Поиск по автору:

- Рассказать свежий анекдот с бородой?
- Про Кончиту, что ли?

Иные водители годы ездят без аварий, просто потому, что остальные неукоснительно соблюдают правило "трех" Д. ("Дай Дорогу Дураку")

- Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
- И от газа – тоже отказаться?
- Зачем? За газ москалям мы и так не платим!

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

На Украине разрастается движение по бойкоту российских товаров. Газпром готовится поддержать это начинание.

- Мистер Путин! Как Вы оцениваете заявление украинских властей, что военный парад в Киеве не состоится?
- Они слишком самонадеянны...

- Понимаешь, Моня, музыкальное училище дает, конечно, профессию престижную, но не такую надежную как техническое образование.
- Да? В крайнем случае, скрипач и в подземном переходе своей игрой на кусок хлеба может заработать, а инженер?

Стадии "фирменности" вещей:
изготовлено в Европе,
собрано в Европе,
изготовлено для Европы,
фирма зарегистрирована в Европе,
меде ин Ивропа…

От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода - это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все…

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…

В пост он воздерживался от общения с женщинами одной или даже двумя руками.

В магазине:
- Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!
- Да уж не проведете! Небось, опять падеж свинины начался!
- Ага, причем только её передней части!

А можно ли в Пасху стирать файлы?

Стерва – это женщина с перманентными месячными.

В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.

Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.

Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

Уважаемый мистер Маккейн!
Большое спасибо, что напомнили, что Россия это бензоколонка.
Не мог ли бы Вы также напомнить это Вашим украинским друзьям, а заодно и принцип работы бензоколонки: утром деньги – вечером топливо.
С пламенны приветом, хозяин бензоколонки В. В. Путин.

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

До цензуры фраза сенатора Маккейна звучала так: "Россия - это бензоколонка, с которой не смогла справиться наша дрессированная обезьяна".

США. Вашингтон. Белый Дом. Бараку Обаме.
Мистер президент!
Как представитель российской интеллигенции от лица всего нашего коллектива очень прошу не откладывать вопрос о поставках Украине образцов современной американской военной техники. Не упустите время! Если же Вы убедите передовые страны Европы последовать примеру флагмана западного мира, то обещаем – историки о Вас никогда не забудут!
Пользуясь случаем, искренне выражаю признательность за аналогичные поставки Грузии, осуществлённые несколько лет назад.
Россия. Московская область. Кубинка.
Начальник музея бронетанковой техники.

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

- Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
- Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

Пару лет назад, на одном из саммитов:
- Владимир, вот вы катаетесь на подводных лодках, истребителях – не слишком ли для президента?
- Барак, да я на всё что угодно готов пойти, если это для пользы дела!
- И даже… Ну, например, прилюдно вырядиться журавлем и начать учить птиц летать?
- На что спорим? На Крым – не слабо? Разбейте, пожалуйста, госпожа Меркель!

Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

- Мистер Путин, что случилось с Украиной?
- Она майданулась.

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

Маневрам американского ВМС в Черном море помешал шторм. МИД России напоминает, что в случае учений по высадке десанта, морской пехоте следует так же опасаться "Града" и "Урагана".

Не ошибается только тот, кто ничего не делает? Но ничего не делать – часто и есть самая большая ошибка.

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

"Да и фиг бы с ним, с Крымом" – думал Обама - "но не дай бог, русские вспомнят об Аляске. "

Россия в тяжёлую годину пришла на помощь своей соседки, взяв на содержание дотационный регион, но хохлы всё равно недовольны…

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...

В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

Больше всего подвержены гиподинамии те, кто ведет активную виртуальную жизнь.

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

Из геометрии Вовочка знал на "пять" только о прямых углах.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Понедельник, 13 января в России гораздо круче пятницы, 13-е.

Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.

Он охотно одалживал деньги, но только под залог наличных.