Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: un ami
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
Есть у меня один приятель по кличке Фен. Как ему досталось подобное изощренное прозвище, уже никто и не помнит. Ну, Фен и Фен - далеко, между прочим, не худшее обозвание для порядочного человека. Человек по имени Фен ничем, по-моему, не хуже, чем танк по имени Т-72 "Рогатка".
Фен издревле был знаменит крайне творческим отношением к жизни. Творчество перло из него, как фарш из электрмясорубки - это было так же противно и, увы, так же неизбежно. Например (продолжая кулинарную тему - видимо, плохо я позавтракал сегодня), Фен мог сообщить о плохо прожаренном куске мяса: "Он тепл, но в глубине души его царит холод".
Нет, без шуток, он так изъяснялся по любому поводу. Правда, это выходило иногда ему боком: например, когда Фен напивался в абсолютное, прямо-таки галактическое говно, и садился в такси, он начинал разговаривать с таксистом. Все бы хорошо, но язык, на котором он начинал разговаривать с таксистом, был нам неизвестен. Думаю, филологи дорого бы дали за возможность изучить этот язык, который мы назвали "языком таксистов". Словарь этого языка невозможно составить, потому что в этом языке отсутствует система. Слова в нем не лишены смысла (потому что Фен, говоря, настольку увлекается неведомым нам сюжетом, что иногда, того и гляди, чуть не выпрыгивает на дорогу, отчаянно жестикулируя) но, похоже, никогда не повторяются и, следовательно, угадать этот смысл невозможно.
Словоблудие Фена в такси невозможно было остановить; с самоотверженностью римских легионов слова загадочной речи перли и перли из его глотки. Ни просьбы, ни мольбы, ни угрозы, ни сокрушительные удары не могли заставить Фена умолкнуть.
Такси стартует со светофора, и вместо радио (пусть даже "Шансон"!) мы слышим: "Гыбрыхым пердык, кирды? Мыкирххххххххм, ааааааабророр!!!" и т.п. Все это, повторюсь, сопровождается отчаянными жестами, а слюна Фена брызжет, как из брандсбойта. Не очень приятно, если честно.
Однажды случилась катастрофа. Фен пил без нас. И - без нас же - поймал такси. Как он дошел до дороги, до сих пор остается загадкой похлеще летающих тарелок. Он смог сделать это; он смог поднять руку. Он даже смог нагнуться к таксисту и не сокрушиться на асфальт. Но, увы, свой домашний адрес он начал говорить на языке таксистов.
Как позже рассказывал сам Фен, - он совершенно четко попросил привезти его на Таганку. Поэтому почему он проснулся утром у подъезда в районе станции московского метро "Преображенская Площадь", он понять не мог. Волшебным образом при нем остались все деньги, одежда и мобильник, так что он смог позвонить нам и попросить его забрать. Забрали. С тех пор он пьет куда меньше.
Но самое интересное случилось через где-то полгода, когда у другого моего приятеля сломался его прекрасный автомобиль на Проспекте Мира. Он поднял руку, надеясь остановить добрую душу, которая помогла бы ему добраться до работы. Добрая душа остановилась, а чтобы скрасить поездку по пробкам, рассказала такую историю:
- Представляешь, еду как-то по Покровке ночью. Тормозит меня мужик. Вроде одет прилично. Опускаю стекло, он мордой засовывается, пьяный в жопу. И начинает говорить чего-то, на хуй знает каком языке, на абланском, может (клянусь, так и сказал!)? Ну я вижу, что он вообще не вдупляет. Иностранец какой-то. Ну я ему как-то жестами говорю - давай я поеду, а ты показывать будешь. Посадил его, в общем. Потом атлас дал - покажи, говорю, где живешь. А он как начал мне че-то на своем гнать! Видать, какую-то историю печальную. Жена, может, ушла, думаю, или на бабки кинули в России иностранца, хуй его знает! Жалко стало его. Кое-как довез, куда он попросил, - на Преображенке где-то, - а денег не взял. Я отъезжал - смотрю, стоит грустный такой, оглядывается, чуть не плачет... Вот страна у нас - доводит иностранцев...
