Поиск по автору:

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

- Саид, а чего ты сигареты стал прятать?
- Стреляли…

Когда жена не думает, это плохо, но когда она думает, что она «думает»- не приведи господи…

Если у мужика из заначки дома стали пропадать презервативы, значит он не в курсе личной жизни или жены, или детей.

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

Я уже немолод… Я прожил свое… Теперь проживаю чужое…

Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

- Саид, а чего ты сигареты стал прятать?
- Стреляли…

Муж ухаживает за больной тещей.
С работы звонит жена:
- Доложи обстановку.
Муж:
- Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100%
Жена:
- Какая влажность?
Муж:
- Обоссалась…

Говорят, вчера, в туалете в Останкино повредившийся в уме от долгой работы в известной телепередаче Якубович приставал к народу с вопросом «Что вы выбираете – приз или деньги?», закрыв крышку унитаза.

Конопля, вот ведь какое смешное слово, уже полчаса смеюсь, не могу остановиться.

Когда жена говорит: «Котик, опять ты на диване лежишь? Лежи- лежи, красавиц мой, мы тихонечко. Как же я тебя люблю…» - это она о котике, а не о «котике», за которого когда-то вышла замуж.

На встрече выпускников школы «Вот и минуло полвека» согласие на секс одноклассницы не радует, а озадачивает.

А я и не знала, что у него на стороне есть богатая, пожилая, толстая баба. Как говориться, чужая душа – Потемкин.

- Говорят, у банщика женского отделения бани, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли.
- А что, у него Джоли мылась?

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.

Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…

Пьянка и рыбалка – совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: «Еще по одной (рыбке, рюмке) – и домой».

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Сначала барин, по большой любви, женился на крепостной крестьянке. Но через год, осознав свою ошибку, дал объявление в губернской газете: «Продается «деревня» в доме»

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Женщина хочет ВСЕ и любви… Мужчина хочет потрахаться и все-е-е…

- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.

Да что ты про меня знаешь? Да я штаны снимаю одной левой…

Мужики. Прежде чем соглашаться жениться, вы все взвесьте, особенно невесту…

Каждому из нас природой бесплатно дается некоторое количество дури, которой можно пользоваться, но которую нельзя, ни продать, ни скурить

Какая сука сказала, что у нас в России ущемляются права сексуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.

- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Вчера я принял Виагру и все встало на свои места…

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» спит и видит…

У меня в холодильнике стоит ЗАМЕРЗШАЯ бутылка водки, которая мне ГРЕЕТ душу.

Реклама:
- Каждая третья поездка на нашем катафалке - бесплатная

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. Я считаю, что это была рука Украины.

Выражение «не оставили камня на камне» означает, что у вас украли всю щебенку.