Поиск по автору:

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

Починенные начальника с фамилией Семенович мечтают, чтобы у них не было секса с Семенович.

- Объясни мне, почему, когда я с тобой разговариваю, я чувствую себя тупой?
- Потому что ты – дура.

Сегодня позвонил абонент с фамилией Проеблонский... Бля, серьезный тон в разговоре выдержать не получилось..

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

Дятел живет, и даже не подозревает, что для людей он «долбоеб»… как и некоторые люди…

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

- Изя, ты был в поликлинике?
- Был.
- И что сказал доктор?
- Полная импотенция!... Никакой надежды!...
- Ну наконец-то… Спасибо тебе, Господи, спасибо…

Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?

- Петрович, что это ты так долго и задумчиво возле зеркала стоишь?
- Изнанка жизни, пля….

Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.

- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.

В супермаркетах страны выстроились огромные очереди запасливых людей с забитыми доверху тележками с сухим пайком. Макароновирус!

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

Я свою жизнь прожил таки не зря, потому что моим именем назвали … моего сына…

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

Самая бесполезная покупка в эпоху короновируса это дорогой парфюм.

Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

- Сарочка, душечка, может быть ты сделаешь мне минет?
- Додик, пусть тебе минет кот сделает.
- Вот суки, и тут кто-то проболтался?

Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Когда дерутся националисты и гомосексуалисты, я сохраняю нейтралитет.

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…

Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

- Какое у вас образование?
- У мяне чатыри вышайших .

Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.

- Раньше делали пародии на Майкла Джексона, а теперь перестали, почему?
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.