Поиск по автору:

Мужик он психованный. Ему в морду плюнешь – он драться лезет.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: «Где ты откапываешь таких страшных баб?»

Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.

Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Лаборантка из поликлиники никогда не покупает тару, когда торгует баночками меда

Те, кто говорит: «Я поискала и нашла 300 тысяч на отдых на островах». Подскажите, вы где, бля, ищите?

Студент. Ты не сдал экзамен по матану. Не огорчайся. Зато ты сдал экзамен в армию

У навозных жуков «поднасрал» - это угощение

Исследователь акул, потерявший в море от укуса ногу, через год вновь поехал в тропики, где хищники откусили ему вторую ногу, подтвердив догадку, что они – ту-у-упые уроды и ни чему не научились

После того, как я стал посещать психотерапевта, меня перестали раздражать мои соседи. Теперь я их ненавижу.

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

Вызванная к роженице скорая помощь по ошибке увезла ее очень толстого, спящего, пьяного мужа.

Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравнить… не сравнить…

- Скажи мне что-нибудь, чтобы я успокоилась.
- Валосердин-н-н-н…

Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.

- Он принял решение задним числом.
- А что, теперь задница называется «задним числом»?

И почему это геям жизненное кредо не позволяет служить в армии. Вон, аватары в кино все голубые ходят и ничего, все служат в ополчении.

- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?

- Что делаешь?
- Да вот смотрю, восемнадцать плюс.
- Порнуха ?
- Погода.

Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут.

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли.

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Женщины, любящие секс делятся на две половины- тех, кто на этом зарабатывает и тех, кто пока стесняется это делать

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат «Ай-ай-ай, б…дь!!!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов и даже, Валентина Матвиенко.

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

На моем валютном счете меня устроила любая цифра слева от шести нулей в долларах

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.