Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автору комментария 2 от 2-го числа. :))))))) Может я, конечно, чего-то не понимаю, но я этот, довольно старый, анекдот всегда понимал немного с других позиций. Типа евреи всегда ухватятся за все, что приносит пользу. Проще надо, быть, проще:)))
Комментатору номер 2 от 25-го. Не надо больше, не в кайф. Вы половину историй просто не поняли. В 3-ей истории папа не срал, а блевал (от этого история не становится супер, но хоть понятно, где смеятся.) В 6-ой ни о каком интимном месте речь не идет, просто зуб не выходил. опять же, не очень понятно, что тут такого смешного, но Ваша трактовка вызывает сомнения в Вашей адекватности. Ну и т. д. Не надо комментировать, плохо это у Вас получается.
Редактор, а апломбу-то, амплобу, типа я все знаю, а вы все лохи. Так вот, да будет Вам известно, что "Tim buck two" не фраза на английском языке, а всего навсего образец принятого в США способа указывания на произношение слов. Не все же знаки транскрипции понимают. Так что думайте трижды, перед тем, как это кому-нибудь посоветовать. sergej
Нда, редактор. Апломбу меньше не стало. Ничего про себя я вообще не сказал в том комментарии, мне просто очень был неприятен Ваш менторский тон, на что Вам и указал. А теперь, специально для Вас, разложу весь юмор по по полочкам. 1) Рассказана история со стишком. В ней обыгрывалось со созвучие слова Timbuktu и фразы Tim bOOked two. (Прошу отметить в первой истории было booked, а не bucked, как во всех последующих местах. 2) Жена американца рассказала, что ее муж, услышав эту историю, сказал, что Timbuktu произносится Tim buck two, а по этому анекдот не смешной. До этих пор все логично и понятно. 3) Теперь влезаете Вы, и учите, что to buck-правильный глагол. Что Вы этим хотели сказать я так и не понял, наверно я тупой. Я посмотрел комментарий жены американца, посмотрел ту информацию, которой она обладала к моменту написания своего комментария (это только сама история и реакция мужа, про то, что этот стишок вообще-то с другим глаголом рассказывается она и не знала вообще, скорее всего). Посмотрел я на это все и понял, что единственное логичное объяснение Вашего комментария состоит в том, что вы решили, что фраза Tim buck two-это английская фраза, не поняв, что это транскрипция. О чем и написал. Теперь, после Вашего последнего комментария, у меня появилась версия, что Вы просто не заметили, что в оригинальной истории было booked, а не bucked. В любом случае, это не меняет того факта, что обвинение жены американца в незнании английского базировалось на ложных посылках, и потому есть невежливость, за которую неплохо было бы извиниться. На основании той единственной английской фразы, ей написанной, такого вывода сделать НЕЛЬЗЯ. Что меня и возмутило. Все высказывания в мой адрес, оставляю на Вашей совести.
Хмм, и ведь нашлось же целых два человека, которые не поленились посчитать мочевые пузыри. Правда ответы разные получились. Ведь лучше знать как будет мочевой пузырь по-английски, чем не уметь считать. Правда?
Автору коментария 4. Это, простите, как это плутоний не фонит? Что во всей его цепочке нет гамма-квантов и распадов с выделением быстрых нейтронов? Слабо верится.
На счет истории про Металлист-Динамо. Металлист-то есть такой, именно Харьковский. А вот сезона 80/81 не было и быть не могло. Кроме того, за года с 80 по 83, по крайней мере, Металлист с Пахтакором одновременно внизу таблицы не финишировали.
Ну и до кучи, счета 3:3 в матчах Динамо(К)-Металлист ни разу не было зафиксированно. Хотя история не такая и нелепая, слышал я про другие случаи случайных голов в договорняках.
Нда, такого количество тормозов, жаждущих поделиться своим идиотизмом с окружающими давно не было. Ну написал же главную заповедь пару дней назад, 29-го мая, найдите, перечитайте еще раз и зарубите себе на носу. По пунктам: Комментарии 5 и 6. Объясняю для тупых. Прикол в том, что это объявление появилось более чем за месяц до предполагаемого отключения. Да и само отключение на 15 минут всего. Мне это показалось если и не смешным, то вполне забавным. Комментарий 7. Да вот, ехали люди из Минска в Киев на поезде, а оттуда на самолете в Каир. Сказано коряво, но понятно. Уж во всяком случае ничего, о чем просто обязательно следовало бы сообщать обществу тут нет. Комментарий 9-нет комментариев.
