Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.05.2024, Остальные новые анекдоты

Ученик 8 класса, вернувшись в школу после второй смены, чтобы забрать забытую сменку, зашел в кабинет и неожиданно совершил открытие. Оказывается, химичку потрахивает физрук.

27.11.2024, Остальные новые анекдоты

- Лена, ты где, ты куда пропала? Я тебе звоню- ты не отвечаешь, сбрасываешь!
- Я в Эрмитаже.
- Вот же блядища!

09.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

06.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

13.06.2019, Остальные новые анекдоты

Куча денег – это олигарх, а куча и деньги – это когда сторублевкой подтерся.

21.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Странные у вас пирожки с мясом - величиной с кота. А что там внутри?
- Кот.

11.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения, делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.

24.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я сегодня понял: если собрать всех моих многочисленных родственников, родственников жены, наших друзей, знакомых, соседей, их домашних животных, то вполне можно собрать очень приличную сборную Мира по долбоебизму.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

16.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…

10.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.

09.02.2018, Остальные новые анекдоты

В моем случае, учебник жизни мне достался от старшего брата. Он отсидел, и я отсидел.

02.02.2020, Остальные новые анекдоты

У нас на работе такой начальник, что с ним порох нужно всегда держать сухим, а зад смазанным.

17.05.2024, Остальные новые анекдоты

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

09.02.2018, Остальные новые анекдоты

Чем больше в мире лесбиянок, тем больше выбор у гомосеков.

30.11.2017, Остальные новые анекдоты

Мы пока точно не знаем, что там случилось с нашим "Союзом" и он упал, но без Украины, как и в случае с Советским Союзом, точно дело не обошлось.

01.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

10.08.2020, Остальные новые анекдоты

На краю обрыва, любуясь открывающимися видами, стоял Петрович, его жена и теща. Семейная жизнь у Петровича не задалась… сильно не задалась… В голове свербела мысль – а может взять и покончить со всем этим в один миг… Но тут же думалось – а как же смертный грех? Да пропади все пропадом – крикнул Петрович решившись и толкнул тещу в бездну.

22.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

24.09.2015, Остальные новые анекдоты

Перед тем, как захватить чужое судно в рукопашной схватке, пираты-женщины кричали: «На аборт дашь…»

15.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал «Дискавери».
- И что ?
- Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.

07.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый год в России – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.

06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

08.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын Сергея Зверева думает, что он - дочь.

17.10.2018, Остальные новые анекдоты

Все мужики любят пятницу. А самым первым из мужиков, полюбил Пятницу Робинзон Крузо… Но, со временем, объект любви сменился на водку…

25.03.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, когда мама Бориса Моисеева была беременна, врачи долго пытались определить пол будущего ребенка, а потом сказали – «непонятно»…

25.09.2018, Остальные новые анекдоты

Анальгин – это таблетки от головы, а анаЛгин – от задницы.

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Сорочка, вы почему решили Яшу кремировать. Это же не по-нашему.
- Так его же током убило. А в школе нас учили – если человека ударило током, не надо его закапывать в землю

23.12.2016, Остальные новые анекдоты

- Ты сейчас по кого рассказываешь.
- Я вообще-то Катю имел в виду.
- Куда-куда ты Катю имел?

24.02.2020, Остальные новые анекдоты

По совету друзей я прочитал книгу о том, как воспитать в себе пофигизм и перестать беспокоится. Главная мысль – если вам что-то не нравиться – забейте на это.
Поэтому:
- банк, мне не нравиться, что я тебе должен, поэтому я на тебя забиваю;
- друзья, мне не нравиться, когда вы мне звоните по 50 раз на дню, особенно ночью, поэтому я забиваю;
- семья, мне не нравиться выносить мусор, мыть посуду, готовить и убираться, поэтому я забиваю;
- родина, мне не нравиться, что ты постоянно меня наяблываешь, поэтому я забиваю;
- совесть, мне не нравится, что ты всю жизнь доставляешь мне одни неприятности, поэтому я забиваю;
- жена, мне не нравится, что ты должна мне все время нравится, поэтому я забиваю;
- память, мне не нравится, что я помню слишком многое из своей жизни, поэтому я забиваю;
- здоровье, мне не нравится, что я о тебе забочусь, трачу бешеные деньги на тебя, а ты ведешь себя, как последняя сука, поэтому я на тебя забиваю;
- любовь, да ты же просто биохимическая реакция на гормоны, иди ты в задницу, я на тебя забиваю; ( задница, о-о-о, к тебе пришла любовь, сказала, что от меня!)
Что там еще осталось? Много… очень много…
Или может быть на книжонку забить и остаться собой, а?

05.11.2018, Остальные новые анекдоты

Муж жены по имени Элеонора спился, потому что всякий раз, когда он ее звал «Эля!», она приносила ему накатить.

18.02.2017, Остальные новые анекдоты

- Сможешь помочь мне с гаражом?
- Сдюжу.
- Ёпта, что за «Сдюжу»?
- Певец бл…ь венгерский!

21.02.2018, Остальные новые анекдоты

Надо было нам в Корею посылать танковых биотлонистов, боевых лыжников. А потом посмотреть, как бы все эти ВАДА брали бы у них мочу на анализ. Да они бы сами сдали этот анализ, не снимая штанов.

10.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

07.03.2021, Остальные новые анекдоты

Петрович поссал в лифе, не так и понял - то ли он Обама, то ли Трамп, то ли Байден.

11.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Переусердствовали мы с Маринкой с "весенним настроением", член распух и посинел.
- Ты стал аватаром?

10.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Нет в России свободы, болтовня одна… Для дураков… Вот вчера, например… Только в лифте снял штаны и гадить пристроился… Оппа… Менты…
- Ну ты, Петрович, и урод!

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Хочешь втихаря поднасрать жене – напейся из унитаза. А потом пусть эта дура тебя целует…

22.04.2019, Остальные новые анекдоты

Перед Новым годом Ипполит открывает дверь Нади своим ключом и что же он видит: на диване Женя и Надя занимаются непотребством.
Возмущенный Ипполит кричит:
- Надя, кто это?
- Это совершенно незнакомый человек.
- Но почему ты его в себя впустила?
- Я не впускала! Он сам вошел! У него «ключ» подошел!

28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я – очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72

15.11.2013, Остальные новые анекдоты

В пионерском лагере приняли на работу сторожем старого немца, и уже утром на воротах красовалась надпись «Каждому свое» и приветливо пыхтел крематорий.

20.09.2018, Остальные новые анекдоты

По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

Загадка: Битого битой небитый везет.
Отгадка: Папа забрал сына со школьной вечеринки.

14.10.2017, Остальные новые анекдоты

После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.

09.02.2018, Остальные новые анекдоты

Красивой девушкой Лену назвать можно было с большой натяжкой. И не потому, что она была некрасивой, скорее наоборот, а потому, что большая натяжка уже была и не однократно.

30.05.2018, Остальные новые анекдоты

Заднее число – это число, когда у вас начался геморрой.

03.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…

26.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы в наше время был Интернет и сайт «Одноклассники», мы бы женились на совершено других женщинах.

06.11.2023, Остальные новые анекдоты

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе в коммунальной квартире на десять семей!

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru