Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

31.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Сегодня 30 августа нашел в своем почтовом ящике листовку: «Снегурочка и Дед Мороз. Вызов на дом. Т ХХХ-ХХ- ХХ» Вот это предприимчивость.

31.08.2016, Остальные новые анекдоты

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.

31.08.2016, Остальные новые анекдоты

А у вас в детстве тоже был проект – скинуть кота с балкона на бумажном парашюте, сделанном из газеты?

31.08.2016, Остальные новые анекдоты

- Ты можешь громко петь?
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой

31.08.2016, Остальные новые анекдоты

Если запретить продажу семечек в России и не продавать шаурму с пивом, 3/4 быдлагопов сдохнет от голода.

01.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

01.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

01.09.2016, Остальные новые анекдоты

Объявление:
- Найдена записка, в которой написано «Пошел в жопу, придурок!» Потерявшему звонить по телефону 8 999 99 99 999. Мы понимаем, как она вам дорога.

01.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Ты зачем мне купила три носка?
- Я не считаю тебя мутантом. Это запаска.

04.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!

04.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

04.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я посрался с девушкой. Потом мы съели арбуз на мировую. А потом я просрался с девушкой.

04.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

04.09.2016, Остальные новые анекдоты

Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.

05.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

05.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?

06.09.2016, Остальные новые анекдоты

Россия - это страна, в которой за продажу лампочки накаливания, мощностью 100 ватт можно получить такой же срок, как от продажи 100 граммов конопли.

06.09.2016, Остальные новые анекдоты

Работники металлургического комбината завалили годовой план. Как говориться, «куй железо…», ну или «железо - куй!»

06.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Я тебе скажу, наш шеф – то, что в воде не тонет…
- Ваш шеф Майкл Фелпс?

07.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
- Нет, в кредит брал.
- Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
- Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.

08.09.2016, Остальные новые анекдоты

Добро должно быть с автоматом, потому что зло уже давно, как минимум, с ножем.
текст удалён

09.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, почему ты так долго не ходил на уроки? Где оправдательный документ?
- Вот.
- Так, что это? «Справка об освобождении». Откуда это?
- Так ведь амнистия, Мариванна…

09.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у тебя есть бывшая, то тут только одно из двух – или ты козел, или она – стерва.

09.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Если время лечит, значит, есть и платное время - врач?
- Есть. Платное лечение от импотенции в массажном салоне

09.09.2016, Остальные новые анекдоты

Я спрашиваю у шефа – что там у нас насчет зарплаты. А он бла-бла насчет бабла.

09.09.2016, Остальные новые анекдоты

В 90ые годы, когда мы не получали и без того нищенскую зарплату, мою жену, покупавшую молоко малолетнему сыну за деньги, заработанные шитьем по ночам, в гарнизонном магазине злые бабы называли женой коррупционера.

11.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле Серый Волк, съев бабушку Красной Шапочки и переодевшись в ее одежду, поджидал совсем не девочку, а Голубого Волка.

11.09.2016, Остальные новые анекдоты

Прежде чем что-то песать, сначала выучете гоматеку, гоматеи…

12.09.2016, Повторные стишки

Пусть мама услышит
Пусть мама придет
Пусть мама меня непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Снаружи замок в туалете.

12.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

12.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

12.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…

12.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

12.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты почему собираешь чемодан, ты уезжаешь?
- Да.
- Далеко, надолго?
- Да.
- Почему?
- Ты меня вчера нах… послала? Так вот, это далеко и надолго.

12.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

12.09.2016, Повторные анекдоты

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

12.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Скажи, сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?
- Мне по микроволновке, я по ней засекала.

12.09.2016, Остальные новые анекдоты

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

12.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.

12.09.2016, Остальные новые анекдоты

Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой

12.09.2016, Остальные новые анекдоты

Вроде взрослый уже человек, а приснилось первое сентября и стало страшно.

12.09.2016, Остальные новые анекдоты

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

12.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, ты что делаешь?
- Хочу школу поджечь.
- Эх, дети. Ничего толком сделать не могут. Учи вас и учи. Бензинчиком надо.

13.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

18.09.2016, Остальные новые анекдоты

И хотя моя теща очень пожилая женщина, она до сих пор жива, царствие ей небесное.

18.09.2016, Остальные новые анекдоты

Ваши взрослые дети гарантированно будут вам звонить каждый месяц, если вы будете отдавать им свою пенсию…каждый месяц…

20.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru