Поиск по автору:

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.

Чем лучше живет население, тем меньше вопросов к президенту страны.

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

Америка тогда будет в жопе, когда президент США при проведении прямой линии скажет: «Золотовалютные резервы нашей страны достигли 500 миллиардов рублей»

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.

В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.

В нашей заводской столовой и суп есть, и котлеты, а вот компота нет. Как говориться, третьего не дано.

- А что это вы, товарищ, в мясную лавку с топором пришли?
- Кто с топором, тот с мясом.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики- достаточно одного раза…

Жена купила мужу таблетки, чтобы разбудить мужскую силу. Тот выпил, взял тяпку и пошел полоть картошку.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Пример Украины показывает – каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце – у вас с интимной жизнью все нормально.

Говорят, с годами, за поступки, совершенные в детстве становиться стыдно и проходит раскаяние. Соседка тетя Маша, которой мы нагадили под дверь: я не раскаиваюсь, потому что ты была и осталась гадиной.

Приходит кентавр к доктору и говорит:
- Доктор, что-то у меня задница болит, прямо отваливается.
- Курите?
- Да.
- Завязывайте-ка вы с курением…

Никакой Остап Бендер не сравнится со способностью нашей власти генерировать относительно честные способы отъема денег у населения.

Все, что нас не убивает – деньги на ветер.

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.

Лена, после того как съедает бачок горохового супа, становится ветреной девушкой.

Когда я случайно смотрю дневной будничный эфир ведущих каналов, наполненный тупейшими сериалами, бесконечными ток-шоу про текущий момент, бесконечные программы-сплетницы о жизни «элиты» и прочей мутотенью, то думаю: а может быть, господа, лучше настроечную телетаблицу показывать, как при коммунистах?

У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки!!!»

Популизм в нашей стране, это не когда власть лижет задницу народу, стараясь ему угодить, вопреки здравому смыслу, а когда специально обученные люди от имени народа лижут задницу власти.

Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.

Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

Я долго думал и решил тебе все-таки признаться… Пиво, ты любовь всей моей жизни…

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

- Я пытаюсь отвертеться от решения этой, ненужной мне проблемы, но дела идут плохо…
- Куда идут?
- На хер плохо идут…

Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

Василий в детстве любил дома из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе!

Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

Господа грамотеи. Вообще- то, правильно пишется «натощак», а «на тощак» принимают таблетки для похудения.

Лена, девушка добрая и не умеет отказывать, поэтому за бл…во ее постоянно бьет муж.

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Помните, как говорил Мюнхгаузен в старом советском фильме – «Большинство глупостей совершается с серьезным выражением лица». А теперь вспомните вашу рожу в загсе…

Почему в вашей однозвездочной гостинице висит объявление «Душа нет!». Что за оголтелый атеизм.

- Как же ты меня задолбал…
- Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?

Что бы там не говорили, но в пиццерии пахнет намного приятней, чем в спортивном зале