Поиск по автору:

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Это в сказках дурак- добряк. В жизни это головная боль для окружающих.

Наш препод так много студентов завалил и отправил в армию, что его именем можно было бы назвать целую дивизию.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

Приближается… приближается 9 января… всероссийский день минимальной производительности труда…

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Смотришь на нашего премьера и понимаешь: коротышки из произведений Носова совсем не сказочные герои.

- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.

На самом деле «Мечта хозяйки» - это молодой, сексапильный щедрый любовник- олигарх, а не майонез, бля…

- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

Из переписки:
- У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватность
- Считай, ты уже завалил...

Когда люди считают, что наш Владимир Владимирович не очень хороший человек, они говорят: «Не повезло нам с Дмитрием Анатольевичем»

Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.

Если ты – молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.

Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.

Интересно, а кому еще, кроме Путина и Соловьева, на Руси жить хорошо?

Муж – жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.

Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика.

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Как это символично – сосиски «Школьные», за которые платят родители 258 руб/кг, а самостоятельные «Студенческие» - 135 руб/кг.

Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.

- Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой…
- Если…

Какая сука сказала, что у нас в России ущемляются права сексуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…»

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

- Вычесал кота, выкинул его шерсть на балкон. Прилетели воробьи и растащили шерсть. Кот смотрит в окно. Сколько ненависти в этом взгляде!
- Прямо, не рассказ, а хокку.

Жена – мужу:
- Ну что, опять после работы пойдешь с мужиками пиво с водкой в гаражи пить?
Муж:
- А ведь идея!

В России даже время лечит только за деньги.

Помните, как говорил Мюнхгаузен в старом советском фильме – «Большинство глупостей совершается с серьезным выражением лица». А теперь вспомните вашу рожу в загсе…

Те люди, которые от нашего имени разрушали СССР, обещая светлое будущее, на самом деле имели в виду исключительно себя.

Такое впечатление, что вся наша власть училась в лесотехническом институте и писала диплом по кафедре распила.

Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.