Поиск по автору:

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

Собирая самостоятельно купленный кухонный гарнитур, Петрович использовал все выражения из словаря русских матерных выражений, от А до Я, и начал повторяться.

- Алло! Семена Марковича можно к телефону?
- К сожалению, он лежит.
- Так разбудите, мне срочно.
- Он в гробу лежит.

- Ты роман «Красное и черное» читал?
- Про бендеровцев что-ли?

- Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
- Они и лежат… Правда, пьяные…

- Муж и жена – одна сатана, это неправильно. Сатана - мужской род. Один сатана, один…
- Так это, наверное, про тещу…

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

Санитар морга, уборщица платного туалета, дежурный сантехник ЖЕКа, врач-проктолог в передаче «Жизнь удалась!»

В период пандемии невиданный рост показала ликеро-водочная промышленность и гробовая.

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

Чаша моего семейного счастья разбилась, но осколки пока не выметаю…

Когда Николай Валуев, по приколу, стучит по батареям, соседи ему не отвечают, а угодливо подыгрывают.

А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой «Г». А у большинства остальных убогих - буквой «L»

- Бабочка однодневка рождается, трахается и… умирает… А ты говоришь, секс – это не главное…
- Петрович, дай спокойно в бане помыться, а то сейчас шайкой огрею, сраный ты Элтон Джон!

Каждый из нас, в глубине души – честный, работящий, верный, любящий, законопослушный патриот своей Родины. Но где она находится – эта «глубина души»?

Предлагаю абсолютно во все таблетки добавлять средство от склероза. Особенно в витамины. Потому что обычно забываешь их выпивать.

Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?

Почему в вашей однозвездочной гостинице висит объявление «Душа нет!». Что за оголтелый атеизм.

Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.

Почему то ваши друзья постоянно забывают, что вам должны. И только у банка не бывает склероза…

Как то, сидя в дождливую погоду с деревянном сортире в деревне моих родителей, я подумал – а ведь зря клевещут, что ОН только обещает, и ничего не выполняет… Ведь мочат в сортире…Мочат…

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

Показали встречу Путина с Президентом Эстонии. Даже если эта девочка на самом деле мальчик, то это – страшный мальчик.

Трудности в моей жизни возникли еще до рождения. Родители никак не хотели признавать, что я от них.

Руководство страны планирует повысить пенсии военнослужащим в 2018 году, году президентских выборов на 4 %. За действующего президента планируют проголосовать 4% из данной категории граждан.

Толкнув штангу в 200 кг, я значительно поправил здоровье.… Потому что за такое количество стали можно получить неплохие деньги на пункте приема металлолома и купить много «Балтики – 9».

Он был настолько семьянин, что даже на блядки брал с собой жену, тещу, брата жены, собаку и хомяка.

Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

- Сашенька, я не поняла, мы с тобой договорились, а ты ко мне не пришел. Ты где сейчас?
- Занят.
- Чем?
- Женюсь.

Если бы мы не играли с огнем, не дрались пьяными и не безответственно относись к своему здоровью, 01,02 и 03 остались бы без работы.

У меня правило: в воскресенье с утра - In сто грамм

- Я всегда относился к тебе с любовью и уважением!
- Так ты себе говоришь, когда трахаешь мою жену?
- Но кто-то же должен!

На рыбалке один рыбак обращается к другому:
- Поехали домой. Что делать на этой рыбалке. Рыба не ловится, водку выпили, жвачку съели.

Сначала я была влюблена в него по уши, потом, по макушку.

Массимо Каррера объяснил причины крупного проигрыша "Спартака"английскому «Ливерпулю». "Я не могу объяснить, что произошло в Ливерпуле" - сказал тренер.

Игрок из «Поля чудес», который выбрал не деньги 1 миллиард рублей, а приз, услышал крик телезрителей, что он – дол…еб даже с Чукотки.

Все мы радуемся нашим внукам и внучкам, забывая, что именно они пришли нам на смену.

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

Река изобилия в моей жизни имеется, только она наполнена фекальными водами.

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

«Паркуй!» - это не только глагол повелительного наклонения, но и объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Бесконечно долго можно смотреть: на провинциальных дур в тупых сериалах, на примитивные ток- шоу и на «любимого», если ты смотришь главный канал страны.

Вовочку Сидорова в школе называли «Серая Шейка», и не потому что он был похож на невзрачного птенца лебедя из известной сказки, а потому что он ленился мыть шею.

Самое большое в мире зло – от баб, и самое больше добро – от них же. Как вы так умудряетесь?

Если в августовскую жару вы вышли на балкон , а с неба сыплет снег – не обольщайтесь. Это соседские дети с балкона над вами крошат и бросают пенопласт.

В коробке с карандашами, как и человеческом обществе, можно встретить всех. Тут есть «черные» и «белые», «голубые» и «коричневые», «зеленые» и «желтые» и даже свой Геннадий Зюганов.

Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.

Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что единственная фраза, которую услышал от нее за сутки, была: «Я хочу в туалет!»

С моими способностями попадать в полную задницу, я совершенно заслужено, мог бы исполнять обязанности министра проктологии.

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.