Поиск по автору:

А вот почему наш Дед Мороз всегда с внучкой приходит, а их Санта-Клаус без? Да потому что у Санта Клауса жена была тоже Санта Клаус, откуда у них детки, внучки… А наш с внучкой потому, что слабый, старый, может выпить … За ним следить нужно… А то отпишет по пьянке терем каким-нибудь оленям…

После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было

- Петрович, а не сходил бы ты нах…
- А, пожалуй, схожу… Бабы говорят – места там замечательные…

- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…

Реклама:
- Каждая третья поездка на нашем катафалке - бесплатная

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи

Чем чаще ты читаешь Уголовный Кодекс, тем меньше вероятность записаться в тюремную библиотеку.

Хотите подколоть гостей – поставьте дома вместо клубничного освежителя в туалете баллон с клубничными взбитыми сливками.

- А я, на свой страх и риск, купил на распродаже просроченные презервативы.
- Не бережешь ты свой страх и риск…

Разочаровавшись в Петровиче, как в мужчине, его жена от злости остановила в доме все часы и установила стрелки на полшестого.

Мы когда- нибудь пробовали собаку по-корейски? А жареных личинок древесного жука? А слушали шотландскую волынку? А наслаждались финским эпосом? Не нравиться? А что тогда мы лезем ко всем со своим борщом, балалайкой, «калинкой-малинкой», мировоззрением и моделью государственного устройства?

- Зачем Герасим Муму щами то накормил, если утопить собирался?
- Ну, наверное, чтобы тяжелее была, быстрее на дно пошла…
- Значит, если сегодня перед пляжем меня жена накормила щами, то надо быть настороже…

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

Сегодня одна сердобольная, добрая девушка в одной популярной социальной сети предложила мне присоединиться к группе «Вот и я стала мамой». Все бы ничего, но я – мужик на пенсии…

Жена – это женщина, которую ты 40 лет назад хотел видеть обнаженной, а сейчас, желательно, одетой.

Говорят, Германия готовит иск против России, об отмене ее победы в Великой Отечественной Войне, так как она была одержана под допингом - наркомовскими 100 граммами

Хорошего человека должно быть много, пусть, но про таких толстых говнюков, как ты, речи не было.

Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

На пенсии – это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали – Всем лежать, суки! – а ты с утра вообще не вставал…

Когда все веселились на празднике жизни, я был, то на полетах, то на дежурстве, то в наряде, то на субботнике в воскресенье, то на воскреснике в субботу, то пьяненький с мужиками в гаражах.

- Что случилось с твоим другом, я его не узнаю.
- Скажу словами поэта: «Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых»

Двойное заблуждение – это когда ты пошла с парнем в лес по грибы, а он, и совсем не по грибы собирался, и леса ни хрена не знает.

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…

В процессе эволюции человеческое тело избавилось практически от всего волосяного покрова. А после 40 лет у мужиков на голове эволюция снова начинает работать.

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

- Качаю Фреди Крюгера
- Ты его тренер по фитнессу?

Как считают коррупционеры-чиновники, последнее слово всегда за добром, поэтому они и выбирают добро или деньги, а не справедливость, честность и неподкупность.

Аттракцион «Американские горки» мне сразу не понравился, потому что управляющий им специалист, когда мы расселись, улыбнулся и сказал: «Ну, что, поехали, смертнички!»

Некоторые люди, которых я не люблю, не отпускают меня уже длительное время. И хотя я многих давно не видел и не общаюсь с ними, желание удавить их подушкой никуда не исчезло.

Как моя жена на юмор реагирует? Как вам сказать… Как если чукче на эстонском сказать – пойдем, выпьем…

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

Люди, которые бегают по утрам кросс, а вечером жрут пиво ведрами в сауне, это оборотни в кроссовках.

Если жена предпочитает сон без секса, а муж секс без сна, то скорей всего она не сойдутся характерами.

Троечники - выпускники саперных школ, никогда не доживают до пенсии.

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался.

По отношению к вопросу выноса мусора все человечество делится на три категории:
- выносит мусор сам;
- беспокоится, кто вынесет мусор;
- похер.
В моей семье к первой и второй категории, попеременно отношусь я. Все остальные относятся к третьей категории

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.

Говорят, в неандертальской школе было всего несколько предметов – охота, рыбалка, война, размножение, а у девчонок еще домоводство.

- Кто мне подскажет, как выглядит ядрочистый изумруд?
- Откуда ты взял это выражение?
- Как откуда, у Пушкина «Сказка о царе Салтане», белка там еще орешки грызет.

Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.