Поиск по автору:

В зловещей тишине бродя,
Задумал вдруг я застрелиться.
И в долгий ящик не кладя
Я застрелился

***

Однажды помню было дело -
Ходили мы искать грибы.
Ходили мы не очень смело,
И просто нажрались водки

***

Ко мне зашел мой старый друг
Он был и молод, и прекрасен
Но может быть это не так,
А я всего лишь пидорас ?

***

Прелестно наблюдать из окон
Весны чудеснейший расцвет
И бабочки красивый кокон
висит на соседнем дереве...

***

Зашел в интернет - вот это радость !
Проверил почту - два новых письма.
В одном оказалась какая-то гадость
Ударом ноги по сисблоку я выключил комп

***

Президент выступает по телевизору.
Говорит, что Россия становится сильной,
Но чутче относится к олигархов капризам.
Разбить бы ему голову...

***

Азербайджанец поинтересовался на улице,
Где находится универмаг.
Ему ответили на улице:
"Пошел вон, глупая чурка".

***

Какой-то кретин жарил сосиску,
На Вечном огне в Парке Победы.
Нехороший он человек, ну прямо редиска.
А похавать было б неплохо.

***

Около Кремля стояли ребята
В кожаных куртках и спортивных трико.
Вот такая крутая бригада:
Вовка Путин, Борис Грызлов

Я ему - а кто мне запретит писать чушь?! Он грит - я! А я грю - пошел
вон, мудак! А он скотина, ментов вызвал, меня повязали и долго били.
Сильно били. Он пришел и говорит - сильно били? Я говорю - сильно. Он
кричит "Вы его слабо били, побейте еще". Пришли опять. Били дольше и
сильнее. Хотелось дышать. Дышать мешали чужие сапоги. Я в камере. Сижу.
Подходит зэк: "В карты играешь?" - "Играю". Начали играть. Играли в
покер, преферанс, свинью, подкидного дурака и козла. Проиграл квартиру,
машину, дачу, часы "Чайка", телефон "Sony Ericsson" и бензопилу
"Philips-Дружба". Выяснив, что ничего этого у меня нет, зэки меня сильно
избили. Приходил тюремный врач. Врач сказал, что я болен всем, что
известно науке, в моей крови обнаружено 4 новых вируса, 2 палочки и 14
новых видов глистов, и что я травмирован везде, где можно. Сказав, что
лекарств от тупости не бывает, он меня до полусмерти избил. Плохой
какой-то был врач - на утро голова болела. Пришли навещать родственники
- троюродная сестра. Оказалось, что она не ко мне, а к своему парню в
соседней камере, который сидит за то, что занимался самоудовлетворением,
когда меня били в первый раз(он мазохист, его это возбуждает). Сестра
обиделась на меня и избила так, что лучше б в пяти метрах рванула
водородная бомба. Снова приходил врач. Другой. Того посадили за жестокое
обращение с пациентами. Этот оказался лучше. Дал аспирину. Узнав, что
из-за меня сидит его коллега, заставил выплюнуть аспирин и стал
испытвать на мне "Цианид-NEW" - в новой упаковке. а утро было плохо -
цианид подействовал. Сосед по камере сказал, что может достать морфия,
если я дам ему пачку сигарет. Я дал. Морфия он конечно не достал, зато
выкурил все до последнего. Морфий принес врач. Говорит - "Дам, но только
если угадаешь, как меня зовут." Я сказал - Ваня. Угадал на свою голову.
Врач никак не ожидал, что я угадаю его редкое имя, поэтому вместо морфия
заставил проглотить раскаленную гильзу от паяльника. Наутро ничего не
болело, т. к. врач сделал мне прививку вируса столбняка. Прикольно, ниче
не чувствую. Соседи по камере стали развлекаться - один брал меня за
ноги, другой за руки, потом раскачивали и били головой об железную
дверь. Кайф. Утром кайф прошел. Обнаружил, что левый глаз вытек. После
дозы морфия и чашки чая он втек обратно. Завтра суд... ... Сегодня суд.
Судья - молодая девчушка лет двадцати сказала, что я сгнию в тюрьме. На
мое веское замечание о наличии на моем теле 7 гниющих ран она ничего не
ответила. Начался суд. Прокурор сказал "Этот хмырь виноват, я точно
знаю" - "Протестую!" - кричал адвокат. "Протестуй", - кричал прокурор".
Судья прострелила обоим коленки, дождалась тишины и сказала. "У меня
сегодня через 25 минут пьянка у знакомых, опаздывать не хочу.
приговариваю тебя к электрическому стулу, говнюк. Всех остальных
присутсвующих расстрелять на месте.".... Ужас. На моих глазах перебили
полсотни людей. Сама судья до смерти забила адвоката молотком.
Честно-честно! Меня повели на стул. В момент включения рубильника
рубильник просто не включился. Монтгомери Бернс* просто выключил
электричество в городе за огромные долги. А звать меня - Гомер Симпсон