Поиск по автору:

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Заказывал я как-то изготовление дубликата ключа от квартиры. Пришел к частному мастеру, он озвучил цену, я отдал ключ. Делал он дубликат довольно долго, в итоге показывает ключ, а на нем вырезана крохотная эмблема, и говорит: - Видишь эту эмблему? Это мой личный знак качества.
Подивился я искусности и пошел домой. А к двери этот ключ не подошел.

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Как восклицал знакомый сантехник, чиня какую-нибудь неисправность: "ЕДРИТ!". Оказалось, что это аббревиатура. Расшифровывалась она следующим образом: "Если дебил работал, исправлять тяжело".

Подписан закон о создании реестра коррупционеров, в который попадут госслужащие, уволенные в связи с утратой доверия из-за коррупционных преступлений. Правильно, какое доверие может быть к тем, кто попался.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Кошатники - это люди, у которых избыток любви, поэтому они отдают ее кошкам, высокомерным по своей природе. А собачники, наоборот, хотят, чтобы их любили, поэтому заводят преданных собак.

- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

Примета. Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС - полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно ебашит грузчиком.

- Вот представь: у тебя ни разу не было секса...
- В смысле «представь»?

На волне обвала акций Apple:
А говорили, что яблоку негде упасть!

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!

Новую секретаршу на работу шеф взял с большой натяжкой.

В связи с импортозамещением предлагаю вместо "бодипозитив" использовать термин "жирадость".

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен хер, Петрович, ты ж стоматолог!

Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.

Нас тупит светлое завтра.

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- А как ты их узнал, записал номер?
- Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

Эритроциты те еще жадины - не делятся.

Если бастуют врачи, смертность снижается процентов на 20.

Серега случайно разбил зеркало и очень переживал, что его еще 7 лет буду преследовать несчастья. Но обошлось - через час его снес грузовик.

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Выборы напоминают следующее: Подходишь ты к палатке, а там на выбор несколько вафельных стаканчиков, несколько с говном, а один с мороженым. Ты берешь стаканчик с мороженым и, откусив, понимаешь, что внутри там совсем не мороженое...

Ударим по феминизму кулаком онанизма!

Девушки - это, конечно, хорошо, но в меру. Чрезмерное увлечение девушками чревато выносом головного мозга.

Зона комфорта- тюрьма в Норвегии.

- О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?
- Пошли нахер! Как же вы меня все заебали!..
- Идеально!

Причина увольнения - прибаблел.

Андрей вернулся домой с работы из интернета немного пораньше и застал жену с любовником по вэбкамере.