Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.06.2016, Остальные новые анекдоты

Из переписки:
- Посоветуй мне мразь разогревающую.
- Ну, Светка из заводской столовки. А ты без разогрева никак?
- Мазь, мазь…

24.06.2016, Остальные новые анекдоты

Если в лесу жужжать, как комар, то они будут считать вас за своего и не будут кусать.

24.06.2016, Остальные новые анекдоты

На что только не идут женщины ради красоты - купаются в утренней росе, мажут лицо йогуртом и так далее... Однако, лучший способ быть красивой, это иметь папашу с кучей денег и отрядом вооруженной охраны.

24.06.2016, Остальные новые анекдоты

– Абраша, ты только посмотри на этих двух мерзавцев котов.
- А что мне на них смотреть?
- Так они мине мой тонометр разорвали. И как теперь с моей гипертонией?
- Софочка, продай их на шапки и купишь себе новый.

25.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, через 30 секунд.
- Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

25.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
- Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Это такой кайф, осознавать, что начальник - гондон, считает тебя гондоном, а не другом

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Все женщины делятся на три большие группы – на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужики, на тех, кто любит и на тех, кто об этом мечтает.

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Уважаемое руководство страны. Пожалуйста, откройте для граждан, которые не могут освоить правила пользования банковской картой и банкоматом, бесплатные вечерние годовые курсы. Очень трудно сдерживаться.
Человек из очереди.

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Дворник попробовал чай марки «Элитарный» в пакетиках, плюнул и пошел обрывать березовые листья с метлы.

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Поправляйся и выздоравливай не всегда синонимы.

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Великобритания заявила, что готова переуступить свое место в ЕС Украине, но только вместе с понаехвашими.

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

У моей Насти сиськи сначала росли по горизонтали, а после свадьбы стали расти по вертикали, которая вниз.

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Говорят, музыканты оркестра называют запись концерта на телевидении «сыграть в ящик»

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Сашенька, я не поняла, мы с тобой договорились, а ты ко мне не пришел. Ты где сейчас?
- Занят.
- Чем?
- Женюсь.

26.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.

26.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.

26.06.2016, Повторные анекдоты

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

26.06.2016, Остальные новые анекдоты

Объявление:
- Требуется непривлекательная женщина с железными нервами и низким либидо для работы в мужском моечном отделении бани

26.06.2016, Остальные новые анекдоты

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.

26.06.2016, Остальные новые анекдоты

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

26.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко.
- Пожалуйста, 100 рублей.
- А в каком театре она поет?
- Это она в дУше поет, места под дверью.

27.06.2016, Повторные анекдоты

- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!!! А путь к сердцу женщины?
- Через желудок лежит путь в задницу. А насчет женщин... Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

27.06.2016, Остальные новые анекдоты

Богатый человек – это когда ты его пошлешь нах… , а он не как все пешочком, а на «Бентли» с мигалками и по встречной…

27.06.2016, Остальные новые анекдоты

Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

29.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы чем вообще занимаетесь?
- Я известный писатель - юморист.
- А у вас и публикации есть?
- А как же.
- И где их можно прочитать?
- Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.

29.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.

29.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Ты хочешь жить только в свое удовольствие.
- А что, разве можно жить в чье-то удовольствие.

29.06.2016, Остальные новые анекдоты

Засранные мозги - это когда утром, вместо того, чтобы побриться, чистишь зубы второй раз, выходишь из ванной, щупаешь свой подбородок и думаешь - пора сменить кассету на бритве.

01.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я – гей!

01.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

01.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

01.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только наш человек может сказать соседу:
- А что это, бля, мы не здороваемся. Ты, наверное, надеешься, что я забыл, что ДОЛЖЕН тебе сто баксов?!

02.07.2016, Остальные новые анекдоты

Мне нравится буква "Ё" У неё такие хитрые глазки, та еще сучка…

05.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

05.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

05.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

05.07.2016, Остальные новые анекдоты

Слоган публичного дома - «По секрету всему свету».

06.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты открыл бутылку водки, совсем не обязательно, что ты один ее будешь пить. Так и с девушками…

06.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только у нас ответ на стандартный вопрос - «Ну как вчера?» - «Перепились, передрались, перетрахались…» может с одинаковым успехом означать, что отвечающий был на свадьбе, поминках, вечере встрече выпускников, на заседании родительского комитета в школе, и, даже, на мальчишнике…

06.07.2016, Повторные анекдоты

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты…

06.07.2016, Остальные новые анекдоты

- Мама, купи мне «Лего».
- Тебе нравится этот конструктор, сынок?
- Нет, фирма…

06.07.2016, Остальные новые анекдоты

А у вас тоже подскакивал пульс, вас подташнивало и слегка кружилась голова, когда вы первый раз читали Уголовный Кодекс РФ?

06.07.2016, Остальные новые анекдоты

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

06.07.2016, Остальные новые анекдоты

Страшная месть - это сказать всем вашим друзьям и знакомым, что у вашего врага есть деньги, и он с удовольствием дает в долг и без процентов.

06.07.2016, Остальные новые анекдоты

В роддоме радистка Кэт, к огорчению Мюллера, при родах не издала ни звука. Она научилась сдерживать свои чувства, потому что с мужем спала в одной комнате со свекром, свекровью и другими многочисленными родственниками.

07.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я люблю единицы, очень люблю десятки, и схожу с ума по сотням.
- Девушки?
- Евро…

07.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

07.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, дождь, снег, ветер, ураган, туман это не только явления природы, но и названия предметов в метеорологическом институте.

07.07.2016, Остальные новые анекдоты

Терпение - не лучшая моя сторона, поэтому я часто меняю трусы.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru