Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.06.2017, Остальные новые анекдоты

В нашем универе на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), на кафедре программирования половина компов не работают, а здание архитектурного факультета проектировал какой-то дятел.

01.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.

01.07.2017, Повторные анекдоты

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

01.07.2017, Остальные новые анекдоты

Западные политики - дебилы, если не понимают: чем сильее они нас давят, тем любимее товарищ Сталин

02.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

02.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

После того как в результате проведенного референдума Дремучий Лес вступил в Евросоюз, Винни-Пух и Пятачок перестали стесняться и стали открыто жизнь одной семьей.

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

То, что водитель такси лихач можно было понять по не выветриваемому пикантному запаху в салоне.

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

Когда хитрый муж говорит жене: «Да, дорогая, ты была права!», на самом деле он думает: «Что ты обосралась!»

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

- А вы слышали, Ленка своему рога наставляет налево-направо.
- Вот б…ь»- с завистью сказали подруги…

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

С моими способностями попадать в полную задницу, я совершенно заслужено, мог бы исполнять обязанности министра проктологии.

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

Проводив после родительского собрания одинокую учительницу русского языка домой, папа Вовочки заработал таки оценку «Хо-ро-шо!!!»

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят в Париже, в ресторане «Максим», когда кавалер хочет удивить и побаловать даму, заказывает портвейн «777» Краснодарского винного завода.

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские

04.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

04.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».

05.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты Василия видел? Ну он и рожу отъел.
- А может быть он болен, свинка…
- Ну, свинка у него в любом случае…

05.07.2017, Остальные новые анекдоты

Ну, Россия, ну, страна! Избрать матерящегося со сцены Шнура лучшим артистом страны!.. Я просто х…ю!

08.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа – Потемкин.

08.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

08.07.2017, Остальные новые анекдоты

Высоченные каблуки и короткая юбка это то, что делает стройную девушку еще привлекательнее, а полную - смешнее.

08.07.2017, Остальные новые анекдоты

Сказка про Незнайку очень евротолерантная. Там поэт Цветик практически открытый гей, а Винтик и Шпунтик вообще вместе живут.

09.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

09.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

09.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

09.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

09.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

09.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

09.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

В студенческой общаге три кусочка колбасы на бутерброде - символ богатства.

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

Если пьяный мужик говорит, что девушка не очень, значит она реально не очень.

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, я беременна?
- Опять? Маша, ну может хватит уже?

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея -нажраться в овно.

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю.

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

- А змеи однополые?
- Нет.
- Тогда у меня возникает закономерный вопрос...
- Понятия не имею!

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

Жизнь - суровая штука. Либо ты кого-то, либо тебя кто-то . А если вы друг друга одновременно, то это любовь.

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Лена, а когда у тебя месячные?
- Сейчас как дам по башке, урод!
- Понятно.

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.

13.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

13.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?

13.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как правильно пишется – пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?

13.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.

13.07.2017, Повторные анекдоты

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая толстая на этом батуте

13.07.2017, Повторные анекдоты

- Один вопрос, и я узнаю, ты девственница или нет.
- Давай!
- Что едят девственницы на завтрак?
- Откуда я знаю?

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru