Поиск по автору:

И почему это геям жизненное кредо не позволяет служить в армии. Вон, аватары в кино все голубые ходят и ничего, все служат в ополчении.

Петрович дал объявление в брачную газету: «Познакомлюсь для создания семьи с ненасытной женщиной» … И теперь его милая постоянно жрет и совсем не занимается сексом.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Реклама:
- Наша сковородка с антиперегарным покрытием устраняет запах перегара.

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

Челябинские женщины настолько суровы, что когда вяжут, вместо спиц используют арматуру.

Когда муж пристает к жене с сексуальными намеками, жена, которой не хочется говорит:
- в молодости – не сейчас;
- в зрелости - не сегодня;
- в старости - не в этом году.

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

На уроке математики.
Учительница:
- Вовочка, что дает минус на плюс?
Вовочка:
- Короткое замыкание.

Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.

Сидят пенсионеры на лавочке и беседуют:
- Не знаю как у вас, мужики, а у меня половой акт длится 2 часа 43 минуты!
- Как это?
- 2 часа я жду пока встанет, 3 минуты тр*хаюсь, потом 40 минут лежу без сознания.

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

Пристают так, что не отстанет - жвачка к заднице брюк, говно к штиблетам и цыганка на базаре.

А вы тоже иногда пытались курсором согнать муху с монитора?

Если вы прочли слово «виски» с ударением на первый слог - вы алкоголик.

- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.

- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!!! А путь к сердцу женщины?
- Через желудок лежит путь в задницу. А насчет женщин... Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

Я больше не пью, уже год. И знаете, оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

Кого-то жизнь испытывает деньгами, кого-то властью, кого-то славой…
Петровича жизнь испытывала злой женой, безденежьем и геморроем

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….

Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…

Пусть мама услышит
Пусть мама придет
Пусть мама меня непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Снаружи замок в туалете.

Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"!

- Тест на сообразительность. Как ты думаешь, Винни-Пух - свинья или кабан?
- Ну-у-у, наверное, и то, и другое
- То есть, свинокабан? Мутант?
- Наверное.
- Это ты мутант!!! Винни-Пух - это МЕДВЕДЬ!!!

- Знакомая женщина, весящая 140 кг, купила себе капсулы для сжигания жира за 5000 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Как ты думаешь, сколько ей удалось потерять?
- 5000 рублей и 2 месяца?

Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.

- Петрович, ты чего это ходишь такой счастливый?
- Да я заблокировал телефон тещи и теперь у нас с ней отношения, как у Украины с Россией – если Зеленский хочет что-то сказать Путину, то звонит Байдену, а тот уже в Кремль. Так в теща, теперь сначала звонит жене, а она уже сообщает, что ей от меня надо.

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Волка семеро козлят…

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Петрович тихо и мирно спал, когда перевалило за полночь и в сей же момент он, неожиданно, без согласия с его стороны, вдруг сменил сексуальную ориентацию, потому что не заплатил в установленный срок взнос за кредит банку.

Думаете, наказав ребенка за плохой поступок, добьетесь его раскаяния? А между тем он составляет план мести. Так что на стакан воды в старости не надейтесь.

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.