Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergmed1963
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Юморист, живущий в маленьком городке,решил объедениться с людьми, знающими в этом толк. Он дал объявление в местной соцсреде. Желающих оказалось немеряно, а вот знающих в этом толк только несколько человек. Но приобрели они немеряно.
Супруга артиста театра встретилась с подругой. -Муженёк мой перед гастролями Отелло со мной репетировал!- рассказывает она и и декларирует грубым голосом, "молилась ли ты на ночь, Дездемона?" -Ты тоже роль выучила? -Ещё чего?! У меня и так дел полно, я постельное бельё, особенно его наволочку, еле от гуталина отстирала!
Идёт урок ликбеза, учительница рассказывает тему. На задней парте сидят Петька с Чапаевым. -Василий Иванович,- вдруг прерывается училка,- вы что-то спросить хотите? Я вижу вы руку тянете. -Та не!- отвечает за него Петька,- это Василий Иванович ухо оттопыривает, он после контузии слышит плохо!
Пожилая женщина выгоняет мужа из дома. Он, с чемоданом в руке, стоя в прихожей, прощается с внуком. -Дед, а за что тебя бабушка наказала?- спрашивает малыш. -За то, что он бабушку обманывает!- отвечает за мужа жена,- ты же видел, когда мы были на даче, как он с соседкой из гаража выходил, а мне дедушка сказал, что только писять теперь может!
Блондинка рассказывает подруге. -Ой, что было! Мой муженёк-каратист меня с любовником "на горячем" застал! В спальню ворвался и давай ногами махать! Ну и драчка была! -И кто кого? -Любовник половчее оказался, он мужу руку заломил, когда тот свой тапок со шкафа доставал!
Убеждённому холостяку друзья подарили на юбилей универсальную резиновую женщину. После бурного веселья гости, около полуночи, разошлись. Утром к имениннику заходит сосед, тоже из их компании, и застаёт того за стиркой постельного белья. -Петь, тебе что, делать нечего?!"- удивляется гость,- На фига ты эту стирку затеял?! -Это не ты "пошутил"?- подозрительно уставился на него хозяин,- юмористы хреновы! Эх, узнать бы, кто из вас "подарок" шоколадной конфеткой "угостил"!
На лавочке, во дворе дома, сидят, объединившись в квартет, соседки-пенсионерки. Из подъезда выходит нарядно одетый в костюм "тройку" старичок. Сняв шляпу и поздоровавшись, он подошел к ним и, галантно кланяясь, поцеловал каждой руку. - Какой воспитанный мужчина, этот Арнольд Карлович! - говорит одна из старушек, когда он ушел, - сколько его знаю, он всегда таким был! - Нет, Петровна, не всегда! - не соглашается с ней другая, - раньше его яйца из трусов не было видно, он не забывал ширинку застегивать!
- Я в кармане твоего пиджака презерватив со вкусом малины нашла! У тебя любовница есть?! - Нету у меня никакой любовницы! - Не ври, ворюга! Теперь мне ясно, куда две банки малинового варенья пропали!
Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке: - Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать. - Быстро приехала? - Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.
Встречаются как-то Чебурашка и старуха Шапокляк. -Чебурашка, ты почему грустный такой?- спрашивает Шапокляк.Из ее сумочки выглядывает крыса Лариска. -Гена пропал! Уже полгода о нем весточки нету. -Что?!- уставилась на Чебурашку Шапокляк,-Сейчас будет... Я для Лариски новую сумочку из крокодильей кожи купила.
Стал "бомбой" анекдот. Взрыв смеха В купе аж до икоты тряс. Повылетала моль из меха Висящих шуб(соблазнов ряс) Звенела дружная посуда, Дрожали шторки на окне, Стоп-кран не дергнули покуда Вдруг обстоятельства извне...
Отец с маленькой дочкой возвращаются из зоопарка домой. Папа передал малышку маме и побежал в ванную "руки мыть". -Доченька, тебе понравилось?- спрашивает мать,- кого из зверюшек ты там видела? -Всех видела,- отвечает ей дочь,- папа меня на плечи себе посадил. -Твой папа молодец- говорит ей мама. -Нет не молодец!- насупилась малышка и показывает руками,- он мне вот такого мишку не купил. Теперь будет знать! Когда мы на слоника смотрели, я папе не сказала, что писять хочу!
На инаугурацию Трампа пришел конгрессмен-демократ в шортах, кто-то из приглашенных его попросил: -Сэр,раскройте всему миру секрет элексира молодости! Вы из этих штанишек так и не выросли!
В отделение полиции патрульный наряд заводит двоих задержанных. Вместе с ними заходит негр в шортах, с ободранными коленями. -Вот хулиганов задержали,- докладывает старший дежурному,- они этого африканца насильно на дерево подсаживали. И тут негр начинает что-то оживлённо говорить. -Чего это он?!- недоумённо спрашивает майор. -Разрешите пояснить, гражданин начальник,- говорит один из задержанных, гость из Африки хочет имущество своё назад получить, мы сперва его сумку на дерево зашвырнули.
В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа. К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут. - Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник. - Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!
У многих тёщ крутые нравы, К зятьям ревнуют дочерей, И бдят права внучков оравы, Мечтая, сдох бы поскорей Кормилец их, а сумма пенсий Зарплату превзойдёт в разы... Нет отношений равновесий, Верхи для тёщ, зятьям- низы.
-Бать, ну как тебе "виагра", которую я тебе дал на пробу? -Супер, зятек! -А теще понравилось? -Она не в курсе. Когда у меня встал, я сразу к стенке отвернулся!
Жена давно изменяла мужу. И вот настал день, когда он услышал эту "новость" от "доброжелателей".Случился грандиозный скандал. -Ты мне уже черт знает сколько с этим негодяем изменяешь!- нападает на супругу рогоносец,- а я только сегодня об этом узнал! -Сам виноват!- орет на него жена, -Тебя же не заставить уборку дома сделать! И мусор из пылесоса выбросить, он не раз презервативы из под кровати засасывал!
На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки. - Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна. - Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.
Три часа ночи, в квартире одесского еврея идет обыск, ищут огнестрельное оружие. Все шкафы и прочая утварь в комнатах перерыты, соседи-понятые уже сонно клюют носами и тут раздается телефонный звонок.Старший группы берет трубку, выслушивает чей-то короткий монолог и со словами "пошел ты... шутник хренов!", кладет трубку на место. -Заканчиваем обыск!- командует он своим сотрудникам,- уходим.Осведомитель звонил,- этот гражданин свой "обрез" в трусах прячет!
Жена поздно вечером моет посуду, после своего дня рождения. На кухню с горой грязных тарелок заходит муж. -Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему супруга,- гости всего несколько штук съели. -Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась!
Супруги, перед сном, занимаются сексом. - Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена. - Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.
По дороге лихо едет иномарка, за рулём которой шикарная дама. Рядом с ней сидит ошалевший от такой езды близорукий очкарик-муж. Иномарка лихо обгоняет автобус, едва не столкнувшись с ехавшим навстречу "камазом". Муж инстинктивно закрывается рукой. -Дорогой,- поворачивается к нему дама,- мы что, опаздываем? Почему ты всё время на часы смотришь?