Поиск по автору:

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Заказывал я как-то изготовление дубликата ключа от квартиры. Пришел к частному мастеру, он озвучил цену, я отдал ключ. Делал он дубликат довольно долго, в итоге показывает ключ, а на нем вырезана крохотная эмблема, и говорит: - Видишь эту эмблему? Это мой личный знак качества.
Подивился я искусности и пошел домой. А к двери этот ключ не подошел.

- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.

- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Как восклицал знакомый сантехник, чиня какую-нибудь неисправность: "ЕДРИТ!". Оказалось, что это аббревиатура. Расшифровывалась она следующим образом: "Если дебил работал, исправлять тяжело".

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

На волне обвала акций Apple:
А говорили, что яблоку негде упасть!

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!

В связи с импортозамещением предлагаю вместо "бодипозитив" использовать термин "жирадость".

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".

- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- А как ты их узнал, записал номер?
- Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС - полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно ебашит грузчиком.

Подписан закон о создании реестра коррупционеров, в который попадут госслужащие, уволенные в связи с утратой доверия из-за коррупционных преступлений. Правильно, какое доверие может быть к тем, кто попался.

На дороге лежал крепко сбитый гаишник.

- Вот представь: у тебя ни разу не было секса...
- В смысле «представь»?

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

Примета. Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться.

Нас тупит светлое завтра.

Кошатники - это люди, у которых избыток любви, поэтому они отдают ее кошкам, высокомерным по своей природе. А собачники, наоборот, хотят, чтобы их любили, поэтому заводят преданных собак.

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен хер, Петрович, ты ж стоматолог!

Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Серега случайно разбил зеркало и очень переживал, что его еще 7 лет буду преследовать несчастья. Но обошлось - через час его снес грузовик.

Ударим по феминизму кулаком онанизма!

Выборы напоминают следующее: Подходишь ты к палатке, а там на выбор несколько вафельных стаканчиков, несколько с говном, а один с мороженым. Ты берешь стаканчик с мороженым и, откусив, понимаешь, что внутри там совсем не мороженое...

Девушки - это, конечно, хорошо, но в меру. Чрезмерное увлечение девушками чревато выносом головного мозга.

- О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?
- Пошли нахер! Как же вы меня все заебали!..
- Идеально!

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

Зона комфорта- тюрьма в Норвегии.

Эритроциты те еще жадины - не делятся.

Андрей вернулся домой с работы из интернета немного пораньше и застал жену с любовником по вэбкамере.

- Реальность строится из обломков наших иллюзий...
- Петрович, заебал, лезь уже в канализацию!

Причина увольнения - прибаблел.