Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

Увидев в аптеке цену Виагры, я понял, что одинокий пенсионер, получив пенсию и заплатив за ЖКХ, может купить себе одну упаковку этого препарата, заказать шлюшку и потом голодать месяц во имя торжества демократии.

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

Знаете, чем женский туалет отличается от мужского? В нем никогда не поднимают стульчак.

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

Если у вас просят совета в каком-нибудь важном и ответственном деле, то это, зачастую, лишь для того, чтобы потом, если что, разделить с вами ответственность.

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

Хорошо быть Буратино. Его не волнует, что он женат на бревне.

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

После достаточно долгого и необычного для себя периода стабильности и относительного благополучия, Россия вернулась на круги своя - в жопу.

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Ты на какой улице живешь?
- На «Карьерной».
- Ух, ты, от слова «карьера»? Особняки, миллионеры, дорогие бутики?
- От слова «карьер»- бараки, гопники, ларьки…

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

Плохо, когда ты никому не нужен… Хуже только, когда ты нужен всем, и всегда …

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

Иногда некоторым кажется, что вокруг них вращается целый мир, хотя это всего лишь мухи.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой дядя самой честной вправил…

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Я вас … люблю…» , - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и зае…сь.

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

В семье жука-навозника фраза мужа жене "Ты опять говно на ужин приготовила" считается комплиментом.

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

Кастрированный в раннем детстве Мурзик не понимает смысла выражения «тянуть кота за яйца».

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

«Ух ты, трехочковый!!!» - восхищенно воскликнул боря Моисеев, увидев Змея Горыныча.

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

Говорите, жена глобально вам выносит мозг. Так это вы, батенька еще картечью в голову не стрелялись…

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

04.01.2015, Повторные анекдоты

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

04.01.2015, Повторные анекдоты

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала «А сейчас - рекламная пауза!»

04.01.2015, Повторные анекдоты

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

04.01.2015, Повторные анекдоты

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

04.01.2015, Остальные новые анекдоты

По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нех…. ой, нечего делать…

04.01.2015, Остальные новые анекдоты

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

04.01.2015, Остальные новые анекдоты

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму.

04.01.2015, Остальные новые анекдоты

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

04.01.2015, Остальные новые анекдоты

- У меня просто огромный член.
- Ага, если посмотреть на него в упор в хороший артиллерийский бинокль.

05.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Ты всегда будешь делать то, что я сказал. А ты вообще никто. Потому что я в доме главный, я – ХОЗЯИН! Ты поняла - сука!!!» - А вы тоже так разговариваете пьяный дома… с собакой?

08.01.2015, Остальные новые анекдоты

Президент Литвы заявила, что, несмотря на экономические потери, она поддерживает продление санкций против России. "Мы сами выпьем ведро молока и съедим бутерброд с сыром, предназначенные на экспорт!"- сказала решительная женщина.

18.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.

18.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.

18.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

18.01.2015, Остальные новые анекдоты

Соседи ударившегося в фермерство Васи, приспособившего свою трехкомнатную квартиру под свинарник, мечтают о соседях- перфораторщиках

18.01.2015, Остальные новые анекдоты

Муж, побывавший на родах жены, больше никогда в компании мужиков не говорит: «Хорошо им, бабам…»

18.01.2015, Остальные новые анекдоты

Спасибо нашему правительству. Теперь снова подарить на день рождения десять евро- это крутой подарок.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru