бы все эти ВАДА брали бы у них мочу на анализ. Да они бы сами сдали этот анализ, не снимая штанов.

11.07.2016, Остальные новые анекдоты

Завязал - это когда после зарплаты идешь не с мужиками пить пиво, а с бабами есть мороженное, бл…ь…

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

З
уева. Так компьютер перенес фамилию. Смешно получилось.

29.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…

12.10.2019, Остальные новые анекдоты

Когда мой кот умрет, то, если он попадет в кошачий рай, там будет написано – ссы, где хочешь, дери, что хочешь, жри, что хочешь. И все…

24.11.2020, Остальные новые анекдоты

Предлагаю абсолютно во все таблетки добавлять средство от склероза. Особенно в витамины. Потому что обычно забываешь их выпивать.

01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы, по логике женщин, после того, как я с ними переспал, я бы на каждой женился, в моем доме свадьба была бы по четным числам, разводы – по нечетным, а гости вообще никогда бы не расходились.

12.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Где сел, там и слез - это когда катаешься на коне … на карусели.

15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы лежите пьяным на асфальте в дождливый, холодный осенний день, и неожиданно пошла тепленькая, не обольщайтесь, это совсем не вода.

12.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я был маленький, он тоже был маленький, а когда я стал большой, он так и остался маленький. Это не то, о чем вы подумали, это этот … как его… нтелект…

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Практически каждого из нас хотя бы один раз, но пронесут на руках. Правда, в деревянном ящике…

14.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...

27.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аквариум – это полуфабрикат ухи.

25.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доверие между друзьями – это когда в бане ты уронил мыло, и чтобы его поднять ты нагибаешься, а не приседаешь.

09.04.2024, Остальные новые анекдоты

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

05.03.2019, Остальные новые анекдоты

Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru