Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась. sultan
В рейхсканцелярии все знали, что у Рольфа есть моющиеся обои. Как-то Штирлиц зашел к нему, чтобы выпросить себе рулон. Рольф начал было отнекиваться, но рулон все же дал. Тут Штирлиц незаметно перевел разговор на радистку. - Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, он скажет: поговорить о русской радистке, а об обоях будет молчать, - подумал Штирлиц. sultan
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, - Мюллерр сидел за столом и грыз семечки. - Грызть будете? - Мюллер вопрошающе взглянул на Штирлица. Тон шефа не предвещал ничего хорошего, но Штирлиц оставался спокоен - что-то до боли знакомое просвечивало сквозь безупречные манеры арийца. "Только в России лузгают семечки прямо на пол" - прокомментировал голос за кадром. sultan
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась. sultan
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. sultan
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. sultan
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли" sultan
Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слез... Иногда... Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть!.. sultan
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... sultan
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли" sultan
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... sultan
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! » Катя, 5 лет sultan
П): Уот из ер нэйм? (В): My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ер нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ер нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... sultan
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.. sultan
В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает: - Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет? - Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли. - Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге? - Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты. - Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге? - Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!! sultan
НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х.. и соседей. ПОХ.. ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. УМНИК: Ссыт, не беря х.. й в руки, скрывая его галстуком. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. ЕБ@НУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. КАЧОК: Постукивает х.. ем о край очка, чтобы стряхнуть капли. АЛКАШ: Достает х.. й, смотрит - а их два, засовывает один обратно... КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х.. й обеими руками и ссыт сквозь пальцы. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х.. й после осуществления процесса носовым платком. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. sulatn
Урок химии. Училка: - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!! sultan
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! sultan
Встречаются двое новых русских. - Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул... - Не понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся... sultan
Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс". Водила "мерса" вылазит из машины: - Ты че! Ты как! Ты кто ваще?! Водитель "запора": - Я... я... я типограф... - Че? А я типа быдла, что ли? sultan
Пособие для женщин по защите от насильника. Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах. 3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах. 4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника. sultan
ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ. 1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пи$да. 5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать. sultan
Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: Теперь, пожалуйста разграфи его в клеточку десять на десять. М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами. М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: Почеши в квадрате Д-6 sultan
подсмотрено... Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" sultan
25-й сьезд КПСС. Доклад Брежнева. В перерыве к нему подходит Крупская: - Здравствуйте, Леонид Ильич! - Э-ээ, здравствуйте... - Я - Крупская Надежда Константиновна. Вы меня помните? - А-а-а... Ну, как же, помню, помню... И мужа Вашего, Крупского, тоже отлично помню! sultan
Актер: - О, моя любимая! Вот идет старая графиня! Дальше - забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала??? sultan
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой... sultan