Поиск по автору:

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» - товар года в России.

Онанизм – злейший враг проституции.

Лена была упрямой и своевольной девочкой. Не слушала маму, ходила без шапки, не одевала теплые рейтузы… И поэтому родила в девятом классе…

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

Раньше, я очень огорчался, что не могу себе позволить поездку в Париж. Сейчас, после того как сгорел Нотр Дам де Пари и в городе поселились два миллиона арабов, я понял, что там делать нечего.

- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.

Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.

Мир и покой в семье – когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.

В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…

- Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.

H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…

Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия…

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

Когда я был маленький, он тоже был маленький, а когда я стал большой, он так и остался маленький. Это не то, о чем вы подумали, это этот … как его… нтелект…

Вот говорят, времена сейчас другие, не сталинские, а между тем Президент России невинно мотает уже четвертый срок.

- Вот ты зря говоришь, что я бесчувственный, ты даже очень меня интересуешь… как женщина…
- Петрович, ты уже достал всех мужиков, старый извращенец…

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

Когда у меня в детстве был педальный «Москвич», я чувствовал себя круче, чем сегодня, когда у меня приличная иномарка.

Мы когда- нибудь пробовали собаку по-корейски? А жареных личинок древесного жука? А слушали шотландскую волынку? А наслаждались финским эпосом? Не нравиться? А что тогда мы лезем ко всем со своим борщом, балалайкой, «калинкой-малинкой», мировоззрением и моделью государственного устройства?

- Почему среди евреев так много олигархов?
- Потому что у них фамилии звучные. Ну, представь, миллиардера с фамилией Буханкин Митяй.

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу. Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.

Это у ученых в споре рождается истина, а у вас в семье с женой - драка.

Прыгать всей страной и кричать, что кто-то там «х…ло», при этом считая себя свободными людьми, могут только гопники.

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа..Очнулась – с чужим мужиком в постели лежу…

Попа – это мое достоинство, а ноги – недостаток. Так сказать недостаток – продолжение моего достоинства.

В глазах женского пола любой долбодятел превращается в сказочного принца, как только выясняется, что у этого милого человека есть деньги, и большие деньги.

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

Пока большинство российских мужиков лежат на диване, пьют пиво в гаражах, смотрят по ТВ дебильные ток-шоу, забивают козла, лениво гавкаются с женами на кухне и «воспитывают» туповатых детей, у шустрых и хитрожопых, в отсутствии конкуренции, есть шанс.

Так как у бабушки Софы сегодня был День рождения, маленький Изя, в качестве подарка, с утра два раза почистил зубы, хорошо покушал, покакал, одел двое штанов и шапку.

Ты думаешь, что это соседи за стеной характерно охают и ахают? А это ты прое…шь свою жизнь.

Интересно, откуда эти порядочные девушки, заявляющие «Все парни одинаковые», знают всех парней, если они такие порядочные?

У девушек, у которых вообще никогда не болит голова, больше вероятности никогда не закончить жизнь никому ненужной, одинокой и бездетной старухой.

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Да, при социализме колбасы почти везде не было, зато дешевый портвейн был везде. И именно он цементировал общество, а не научный коммунизм.