Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.02.2017, Остальные новые анекдоты

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

28.02.2017, Остальные новые анекдоты

А не предъявить ли нам иск за триста лет оккупации и ига Монголии и потребовать от нее… А что у Монголии можно потребовать?.. Ну, хотя бы , триллион коней…

03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правильно прожитая жизнь приносит удовольствие, неправильно – надежду, что у кого-то она получилась еще хуже.

03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

03.03.2017, Повторные анекдоты

- Гюльчатай, открой лифчик-то…

03.03.2017, Остальные новые анекдоты

Все одетые женщины не похожи друг на друга, все раздетые женщины одинаковы.

03.03.2017, Остальные новые анекдоты

Если в холодный ноябрьский день вы вышли на балкон, а сверху на вас вдруг полил теплый дождь - не обольщайтесь. Вероятнее всего это на вас ссыт сосед с верхнего этажа.

04.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?

04.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
- Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
- Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…

05.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть?
- Погоди, дай дух перевести.
- Спирит.
- Что спирит?
- Дух в переводе на английский будет - спирит.

05.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.

05.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Вот возьмите книгу. Я вам ее дарю.
- А вы кто?
- Я – очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год вы продаете?
- Пока ничего не продал, пока дарю.

05.03.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

06.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

08.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины, которые любят ушами, предохраняйтесь, потому что от несчастной любви почти столько ко же неприятностей, как от нежелательной беременности.

12.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка спрашивает у папы:
- Папа, что означает – рок?
Папа:
- Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
- А как музыка может быть злой?
Папа:
- А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
- Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
- Злой рок, доча, это твоя мама.

12.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

12.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

12.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.
Не в силах сдержаться, он срывается на мат:
- Сидоров, ну сколько можно, е… твою мать!?
Вовочка:
- Папа?!

12.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда президент любой страны - гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, на этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.

12.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…

12.03.2017, Повторные анекдоты

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую фрезерным. Теперь у меня одна нога и у меня в два раза меньше проблем

12.03.2017, Повторные анекдоты

Она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!

12.03.2017, Остальные новые анекдоты

Родила царица в ночь, то ли сына, то ли дочь… А ведь советовали, дуре, аборт сделать и зоофилией не увлекаться.

12.03.2017, Остальные новые анекдоты

Он и она после секса.
Он:
-А ты, случайно СПИДом не болеешь?
Она:
- Переболела…

12.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Что будем делать, чтобы сдать зачет по английскому?
- Душу продавать.
- Душу я уже за матан продал.

12.03.2017, Остальные новые анекдоты

Против их Кличко и Ляшко есть наши Валуев и Моисеев. И еще посмотрим, кто кого…

14.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, помогите, у меня жена в постели – бревно.
- Что вы хотите?
- Сделайте из нее хотя бы Буратино.

14.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

15.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

15.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

15.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
- Какие, интересно?
- Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул» , и мужской – « Ну давай уже быстрее начнем трахаться».

15.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по телефону:
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х…

15.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

15.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

15.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

15.03.2017, Повторные анекдоты

Лысый был на волоске от смерти…

15.03.2017, Остальные новые анекдоты

Ленин очень любил Маркса, хотя в порядочной еврейской семье это не принято…

15.03.2017, Остальные новые анекдоты

Внимание – Акция:
- Предлагаются мужики со скидкой 50 %. Срок годности приемлемый. Без ароматизаторов, консервантов, красителей. К горшку приучены. В еде непривередливые, особенно если не кормить несколько дней. Не мастера на все руки, но растут руки не из задницы, хотя и не оттуда, откуда хотелось бы. В половом отношении с небольшим, но приятным остатком ресурса. Обращаться в организацию «Зрелые женщины. Разводимся.»

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям–инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru