Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.07.2017, Повторные анекдоты

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."

13.07.2017, Остальные новые анекдоты

У единорога один рог, а это значит, что его кобылка ему изменила, но только один раз.

13.07.2017, Остальные новые анекдоты

Если какаешь дальше, чем видишь, то это понос. А если видшь дальше, чем какаешь, то это дальнозоркость.

13.07.2017, Остальные новые анекдоты

У нас все время говорят по ТВ, что ВВП медленно, но растет. Посмотрел в нете, вранье. Как был 170 см, так и остался.

13.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
- Ленин что ли?

13.07.2017, Остальные новые анекдоты

Он:
- Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
Она:
- Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания.
Он:
- Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.

13.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты почему в сумке сидишь?
- Это подтяжки!!!

13.07.2017, Остальные новые анекдоты

Если в каждой кабинке туалета ресторана лежат четыре рулона туалетной бумаги, не спешите радоваться, что заведение хорошее. Может быть у них повар плохой.

13.07.2017, Остальные новые анекдоты

Она:
- Я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спать!
Он:
- А я выпил четыре литра пива, и мне тоже страшно спать!

14.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

14.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва - Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.

14.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

14.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

14.07.2017, Повторные анекдоты

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

14.07.2017, Повторные анекдоты

Надпись на стене дома:
- Открой свой скрытый потанцевал!"

14.07.2017, Повторные истории

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

15.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

16.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

16.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

16.07.2017, Повторные анекдоты

Забивая дюбель в стену, я попал по пальцу и теперь у меня ноготь цвета кровь с молотком!

16.07.2017, Остальные новые анекдоты

В 2018 году на Евровиденье надо отправлять дядю Вову и Гедевана Александровича из Кин-дза-дзы и песней «Мама, мама, что я буду делать – ку-у-у-у…»

16.07.2017, Остальные новые анекдоты

Стоит задуматься, если ты принес домой пирожок, купленный на улице, начал его есть , а кот, прежде невинно спавший, вдруг страшно возбудился и разволновался.

16.07.2017, Остальные новые анекдоты

Импотенция - это тот случай, когда с женщинами приходится только дружить.

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

- У меня есть знакомые, муж и жена, по фамилии Работа. Я вот думаю, что в их семье муж никогда не говорит: «Работа-работа, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого…
- А Всякого – это тоже фамилия?

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Я бросала своих мужей три раза, три раза бросали меня . Теперь мне 50. Ничья, 3:3. Дополнительное время.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Дедушка, помоги мне практическую работу дома доделать. А то я на занятиях не успела
- А что вы там, в мединституте проходите?
- Эвтаназию.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Мужчина, который не может, всем говорит, что не хочет.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Обеспеченный человек – это тот, кто фотографируется летом на своих 6 сотках в 200 км от города возле только что купленного КамАЗа навоза.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Попав на День рождения к Винни-Пуху, где собралась пьяные медведи со всей Англии, Пятачок, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут есть, может быть, даже с ногами.

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

18.07.2017, Повторные анекдоты

На вечере встречи выпускников в школе гинеколог всем говорил, что работает в органах.

18.07.2017, Остальные новые анекдоты

В Питере настолько культурные люди, что говорят: «Я сегодня шел, споткнулся и в яму с грязью упал», хотя на самом деле пиз…ся.

18.07.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят, в новой редакции мультика «Жил был пес», его под зад выгоняют хозяева за то, что он не знает украинского языка.

19.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

19.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.

19.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Сарочка, дорогая, поздравляю тебя с Днем рождения. Посмотри свою почту, там ждет тебя подарок.
- Изя, не может быть, я на фото вижу Лексус. Ты даришь мне машину?!
- Нет, пока фото…

19.07.2017, Остальные новые анекдоты

Семья Рабиновичей была очень практичной. Поэтому, когда нарастало внутреннее семейное напряжение, требующее эмоциональной разрядки, они шли в гости и уже там устраивали жуткие скандалы и битьем чужой посуды и крушением чужой мебели. А когда хозяева робко возмущались, на них кричали «Не вмешивайтесь в нашу личную жизнь, суки!». Друзей после этого становилось меньше, но чувство удовлетворения от сэкономленных денежных средств компенсировало горечь утраты.

19.07.2017, Остальные новые анекдоты

Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…

22.07.2017, Остальные новые анекдоты

Съел пол палки вареной колбасы и половину батона. Лежу на диване, худею…

22.07.2017, Остальные новые анекдоты

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

23.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru