Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

Качать права у нас могут все, а право качать имеют только обученные водители говновозок.

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Я себя чувствую, как кофе в турке.
- Как это?
- Довели, суки, до кипения!

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

Все течет, когда ничего не меняется. Доказано ЖКХ.

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

З
уева. Так компьютер перенес фамилию. Смешно получилось.

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

Услышав объявление в аэропорту «ожидается задержка…», моя девушка вздрогнула, и помчалась, сначала в аптечный пункт, а потом в туалет.

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

В автобусе юная девушка читала электронную книгу. Умилился. Прочитал название- «Моцарт». Удивился. Не может быть! Молодежь интересуется жизнью гениев. Незаметно прочитал немного текста - ангелы, вампиры, геи, путешествие во времени… Нет, все «нормально», ни на шаг от мейстрима…

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

09.04.2015, Остальные новые анекдоты

Если вы считаете, что слово «сиськи» неприличное, значит, вы носите первый или нулевой размер лифчика.

09.04.2015, Остальные новые анекдоты

Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

09.04.2015, Остальные новые анекдоты

Если женщины хотят избавиться от проблемных сантиметров, то мужчины хотят нарастить.

09.04.2015, Остальные новые анекдоты

Во всем мире граблями гребут сено, а в России набираются жизненного опыта.

09.04.2015, Остальные новые анекдоты

Хотя мой муж работает банщиком в женском отделении, я не парюсь…

09.04.2015, Остальные новые анекдоты

Чтобы мужчина чувствовал себя совершенно счастливым, он должен дома чувствовать себя женатым, а во всех других местах – холостяком.

09.04.2015, Остальные новые анекдоты

В России не ворует только Ленин.

09.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Знаю я все эти штучки- дрючки…
- Что, «Камасутру» изучала?

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье от секса отказываются тогда, когда или у жены болит голова, или у мужа - чемпионат мира по футболу. Но чемпионат бывает раз в четыре года!!!

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

12.04.2015, Повторные анекдоты

В молодости трахаешься – появляются дети. В зрелости только собрался трахаться – появляются дети.

12.04.2015, Повторные анекдоты

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

12.04.2015, Остальные новые анекдоты

После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.

12.04.2015, Остальные новые анекдоты

После окончания автошколы в ведомости сдачи экзаменов блондинкам пишут «удовлетворительно», хотя очень хочется написать «дура».

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

16.04.2015, Повторные анекдоты

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

16.04.2015, Повторные анекдоты

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

16.04.2015, Повторные анекдоты

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

16.04.2015, Повторные анекдоты

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

16.04.2015, Остальные новые анекдоты

Мудило - это глупец… по-итальянски…

16.04.2015, Остальные новые анекдоты

Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки, а тут сплошные Кузи…

16.04.2015, Остальные новые анекдоты

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

16.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

16.04.2015, Остальные новые анекдоты

«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

18.04.2015, Повторные анекдоты

Когда в беседе в подругой женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Ничто так не тешит самолюбие мужчины, как фраза, сказанная случайно встреченной бывшей: «А я ведь так и не устроила свою личную жизнь»

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Жена- это тот человек, которого ненавидишь за то, что любишь.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Я купил три года назад «Тойоту» и за все это время у нас с ней не было секса, только дружба.

21.04.2015, Остальные новые анекдоты

У некоторых руки растут из задницы, а у Леночки из задницы растет голова

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru