Поиск по автору:

Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.

Петрович, когда иногда потрахивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.

У нас во дворе жила добрая тетенька, которая кормила полчища бродячих котов. После приема пищи «благодарные» животные всей стаей шли гадить в детскую песочницу, поэтому играющие в ней малыши пахли зоопарком. Чтобы восстановить равновесие между добром и злом, мы, полуподростки, обстреливали засранцев из рогаток. Понятливые особи довольно быстро понимали, в чем их грех, а непонятливые становились инвалидами зрения.

- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор…

Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: «Здравствуйте, Владимир Владимирович!»

Если особым путем переставить буквы в слове "пожалуйста", то получится слово "йажопастул".

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

Больной, после проведения полного обследования в кабинете у врача.
- Доктор, что со мной. И кто эти люди в вашем кабинете.
- Это - представители очень хорошего похоронного агентства, это – директор магазина ритуальных услуг, это – администратор зала для поминок, это – нотариус,, это – патологоанатом. А это - маленький бесплатный бонус – брачный агент для вашей будущей вдовы.

- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.

Два мужика в возрасте беседуют:
- У меня на 8 марта не встал, пришлось жене кольцо дарить.
- А у меня встал и я сэкономил.

- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка.

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

Если бы, по логике женщин, после того, как я с ними переспал, я бы на каждой женился, в моем доме свадьба была бы по четным числам, разводы – по нечетным, а гости вообще никогда бы не расходились.

Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.

Я всегда думал, когда пишут слово х...й, какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

Вам скучно, вам никто не звонит? Сделайте рассылку всем номерам по всем социальным сетям с грустной, депрессивной картинкой. И будете весь день принимать звонки и объяснять – что случилось.

Когда я был маленький, он тоже был маленький, а когда я стал большой, он так и остался маленький. Это не то, о чем вы подумали, это этот … как его… нтелект…

Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.

Если вы лежите пьяным на асфальте в дождливый, холодный осенний день, и неожиданно пошла тепленькая, не обольщайтесь, это совсем не вода.

Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.

Если вы дома сидите спокойно на диване и в один момент вас словно ножом в сердце ударило, значит какая-то сука в этот момент удалила вас из друзей в «Одноклассниках».

У девушки с нулевым размером груди две спины.

Мужчины для женщин - как места в ночном экспрессе. Кому-то достается отдельное купе в спальном вагоне международного класса. А кому-то боковушка возле туалета в общем.

- Петрович, сволочь, это ты в лифте навалил?
- Нет, что вы! Это собаки!
- Так это собаки конвертом с повесткой в суд на твое имя подтерлись?

- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...

Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
- Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня.
- Так у меня нет?
- Найдем.

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.

Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.

Странный теленок родился в Простоквашино. Он умеет лаять, шипит и лижет у себя под хвостом, каркает, кусается, когда ругают «Почту России» и все называют его по отчеству - Дядяфедорович.

Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.

Жизнь похожа на водку - ее всегда не хватает. Жизнь не похожа на водку – за ней не сбегаешь в магазин, и не возьмешь в долг у соседа.

Аппетитная попа – это достоинство моей жены, а вот кривые ноги – недостаток. Так сказать недостаток – продолжение ее достоинства.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

- Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
- Нет, в кредит брал.
- Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
- Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.

Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками - у кого больше.

Европа она такая, то вводит санкции, то выводит, вводит - выводит, вводит - выводит. А нам пофиг, мы фригидные.

- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.

Обычно, при разводе, мужики говорят, что у них с их бывшими жена нет ничего общего… А у меня ВСЕ общее… Мне еще делить и делить…

- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.