Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Самое приятное воспоминание в жизни женщины - свадьба. Самое приятное в жизни мужчины - развод.

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милые девушки. Если вы пошли в туалет «припудрить носик», то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?

11.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату…. А там муж фотографии сына показывает.

01.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас в квартире большой аквариум, то и фиг с ним, что в доме неожиданное отключили воду.

24.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я сегодня понял: если собрать всех моих многочисленных родственников, родственников жены, наших друзей, знакомых, соседей, их домашних животных, то вполне можно собрать очень приличную сборную Мира по долбоебизму.

27.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете, и тут вдруг, неожиданно, начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

21.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пусть лучше в парламенте будет партия зеленых, чем голубых.

19.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.

05.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

05.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть?
- Погоди, дай дух перевести.
- Спирит.
- Что спирит?
- Дух в переводе на английский будет - спирит.

09.06.2020, Остальные новые анекдоты

Он звонит в дверь к Ней – не открывают. Звонит еще – опять не открывают.
Он звонит Ей по телефону:
- Дорогая, я купил вино и цветы, я так спешил к тебе, а ты не отрываешь. Ты не хочешь со мной встречаться?
- Хочу.
- Ты не дома?
- Дома.
- Так почему не открываешь?
- Я сру…

16.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят…

07.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, дождь, снег, ветер, ураган, туман это не только явления природы, но и названия предметов в метеорологическом институте.

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

В выпускном классе на дне рождения одноклассницы, мне, как не самому примерному в плане употребления вина, решили ограничить его потребление. Но проблему решили конфеты с ликером, которых было много, потому что мама именинницы работала на кондитерской фабрике. И результат все равно был достигнут.

12.08.2017, Остальные новые анекдоты

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

20.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.

22.03.2018, Остальные новые анекдоты

Рекламационный акт
Уважаемая компания ZZZ. При заключении договора купли-продажи товара ХХХ было указано, что при цене 350 рублей в упаковке 250 грамм. Однако оказалось, что в упаковке 47 грамм. Вы что, козлы, нае…ь нас хотели? Уроды вы, а не партнеры. Чтоб вы сдохли. Мы вам за эту подъе…ку всю жопу разорвем…
С уважением компания «УУУ»

10.08.2019, Остальные новые анекдоты

На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

24.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Вот говорят – незваный гость хуже татарина, а если гость – татарин, то, что хуже?
- Хуже ОМОН, едущий тебе в «гости».

01.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.

19.09.2017, Остальные новые анекдоты

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

19.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай».

09.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты родителям своим престарелым помогаешь?
- А как же. То картошечки у них возьму, то капустки, а то и пятитысячную…

21.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна.

15.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Горе мужчины с маленьким членом может понять только женщина с маленькой грудью.

25.06.2019, Остальные новые анекдоты

Приходит кентавр к доктору и говорит:
- Доктор, что-то у меня задница болит, прямо отваливается.
- Курите?
- Да.
- Завязывайте-ка вы с курением…

20.01.2020, Остальные новые анекдоты

В детстве, если у меня что-то болело, родители говорили – подуй на больное место и все пройдет. Неделю дую на живот, беременность не проходит!

04.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Дружище, ведь ты – бесконечно кобелирующая личность. И даже если тебя направить в составе экспедиции на Марс, ты и там найдешь, кого трахнуть.
- Например, марсоход?

27.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Мариванна, поставьте мне в четверти четверку по русскому… Очень надо…
- Вовочка, да ты и на тройку не знаешь…
- А вы просто так поставьте, скипя сердцем.

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

Она, конечно, очень хороша в постели, но есть одно «но», которое стоит после «брев».

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогая, ты для меня – все. ВСЕ!.. я сказал…

15.12.2019, Остальные новые анекдоты

Тем, кто думает: вот умру, посмотрим, как потом вы все наплачетесь. Трансляция ваших похорон вам на небеса не планируется…

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если у вас, взрослого мужчины, роман со школьницей, а вы не боитесь Уголовного Кодекса, то это значит, что она - хроническая второгодница.

23.10.2019, Остальные новые анекдоты

Если вам на голову упала огромная куча говна, значит, коровы научились летать… ну, или вы стоите под зданием, где работают промышленные альпинисты.

02.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины для женщин - как места в ночном экспрессе. Кому-то достается отдельное купе в спальном вагоне международного класса. А кому-то боковушка возле туалета в общем.

30.11.2020, Остальные новые анекдоты

Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…

29.12.2017, Остальные новые анекдоты

Грабитель залез в дом, а он оказался публичным. Его поймали и заставили отрабатывать. Сначала он обрадовался, а потом пожалел. Потому что работал не он, а на нем.

05.03.2020, Остальные новые анекдоты

Жена, которая никогда не отвечала мужу по телефону, доверяя это автоответчику, получила на 8 Марта в качестве подарка резиновый член.

18.01.2018, Остальные новые анекдоты

Вы заметили, что после праздников именно мужики выбрасывают ставшую ненужной елку, которая их радовала, дарила счастливые минуты. Они и нас, женщин, так же выбрасывают на свалку своей жизни… козлы проклятые…

25.03.2018, Остальные новые анекдоты

Лена родилась четвертым ребёнком в семье, поэтому понятно, что материальное положение семьи было непростое. Но ее родители были оптимисты и не расстраивались. Поэтому настругали еще четверых.

29.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

11.03.2018, Остальные новые анекдоты

Лучше есть икру без хлеба, чем хлеб без икры.

12.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет, кроме «ничего».

09.10.2015, Остальные новые анекдоты

Когда говорит мама: «Давай я тебя чмокну» – это одно, а когда говорит бойфренд: «Давай я тебя чпокну» - это другое… Совсем другое…

02.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Подскажите какой-нибудь грустный фильм.
- Посмотри в зеркало, должно помочь
- А какой из этих двух фильмов лучше?

22.06.2019, Остальные новые анекдоты

- А что это вы, товарищ, в мясную лавку с топором пришли?
- Кто с топором, тот с мясом.

17.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Мне кажется, если среди долб…ов проводили чемпионат мира, наш шеф был бы в числе призеров.
- Я думаю, что он был бы даже руководителем Международной Федерации Долб…ма.

06.10.2020, Остальные новые анекдоты

Банщик городской бани запил, но никто не парится… Точнее, поэтому…

30.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru