Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.07.2014, Остальные новые анекдоты

Мальчик по фамилии Грибоедов был обречен стать или писателем, или наркоманом.

19.07.2014, Остальные новые анекдоты

Когда мальчику- нудисту, проведшему каникулы на пляже, говорят «Ты смотри, как за лето вырос, загорел!» имеют в виду не совсем то, что обычно говорят другим подросткам.

19.07.2014, Остальные новые анекдоты

Двойка по ЕГЭ пахнет сапогами, казармой и солдатской кашей.

19.07.2014, Остальные новые анекдоты

Мальчик, гостивший в деревне у бабушки и провалившийся в выгребную яму в деревянном сортире, теперь знает, что означает выражение «слабый пол».

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

22.07.2014, Остальные новые анекдоты

Детство у меня было суровое. И хотя я был мальчиком, чаще всего на день рождения мне дарили «х…».

22.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Подскажите, к какому врачу мне обратиться, у меня голова болит.
- А вы головой едите?
- Да?!
- К гастроэнтерологу!

22.07.2014, Остальные новые анекдоты

Полное отсутствие половой жизни – это когда у тебя не было секса больше года, а когда тебе снится порнушка, то ты в ней не участвуешь, а подсматриваешь через дырочку

22.07.2014, Остальные новые анекдоты

Европа. Америка. Мы-то без ваших авто, компьютеров, жрачки, шмоток, лекарств, технологий, самолетов и прочего проживем. Но вы то как без наших балалаек, водки и слова х…

22.07.2014, Остальные новые анекдоты

- У вас там, на даче девушки есть?
- Есть.
- А презервативы?
- Тоже есть.
- Теперь главное, чтобы они согласились.
- Девушки или презервативы?

24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.

24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

24.07.2014, Повторные анекдоты

Если вы не можете найти повода для выпивки, то факт отсутствия повода – чем не повод?

24.07.2014, Остальные новые анекдоты

Хочу поделиться рецептом очень вкусного и полезного блюда «Спагетти с укропом и тунцом» для семьи, которые готовит моя жена. В пятилитровую кастрюлю налейте воду, а послить забудьте. Бросьте туда 200 грамм макарон. Потом возьмите телефон и болтайте по нему до тех пор, пока эти ингредиенты не превратятся в говно. Все.

24.07.2014, Остальные новые анекдоты

Хитрая жена поставила кровать посередине комнаты, подальше от стен, и теперь муж не знает, куда отворачиваться после секса.

24.07.2014, Остальные новые анекдоты

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Черных дыр» выдвинул свою версию.

24.07.2014, Остальные новые анекдоты

Если неожиданно ваша жена не против, чтобы вы трахнулись с ее подругой, значит она уже трахнулась с вашим другом.

24.07.2014, Остальные новые анекдоты

В наш город наконец-то пришло лето. Женской пол по этому случаю оголился до неприличия. Кажется, что одновременно проходят два городских конкурса – «Мисс самые красивые ноги» и Мисс самая страшная задница».

24.07.2014, Остальные новые анекдоты

То, что происходит при просмотре программы «Секс с Анфисой Чеховой»- в лучшем случае онанизм.

24.07.2014, Остальные новые анекдоты

Я уею от одного известного сотового оператора. Сначала они поздравили меня с Днем рождения, потом подарили подарок - 10 минут внутри своей сети ( 5 рублей), а через день прислали телефон врача, снимающего алкогольную интоксикацию.

24.07.2014, Остальные новые анекдоты

Если окружающие, не сговариваясь, постоянно и без повода дарят вам освежитель воздуха, означает, что вы - редкостное говно.

02.08.2014, Повторные анекдоты

Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.

02.08.2014, Повторные анекдоты

На самом деле внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

Он был глух, как тетерев и страшен, как смертный грех. Как говорится, не вышел ни ухом, ни рылом.

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

После платного поступления в универ младшего сына и свадьбы старшего мой кошелек почувствовал себя очень плохо и сейчас находится в реанимации.

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

Хитрая жена бросила в морду мужа ключи от квартиры со словами: «Все, я ухожу от тебя!», предварительно переоформив ее на свое имя и предусмотрительно сменив замки.

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

Умение терпеть помогает русскому народу переживать жизненные невзгоды и отсутствие туалетов.

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

06.08.2014, Остальные новые анекдоты

Все мужки знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить и баб.

06.08.2014, Остальные новые анекдоты

Почему от старого мужа нельзя избавиться, как от старого «Москвича», за еще при этом получить 50 тыс рублей на приобретение нового?

06.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Помню, в детстве фильм смешной детский был, назывался как-то так «Пенис- мучитель».
- Ну, «Пенис- мучитель» - вряд ли детский фильм. Это или порнуха, или драма о мужике – импотенте.

06.08.2014, Остальные новые анекдоты

Наконец и в моем, теперь уже бывшем холостяцком доме, прописалось счатье, а вместе с ним и … ее мама, папа, брат, жена брата, тетя из Мухожопинска, племянник и подозрительный троюродный брат из Нальчика.

06.08.2014, Остальные новые анекдоты

А у вас в семье тоже так: если жена разбила тарелку, то виноват муж… даже если в это время он в командировке за 5 тыс километров.

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Дура, ты бы лучше о машине думала.

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваша жена знает, что она – «крокодил» и совершенно об этом не парится, значит, вы – семья нильских крокодилов.

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

10.08.2014, Остальные новые анекдоты

А вас тоже ваша жена хвалила только перед свадьбой, после солидной премии или когда пьяная?

10.08.2014, Остальные новые анекдоты

Парень - маменькин сынок, после свадьбы узнал, что, оказывается, не так уж важно, что говорит его мама, когда говорят жена и теща.

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В украинском вопросе почти весь мир против нас, и только свиньи – за.

11.08.2014, Повторные анекдоты

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

11.08.2014, Остальные новые анекдоты

Мальчик – ботан, случайно заглянувший на физкультуре в раздевалку девочек, неожиданно узнал, что есть вещи, симпатичнее синусоиды и таблицы логарифмов.

11.08.2014, Остальные новые анекдоты

Когда в магазине выбираешь диван или женишься, наивно думаешь, что на всю жизнь.

11.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вы не очень богатый человек, если наизусть знаете номера и серии всех ваших купюр.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru