Поиск по автору:

Помните, как нас в детстве в школе учителя по голове линейками били? Эх, нам бы тогда видеокамеры, да Ю-Тьюб. Они бы у нас из тюрем не вылезали.

В общем отделении бани моются парни, которым повезло в жизни и девушки, которым не повезло.

А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

Сын проститутки до совершеннолетия считал, что Выблядок – это имя.

Из переписки:
- Мы когда-нибудь с тобой сходим в ресторан?
- Hoy.
- Это ты, как бы по-английски, отвечаешь «нет»?
- Это латинские буквы.
- Это ты латинскими буквами говоришь «…уй»?
- Придурок, это по–испански - «сегодня».

Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.

А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.

Надежда Кадышева и Надежда Бабкина подрались… хоровод на хоровод…

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи, но через 15 секунд деньги кончились.

Молодая проститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

Человек, пришедший устраиваться на работу грузчиком со шприцем в кармане, сумел убедить работодателя, что он - знаменитый доктор Айболит.

Если мужик носит всегда с собой газету, значит он уже однажды лохонулся, забежав в кабинку туалета, не проверив наличие туалетной бумаги.

Я не согласен с мнением, что руководство страны у нас такое, какие мы. Например, среди моих друзей воров нет.

Наивный музыкант католического прихода города, не представлял, насколько он ошибался, когда звонил по объявлению: «Увеличиваем органы»

Если при виде Ангелы Меркель у вас не возникает эрекция - вы нормальный, здоровый мужчина.

Хорошо Федорову Конюхову. Когда жить в России ему станет совсем невмоготу, он продаст свои магнитики для холодильников, купит самолет и улетит к… или на…

- Я несколько раз чувствовал себя женщиной.
- Ты это сейчас о чем, мой голубой друг?
- Придурок, у вас что, на танцах не было этих - «дамы приглашают кавалеров»!

Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

В молодости мне, практически круглосуточно, хотелось секса, а сейчас, как говорят евнухи, как отрезало.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

Не надо объяснять глистам, как устроено метро.

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Если жена спросила тебя «ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ платный.

Когда, по телевизору, два известных питреских дяденьки, поочередно, уже который год убеждают нас, что скоро у нас всех все БУДЕТ ХОРОШО, я понимаю- у них УЖЕ ХОРОШО уже давно.

Почему, когда ошибаются номером, приятый женский голосок никогда не говорит вам «А вдруг это судьба, давайте встретимся», а говорят «Это Ашот?»

Это так символично: у нас в подъезде в квартире 69 живет молодая гомосексуальная пара.

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.

Кто сказал, что у нас дорогая страна? Только у нас можно купить ведро «настоящих французских духов» по цене бутылки водки.

Если деньги вдруг начнут падать с неба, а все женщины давать – жизнь, из-за отсутствия азарта, потеряет всякий смысл.

Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня нет выбора.

Препарат «Пиво» - мужская беременность, без беременности.

Если ты любишь Феликса, значит ты голубой, а если кот любит «Феликса», то это просто так корм называется.

Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему «Жил-был пес»!

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- Бля-я-я…
Жена:
- О, знакомое слово…

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Коты и дети попросили у дяди Юдашкина, чтобы в новой военной форме не было кожаных ремней.

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.