Поиск по автору:

Свидетелем этой истории была я сама.
Вечер. Электричка Москва-Калуга. "Несанкционированные" торговцы идут
непрерывным потоком, зомбируют пассажиров своими
носочками-чипсами-лампочками-книгами-будильниками-итд. Наконец, в вагон
вваливается (именно вваливается, а не заходит!) красномордая бабища и
начинает отрывисто вещать хриплым голосом: "Люди! Сатана нас всех
заберет! Он уже придумал МЕТКУ. Москвичи первыми станут приспешниками
Сатаны. Телевидение, шоу-бизнес, сотовые телефоны - это исчадие Ада.
Политики и бизнесмены - это ученики Сатаны..." (и так далее, в том же
духе, за точность текста я не ручаюсь). Народ сначала заулыбался (в
вагоне было много молодежи), потом это стало надоедать. Интересно, что
эта тетка попросит? Денег для изгнания Сатаны? Материальной помощи для
секты "Дружище Христос"? А тетка вещает и вещает, усталым, надрывным
голосом. Наконец, один мужик ей крикнул: "Все, надоела! Иди давай
отсюда!". Тетка ОЧЕНЬ тяжело вздохнула, подняла свои сумки, и пошла
вперед по вагону, приговаривая: "Сухарики-орешки. Чипсы-вода.
Пиво-джин-тоник..."
Вагон грохнул от хохота!!!

Истории о преподавателях военной кафедры.
Рассказанная преподавательницей по физике.
Когда она была студенткой 4-го курса физфака, у ребят из ее группы
проводились занятия на военной кафедре. Студенты, народ веселый, решили
подшутить над седовласым военным офицером, преподающим у них предмет,
связанный с физикой. Они спросили у него: "Пушка стреляет по параболе,
правильно?". Он согласился. - "А если пушку на бок положить, за угол
стрельнет?". Военный задумался.

Рассказанная моим отцом.
У них на военной кафедре тоже был седовласый уважаемый преподаватель.
Однажды, читая лекцию, он написал формулу и стал задиктовывать ее
составляющие. "К - это коэффициент.. коэффициент..". И тут он сбился,
забыл название коэффициента. Говорит: "Щас, подождите, я в блокноте
посмотрю". Достает блокнот, ищет, наконец, находит: ".. Коэффициент
пропорциональности!!!".

Историю рассказал друг (было это год назад).
Ехал он в переполненной маршрутке. Неподалеку от него сидела семья -
папа, мама и мальчик лет пяти. Ребенок хныкал и просил маму: "Ну купи
киндерсюрприз! Ну купишь?!". Мама его сначала уговаривала: "Сынок, не
шуми". Он еще пуще:"Ну скажи, ты мне купишь?!". Ныл, ныл, наконец мама
разозлилась: "Все. Не куплю!". - "А-а-а! Ну купи!!!". Но мама
категорично: "Нет, не куплю!". Тогда мальчик и говорит: "Если не купишь,
то я расскажу папе, что ты дяде Роме писю целовала". Народ притих, папа
покраснел, попросил остановить маршрутку (хотя она еще до остановки не
доехала). Семейство вышло. Когда дверь закрылась, раздался гомерический
хохот! Смеялись все, даже водитель.
А вот маме, наверное, не было смешно...