Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Как госы?
- Голова кипи-и-и-ит.
- Кидай пельмени.

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

Если задуманное мозгом получилось, называют умным, а если нет, то хитрожопым.

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!
- Ампутация нижних конечностей.

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

22.06.2017, Повторные анекдоты

- Дорогой, поздравляю, скоро нас будет трое.
- Ты беременна?!
- Нет, мама к нам жить приезжает.

22.06.2017, Повторные анекдоты

У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

23.06.2017, Повторные анекдоты

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

23.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты хотел бы знать, что думают о тебе окружающие?
- Я в плен не собираюсь

23.06.2017, Остальные новые анекдоты

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

24.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

24.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

25.06.2017, Остальные новые анекдоты

Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.

26.06.2017, Остальные новые анекдоты

Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».

26.06.2017, Остальные новые анекдоты

Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.

27.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

27.06.2017, Повторные анекдоты

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

29.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

29.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

29.06.2017, Повторные анекдоты

Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему обществу - переспал с дамой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой...

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

30.06.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление:
- Семейная пара – диван – кровать, познакомится с семейной парой.

30.06.2017, Остальные новые анекдоты

Самая главная фраза в любом языке - вопрос :"Извините, где у вас туалет?"

30.06.2017, Остальные новые анекдоты

Спешка нужна в ловле блох и когда трахаешься с чужой женой у нее дома.

30.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

30.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Дочь, реши задачку. У тебя было четыре конфеты. Ты съела три, Сколько у тебя осталось конфет?
- Три.
- Почему три?
- Потому что у меня было шесть конфет.

30.06.2017, Остальные новые анекдоты

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

30.06.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят, одна известная американская киностудия выкупила права на экранизацию известного отечественного сериала «Доярка из Хацепетовки», ну чтобы поржать…

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru