Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться, они ворочаются, а в голове настойчиво свербит мысль – «что я делаю, так жить нельзя, почему я ворую… так мало ворую…»

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Руководство "незалежной" заявило, что они с удовльствием примут в 2017 году на Евровидении любого артиста из России, если он в конкурсной программе споет гимн Украины.

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Маленькая страна с хорошими дорогами кажется еще меньше. В России об этом знали всегда, поэтому наша страна КО - ЛОС - САЛЬ – НА - Я !!!

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Не каждый может из говна сделать конфетку, а из конфетки говно каждый…

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Женщины носят нижнее белье до тех пор, пока не увидят более красивое, мужики до тех пор, пока на заднице не появится дыра.

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Не откладывай на потом жизнь, потрахаться и сходить в туалет...

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Кто-то родился в рубашке, кто-то с серебряной ложкой во рту, а я, сцуко , наверное в сапогах и автоматом Калашникова в руках…

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Пристают так, что не отстанет - жвачка к заднице брюк, говно к штиблетам и цыганка на базаре.

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Строгий начальник исполняет свой супружеский долг на подчиненных.

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Если бы все мужики каждый раз велись на всю ту рекламу в нете по увеличению члена, по свои приборы они бы носили смотанными, как пожарный рукав и могли бы получать удовольствие в сексе только с самкой анаконды.

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

23.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

В браке мужчина приобретает бесценный опыт семейной жизни , который, останься он холостяком, ему бы никогда не пригодился.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой:
- Ты даже манекена уговоришь .
На что мужик отвечает:
- Так ведь после свадьбы я это только и делаю.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Воспитанный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович…

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

24.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

24.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Каждая минута дорога» - это когда ты в элитном борделе с местной примой.

24.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

24.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

24.05.2016, Остальные новые анекдоты

- У меня, когда ее вижу, прямо мурашки по всему телу.
- Так любишь?
- Давно не мылся…

24.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Любимый, я уже несколько дней не могу до тебя дозвониться. Я должна тебе сказать, я, кажется беременна. Ты меня слышишь?
- Да – сказал он и выбросил телефон в реку.
Так Костя Иночкин перешел на нелегальное положение

24.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Если бы мы жили на Юпитере, рабочий день бы длился чуть больше 3 часов, потому что там в сутках 10 часов. Вот кайф.
- Ага, и отпуск бы длился две недели…

25.05.2016, Остальные новые анекдоты

Опыт всей моей жизни подсказывает- если человек дурак, то это… он женился…

27.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…

27.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

За скромный перстень с бриллиантом, ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

27.05.2016, Повторные анекдоты

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор реформу по сокращению административного аппарата.

30.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

30.05.2016, Остальные новые анекдоты

Говорят, Путина уже в садике звали Владимир Владимирович.

31.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

31.05.2016, Остальные новые анекдоты

Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.

31.05.2016, Остальные новые анекдоты

Любая женщина, по умолчанию, всегда немного, но счастливее мужика, потому что у нее есть сиськи.

31.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Как там жена твоя поживает?
- Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
- Что плохая
- Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!

31.05.2016, Остальные новые анекдоты

Россия - единственная страна, где грибы собирают, чтобы и есть, и курить.

31.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Да какать я хотел!
- Что?!
- То есть, я хотел какать

04.06.2016, Остальные новые анекдоты

Глядя на тот бардак, который учинило человечество на бесконечно маленьком, в масштабе Вселенной, клочке материи, именуемом планетой Земля, невольно приходишь к выводу: слухи о божественной природе человека сильно преувеличены.

05.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

05.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - минздрав.

05.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

05.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

05.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра ты не веришь в добро и гуманизм, в любовь и честность. Выпей пива. В 99% случаев это помогает.

06.06.2016, Остальные новые анекдоты

Если человек не выходит на работу, то этот день называется выходной. А логичнее бы назвать его невыходной.

10.06.2016, Повторные анекдоты

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

10.06.2016, Повторные анекдоты

- Известно ли тебе, что более 50% женатых мужчин не засыпают сразу после секса!
- Не верю!
- Ну им же еще ехать домой и как-то объяснять жене причину своего отсутствия!

10.06.2016, Повторные анекдоты

Без приглашения на ваш день рождения приходят сначала настоящие друзья, а потом возмущенные соседи.

10.06.2016, Остальные новые анекдоты

Вы очень цените свою жену за то, что она очень хорошо умеет вас слушать, и мало говорить. Поздравляем. Вы взяли в жены сотрудника ФСБ.

10.06.2016, Остальные новые анекдоты

По настоящему страшно – это когда холодный пот по спине, стекая, постепенно сменяется теплой струей спереди, и непонятной тяжестью сзади.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru