Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.07.2016, Остальные новые анекдоты

В ресторане официант - посетителю:
- Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?

31.07.2016, Остальные новые анекдоты

После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»

01.08.2016, Остальные новые анекдоты

Обама - президент США, а Василий – бедный шахтер из Кемерова. Вопрос: кто из них «черный»?

03.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в объявлении, висящем на заборе «Даем займ. Т ХХХ-ХХ-ХХ» после первого слова поставить запятую, а во втором слове замарать последнюю букву, получается совсем другой, веселый смысл.

03.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

03.08.2016, Повторные анекдоты

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

03.08.2016, Остальные новые анекдоты

У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.

04.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

05.08.2016, Остальные новые анекдоты

Я прочитал предложение: «В Коле много сахара» и не понял - это про популярный прохладительный напиток или про диабетика Колю…

06.08.2016, Повторные анекдоты

Я больше не пью, уже год. И знаете, оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

06.08.2016, Остальные новые анекдоты

- Объяснить можешь, что такое замкнутый цикл?
- Ну, представь, что слон засунул хобот себе в задницу...

08.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

08.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.

09.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

09.08.2016, Повторные анекдоты

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

11.08.2016, Повторные анекдоты

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

12.08.2016, Повторные анекдоты

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

12.08.2016, Повторные анекдоты

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз

12.08.2016, Повторные анекдоты

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

12.08.2016, Повторные анекдоты

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

12.08.2016, Повторные анекдоты

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

12.08.2016, Повторные анекдоты

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

12.08.2016, Остальные новые анекдоты

Сегодня ночью, когда я зашел на кухню попить воды, мой кот, сидящий на диете, подмигнул мне, сидящему на диете и сказал: «А, может быть, пожрем, хозяин?», или мне показалось…

16.08.2016, Остальные новые анекдоты

Девушкам, мечтающим стать «звездой» и не знающим астрономии: а вы знаете, сколько весит настоящая звезда?

18.08.2016, Остальные новые анекдоты

- Дмитрий Анатольевич, почему вы до сих пор в Кремль не прибыли. Вас шеф вызывает.
- Нет, ну я так не могу. Мне сначала нужно принять ван-н-ну, выпить чашечку коф-ф-фе….

18.08.2016, Остальные новые анекдоты

Лена была настолько страшной, как девушка, что ее по недоразумению призвали в армию, как мальчика.

21.08.2016, Остальные новые анекдоты

Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…

21.08.2016, Остальные новые анекдоты

Мы с женой ведет здоровый образ жизни, поэтому каждый вечер мы совершаем пешую прогулку 5 километров до любимой кондитерской, в которой покупаем наши любимые пирожные и на автобусе возвращаемся домой.

28.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

28.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

28.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

28.08.2016, Остальные новые анекдоты

- Смотрю я на ее задницу и думаю - корма…
- Корма - в смысле пища животных или в смысле задняя часть корабля?

29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика в возрасте беседуют:
- У меня на 8 марта не встал, пришлось жене кольцо дарить.
- А у меня встал и я сэкономил.

29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты мне нра…
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар….

29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?

29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье геев матерное «е… твою мать» считается вдвойне неприличным выражением.

29.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.

29.08.2016, Остальные новые анекдоты

В мире резиновых людей одинокие женщины покупают себе мужиков из мяса.

29.08.2016, Остальные новые анекдоты

- Кто такая Мария Емельянова?
- Это девушка Маша.
- Что за Маша?
- Скорее всего, фамилия ее отца — Емельянов. Или мужа.
- Понятно. Разъяснила.

29.08.2016, Остальные новые анекдоты

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

29.08.2016, Остальные новые анекдоты

- Ты где?
- Я в банке.
- В какой, нах… банке?!

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Придурок, ты же экзамен проспал.
- Врешь! Не может быть!
- Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Какой фильм?
- «Сонная лошина»

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru