Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sevich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Происшествия Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты" ушел с места дтп.
Депутатам Госдумы бесплатно проводятся операции на полости рта по вшиванию второго языка. Теперь они смогут лизать одновременно сразу два зада: путинский и медведевский. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Беседа в больничной палате: - Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним? - Да, я была у него у него в гостях. - Что происходило непосредственно перед травмированием? - Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила пирожком с яйцами. (Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!
Международная Букеровская премия за лучшее литературное произведение в категориях "Фэнтези" и "Научная фантастика" за 2011 г. присуждена В. Чурову. Принимая ее, лауреат сообщил, что намерен развить успех выпуском нового, еще более фантастического произведения в марте будущего года.
Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся! - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает! - А у меня два червя! - Ну вот, еще и недокладывает!
Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами."
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели? - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете? http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
1. Июнь - победить коррупцию. 2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке. 3. Август - улучшить демографию. 4. Сентябрь - победить всемирный голод. 5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине, Прибалтике, Польше. 6. Ноябрь - победить болезни. 7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
- Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпиаде. - Что ты имеешь в виду? - Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями, например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья. - А теперь? - Может быть, супруги?
На церемонии присуждения Оскаров у присутствовавшего там представителя Армянского радио спросили: «Может ли фильм иметь хеппи-энд, если в конце главный герой фильма погибает? » «Может, - ответил он. - Если главный герой - теща. »
В связи с предстоящим истечением срока полномочий второго Президента России обычный ранее в высоких кремлевских кабинетах вопрос ”Третьим будешь?” теперь считается крайне неполиткорректным.
Государственные премии в области литературы и искусства за 2007 год присуждены: Церетели---за скульптуру ”Мы с Михалковым пишем письмо Путину.” Михалкову---за одноименный фильм по скульптуре Церетели.
В начале прошлого века жители небольшой кенийской деревушки забили камнями сумасшедшую вещунью, предсказавшую, что через 100 лет их земляк станет верховным вождем белых.
Толковый словарь Презерватив---одноразовое средство для предупреждения зачатия. Используется во время предварительных половых игр и непосредственно в ходе сношения. Удаляется с полового органа после эйякуляции. Синонимы: гондон, резина. Электорат---одноразовое средство для удержания власти. Используется во время предвыборной кампании и непосредственно в ходе выборов. Удаляется из органов власти после инаугурации. Синонимы: быдло, шнурки.
Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину. - М-м-м... И сколько же тебе лет? (Кокетливо) - А сколько ты дашь? - Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия, ты была первой. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Во всем мире партии создают для того, чтобы привести к власти их основателей и членов. В России это делают, чтобы оставить у власти того, кто эти партии не создавал и в них не состоит. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
- Как тебе наши думские мудрецы, Дима? - Ничего, Володя, очень даже ничего... - Кто больше по нраву? - Миронов. - Почему? - А у него язык хорошо поставлен, орудует им умело... - Да, я тоже такого же мнения. Жирик, по-моему, тоже не плох. - Да, Жирик тоже. Ловко языком работает, энергично... - А вот Зюганов мне не очень... - И мне тоже. Язык жесткий такой, шершавый, после него всю задницу дерет... - И у меня тоже! Сидеть больно.
Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для чего---вы узнаете позже. Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено. Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию. Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников---вы можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в будущем. Итак:
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем... Проходит несколько дней----и она убивает свою сестру.
Вопрос: почему? ................ ................ Не спешите с ответом, подумайте. ................ ................ Придумали?
А теперь правильный ответ:
Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры. ................ ................ Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ. ................ ................ Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно? Не советую оставаться с ними наедине. Что? Вы сами дали правильный ответ? Ну, мне пора.
Однажды Штирлиц забылся и заговорил с Мюллером по-русски. Казалось, провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже забылся---и ответил на иврите.
Заспорили как-то Линкольн с Лениным, чья страна лучше: Россия или США. "У нас каждая кухагка может упгавлять госудагством!"---похвастался Ленин. "А у нас---каждый негр!"--- парировал Линкольн. "Ну, батенька, это вы загнули!"---не поверил Ильич.
от Президента РФ Д. А. Медведева, Председателя Правительства РФ В. В. Путина
11 октября 2008 года
Уважаемая г-жа Пэйлин,
Хотим выразить наше искреннее возмущение по поводу разнузданной кампании травли и клеветы, развязанной против Вас оппозицией и продажной американской прессой. По нашему глубокому убеждению, Вы, красивая женщина, спортсменка и мать-гериня, не заслужили такой хулы и огульных обвинений. Все это делается с единственной целью---подорвать Ваши шансы на избрание вице-президентом США. К сожалению, эта очернительская деятельность имеет успех: у Вас остается все меньше шансов на победу. Но не отчаивайтесь! Знайте: в нашем лице, в лице всего российского народа Вы имеете верных друзей, и в случае поражения Вы всегда найдете у нас поддержку и защиту! Мы готовы принять Вас в нашей гостеприимной стране и специально учредить для Вас пост Вице-Президента РФ. Уверены, что российские избиратели, в отличие от неблагодарных американских, с воодушевлением утвердят Вас на эту должность: ведь у Вас исконно русская фамилия---Палина, и Вы---"невеста" с богатым приданым---за Вами Аляска! Всем жителям Вашего чудесного и богатого края будет незамедлительно предоставлено российское гражданство, а сам штат войдет территориально в состав Чукотского автономного округа с административным центром г. Анадырь.
После этого Вы сможете достойно отплатить Вашим хулителям и гонителям: поднять цены на экспортируемую в США аляскинскую нефть (которая отныне будет российской), а в случае необходимости---и перекрыть вентиль, тем самым обескровив Ваших заклятых врагов Обаму и Байдена. Посмотрим тогда, сколько они смогут продержаться у власти! Ваш мужественный поступок по переходу в российское гражданство положит конец и их претензиям на арктический шельф---ведь отныне США больше не будут граничить с Арктикой!
- После бабьего лета наступает мужицкая осень. - Мужицкая осень? Что это такое? - Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Из статьи "МЫ - НЕ РАББАНИ, РАББАНИ - НЕ МЫ", журнал Профиль, 26 ноября 2001: "... Итог под сложившейся ситуацией подводит заместитель думского комитета по международным делам Константин Косачев: "Процесс в нынешних условиях крайне затруднен..."
Действительно, в положении ПОД ситуацией, процесс будет затруднен, но Косачев справится и итог подведет, и не раз. Ведь он в одиночку способен замещать целый думский комитет. Жаль, нет никого, кто мог бы заместить всю Думу - сколько народных денег бы сэкономили!
На концерты Майкла Джексона в Англии было продано 750,000 билетов. А на посещение панихиды по певцу в Калифорнии поступило 1,6 млн. заявок. То есть вдвое больше людей предпочли видеть М. Джексона в гробу, чем живьем.
Новости кинематографа Знаменитый режиссер Стивен Спилберг, который вместе со своими коллегами по кинобизнесу Джоном Малковичем и Кевином Бейконом потерял миллионы в пирамиде афериста Бернарда Мадоффа, чтобы отыграть эти деньги, начал снимать сразу две ленты: автобиографическую "Список Мадоффа" и "Тупой и еще тупее-2" (про Малковича и Бейкона).
