Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergmed1963
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена поздно вечером моет посуду, после своего дня рождения. На кухню с горой грязных тарелок заходит муж. -Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему супруга,- гости всего несколько штук съели. -Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась!
Три часа ночи, в квартире одесского еврея идет обыск, ищут огнестрельное оружие. Все шкафы и прочая утварь в комнатах перерыты, соседи-понятые уже сонно клюют носами и тут раздается телефонный звонок.Старший группы берет трубку, выслушивает чей-то короткий монолог и со словами "пошел ты... шутник хренов!", кладет трубку на место. -Заканчиваем обыск!- командует он своим сотрудникам,- уходим.Осведомитель звонил,- этот гражданин свой "обрез" в трусах прячет!
На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки. - Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна. - Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.
Жена давно изменяла мужу. И вот настал день, когда он услышал эту "новость" от "доброжелателей".Случился грандиозный скандал. -Ты мне уже черт знает сколько с этим негодяем изменяешь!- нападает на супругу рогоносец,- а я только сегодня об этом узнал! -Сам виноват!- орет на него жена, -Тебя же не заставить уборку дома сделать! И мусор из пылесоса выбросить, он не раз презервативы из под кровати засасывал!
-Бать, ну как тебе "виагра", которую я тебе дал на пробу? -Супер, зятек! -А теще понравилось? -Она не в курсе. Когда у меня встал, я сразу к стенке отвернулся!
Чукотка, мороз -30, два чукчи на кладбище долбят ломами мерзлую землю. К ним подходит русский. - Мужики, чего вы мучаетесь? Я за поллитру в момент могилу вырою, вон мой эскаватор стоит. Чукчи посмотрели в ту сторону и, покачав головами, продолжили свою работу. - Тут копать будем! Там шибко далеко, однако! Он просил его рядом с предками схоронить!
У многих тёщ крутые нравы, К зятьям ревнуют дочерей, И бдят права внучков оравы, Мечтая, сдох бы поскорей Кормилец их, а сумма пенсий Зарплату превзойдёт в разы... Нет отношений равновесий, Верхи для тёщ, зятьям- низы.
В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа. К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут. - Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник. - Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!
В отделение полиции патрульный наряд заводит двоих задержанных. Вместе с ними заходит негр в шортах, с ободранными коленями. -Вот хулиганов задержали,- докладывает старший дежурному,- они этого африканца насильно на дерево подсаживали. И тут негр начинает что-то оживлённо говорить. -Чего это он?!- недоумённо спрашивает майор. -Разрешите пояснить, гражданин начальник,- говорит один из задержанных, гость из Африки хочет имущество своё назад получить, мы сперва его сумку на дерево зашвырнули.
На инаугурацию Трампа пришел конгрессмен-демократ в шортах, кто-то из приглашенных его попросил: -Сэр,раскройте всему миру секрет элексира молодости! Вы из этих штанишек так и не выросли!
Отец с маленькой дочкой возвращаются из зоопарка домой. Папа передал малышку маме и побежал в ванную "руки мыть". -Доченька, тебе понравилось?- спрашивает мать,- кого из зверюшек ты там видела? -Всех видела,- отвечает ей дочь,- папа меня на плечи себе посадил. -Твой папа молодец- говорит ей мама. -Нет не молодец!- насупилась малышка и показывает руками,- он мне вот такого мишку не купил. Теперь будет знать! Когда мы на слоника смотрели, я папе не сказала, что писять хочу!
Стал "бомбой" анекдот. Взрыв смеха В купе аж до икоты тряс. Повылетала моль из меха Висящих шуб(соблазнов ряс) Звенела дружная посуда, Дрожали шторки на окне, Стоп-кран не дергнули покуда Вдруг обстоятельства извне...
Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке: - Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать. - Быстро приехала? - Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.
- Я в кармане твоего пиджака презерватив со вкусом малины нашла! У тебя любовница есть?! - Нету у меня никакой любовницы! - Не ври, ворюга! Теперь мне ясно, куда две банки малинового варенья пропали!
Встречаются как-то Чебурашка и старуха Шапокляк. -Чебурашка, ты почему грустный такой?- спрашивает Шапокляк.Из ее сумочки выглядывает крыса Лариска. -Гена пропал! Уже полгода о нем весточки нету. -Что?!- уставилась на Чебурашку Шапокляк,-Сейчас будет... Я для Лариски новую сумочку из крокодильей кожи купила.
На лавочке, во дворе дома, сидят, объединившись в квартет, соседки-пенсионерки. Из подъезда выходит нарядно одетый в костюм "тройку" старичок. Сняв шляпу и поздоровавшись, он подошел к ним и, галантно кланяясь, поцеловал каждой руку. - Какой воспитанный мужчина, этот Арнольд Карлович! - говорит одна из старушек, когда он ушел, - сколько его знаю, он всегда таким был! - Нет, Петровна, не всегда! - не соглашается с ней другая, - раньше его яйца из трусов не было видно, он не забывал ширинку застегивать!
Убеждённому холостяку друзья подарили на юбилей универсальную резиновую женщину. После бурного веселья гости, около полуночи, разошлись. Утром к имениннику заходит сосед, тоже из их компании, и застаёт того за стиркой постельного белья. -Петь, тебе что, делать нечего?!"- удивляется гость,- На фига ты эту стирку затеял?! -Это не ты "пошутил"?- подозрительно уставился на него хозяин,- юмористы хреновы! Эх, узнать бы, кто из вас "подарок" шоколадной конфеткой "угостил"!
Блондинка рассказывает подруге. -Ой, что было! Мой муженёк-каратист меня с любовником "на горячем" застал! В спальню ворвался и давай ногами махать! Ну и драчка была! -И кто кого? -Любовник половчее оказался, он мужу руку заломил, когда тот свой тапок со шкафа доставал!
Пожилая женщина выгоняет мужа из дома. Он, с чемоданом в руке, стоя в прихожей, прощается с внуком. -Дед, а за что тебя бабушка наказала?- спрашивает малыш. -За то, что он бабушку обманывает!- отвечает за мужа жена,- ты же видел, когда мы были на даче, как он с соседкой из гаража выходил, а мне дедушка сказал, что только писять теперь может!
Идёт урок ликбеза, учительница рассказывает тему. На задней парте сидят Петька с Чапаевым. -Василий Иванович,- вдруг прерывается училка,- вы что-то спросить хотите? Я вижу вы руку тянете. -Та не!- отвечает за него Петька,- это Василий Иванович ухо оттопыривает, он после контузии слышит плохо!
Супруга артиста театра встретилась с подругой. -Муженёк мой перед гастролями Отелло со мной репетировал!- рассказывает она и и декларирует грубым голосом, "молилась ли ты на ночь, Дездемона?" -Ты тоже роль выучила? -Ещё чего?! У меня и так дел полно, я постельное бельё, особенно его наволочку, еле от гуталина отстирала!
Юморист, живущий в маленьком городке,решил объедениться с людьми, знающими в этом толк. Он дал объявление в местной соцсреде. Желающих оказалось немеряно, а вот знающих в этом толк только несколько человек. Но приобрели они немеряно.