Поиск по автору:

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

- Как вас звать – величать?
- Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»

Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раз и все… Ты попал…

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

CCCР был обречен, как только в 1990 году километровая очередь у Мавзолея Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б…, в Сирии летчик…

Когда некоторые наши псевдопатриоты с о-о-очень толстыми кошельками, набитыми баксами призывают по ТВ стереть США с лица земли, я вот думаю: они всерьез полагают, что после этого будут доллары США существовать, а США не будут?

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

Хотите заработать на торговле яйцами? Купите яйца из птицефабрики. Сотрите спиртом клеймо и дату. Обмажьте продукт слегка куриным навозом. Смело удваивайте цену и продавайте, как деревенские. Удачи…

Народная примета: если обновляют разметку, значит скоро ее под асфальт закатают.

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…