Напомнил эту историю я сам себе анекдотом про вьетнамца и красную кнопку. Честно говоря, уже и не помню, где ее слышал, и, соответственно, правда это или нет (судя по ряду моментов, неправда), но тем не менее:
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...
Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом. Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати, по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде, в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству, неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).
И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но это и не важно.
Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие, естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло опьянение.
Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой напился".
- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..
В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку, чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым - он точно помнил! - находилась закладка.
Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!
Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п. не было, но забавно было :)
В интернете есть сайт некой фирмы http://www.tricott.ru/pricelist.shtml. Узнал следующим образом - ко мне обратились с такой просьбой:
- Будь добр, найди в интернете контору, называется "Три кота жоп торг". Воображение уже нарисовало милых кисок, которые могли бы разместиться на логотипе этой остроумной, без сомнения, организации.
Когда выяснилось, что это просто "Трикотажоптторг", стало даже как-то обидно.
Были мы как-то с друзьями в славном городе Мадриде. Трудно уже вспомнить, зачем мы там оказались, скорее всего, по каким-то делам, но факт в том, что брусчастку всевозможных Кватро-Каминос мы топтали дай Бог. Гуляли целыми днями и ночами. Я был в испанской столице первый раз, и меня поражали некоторые моменты, выходящие за рамки привычной действительности. Например, когда мы шли по улице Аргульес, к нам подошла местная полубомжиха и без обиняков заявила (перевожу со слов друга-испанца):
- Ребята, дайте двадцать евро, я вам потом все объясню!
Увы, никто из нас не захотел слушать объяснений, которые были наверняка чрезвычайно увлекательны. Мы пошли дальше, и, гуляя по городу, нагуляли себе аппетит, который решили удовлетворить в каком-то ресторане, который, по словам местных жителей, был вполне себе хорошим. И, когда мы уже сели за стол, один из моих друзей рассказал, как он со своей девушкой однажды отобедал там бесплатно.
Им очень хотелось есть. И у них совсем не было денег. Совсем-совсем, как у классических советских студентов, а в Испании, увы, не было студенческих столовых для безденежных бездельников (которыми тогда как раз и являлись мой приятель со своей подругой). А есть хотелось. Очень. Причем хотелось поесть вкусно.
И они пошли в ресторан. Они сели за столик с видом искушенных знатоков (одеты они были весьма прилично, несмотря на хрен в кармане). Парень сразу же заказал сигару, девушка придирчиво сетовала на то, что в меню отсутствуют какие-нибудь "ее любимые" перепела по-генуэзски или соответствующие аналоги. В общем, ужин был идиллическим.
К слову: Я честно уточнил, вели ли они разговоры о Шопенгауэре, но мне было по секрету отвечено, что в основном они обсуждали различные сексуальные извращения.
Внезапно их ужин стал приобретать все более агрессивный характер: девушка повысила голос, парень заорал что-то в ответ; полетели салфетки. Внезпано дама вскочила со стула и швырнула вилку об стол; дзинкающий звук привлек внимание окружающих. Вопли при этом не прекращались. Парень смотрел на все это абсолютно, совершенно измученными и ничего не понимающими глазами - он явно старался понять, что происходит, но у него явно ничего не получалось. Бросив ему в лицо еще несколько ругательств, юная красавица гордо удалилась. По ее щеке текла слеза.
- Что случилось? - спросил ошарашенный мужчина, сидевший за соседним столиком. От сопереживание у него даже подергивался ус.
- Не знаю, - честно ответил мой друг. Перед ним еще стояли два бокала с недопитым вином, чайник чая, начатые было десерты...
- Иди догони ее и верни сюда. А я пока закажу тебе цветов, - командным голосом произнес Дергающийся Ус.
- Вы уверены? - робко спросил мой приятель.
- Абслютно! - отрезал добрый испанец, и молодой человек, неуверенно поднявшись со стула, бросился стремглав вслед за своей возлюбленной. Спросил у швейцара, в какую сторону она пошла.
- Взбешенная мадемуазель? В ту сторону!
Он побежал за ней, а она почти бежала перед ним с совершенно бешеным лицом...
А спустя минут десять прохожие на все той же улице Аргульес могли видеть весело смеющуюся пару молодых красивых людей, окруженную аурой взаимного обожания.