Нда, сам попался. В 7-ом комментарии от 31-го автор, видимо, имел в виду то, на что обратил внимание Злобный Критик "2 года назад, зимой 2002" Если так, то виноват, не заметил. Правда в этом случае не понятно зачем кроме данного отрезка юыло еще пару предложений цитировать? Так что есть подозрение, что по сути я все же прав. И все же поводу Клюквы с калиной. Хотел тот комментарий включить в список тормозов, но все же посмотрел на предысторию. Взгляните и вы, любитель клюквенного сока и развесистая клюква. А потом в словарь загляните. Cranberry-это, действительно клюква, а вот cranberry bush-это калина обыкновенная. А речь шла именно о cranberry bush. Так что господин Ботаник, как его назвали, прав по сути, хотя изложил это немного через задницу.
Да в какой-то степени любой человек, который прелюдно указывает другому на его ошибку, действительную или мнимую, да еще и не жизненно важную - параноик. Так что все мы...
Классно! Теперь какой-то одессит будет мне рассказывать что смешно, а что нет! Нет, ув. одессит, не все тормоза, Вы вот не тормоз, просто хмм... хам. О вкусах не спорят, слышали? И на голосование по той истории посмотрите. Не фонтан, конечно, но где-то 200-ам людям история понравилась, что с этим делать? Я то хоть на двух человек наехал, и наехал по делу. Не разобрались люди, что автор имел в виду и орут на всю Дерибасовскую о том, что история не смешная. А Вы, ув. одессит, на пару сотен людей, как минимум, наехали. Базар-то фильтровать надо, чувство юмора не есть монополия Одессы и уж тем паче не Ваша собственность.
Прочитали комментрарий Одессита? Прочитайте мой. Все еще не ясно, почему Одессит - хам? Без комментариев. Про оскорбление меня я вообще не говорил, так что Ваши слова про "не нравится-не повод" не понятны. А вот свое мнение за последнюю инстанцию выдавать - это хамство. Есть принципиальное различие между его высказываниями и моими, где я "брызжу желчью, считаю себя пупом земли совковской". Я это делаю по делу. Люди не разобрались в истории и спешат обложить автора. Это я считаю так же хамством да еще и, в отличие от одессита, замешанном на тормознутости. О чем и сообщаю. С тем, что мои высказывания сами по себе паталогичны я и не спорю, как я уже писал дня 3 назад, все, кто сюда пишут не вполне здоровы: мания величия, хочется поведать всему миру о своем, далеко не самом важном мнении. Что там еще? "противоречите сами себе"? Где? Где я спорил о вкусах, навязывал свой вкус другим? Не было этого. Я просто сообщил, что мне понравилась история. Еще я сказал, что те двое не поняли "соль" истории, что так же несомненно. Все. Про одессита я ничего такого не говорил-не нравится история-его дело. Восхваления одессита абсолютно не по делу. Человек он может и с тонким юмором и со всеми тридцать тремя удовольствиями, но в своем посте ко мне ему его чуство юмора, как и такта, отказало. Все остальное меня не интересует.
Одессит, это дело никогда в пределы смешного и не входило. Было Ваше самомнение и любование своим острословием, была моя принципиальность, переходящая в занудство, было какое-то невнятное бормотание Ньюйоркера с Канатной. Смешного не было. А Вам, мой совет, не зацикливайтесь на себе и читайте, что пишет оппонент, а то смешно выглядите. Не за то я Вас хамом назвал, не за то... Плевать мне на Ваше мнение обо мне, да впрочем, к чему повторятся.
sergej
P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает.
Рискуя нарваться на нравоучения Одессита и его приспешников, все же замечу, что автору первого комментария от 1-ого июля не кисло было бы подойти к зеркалу, раскрыть рот и посчитать свои резцы перед тем, как бросаться сломя голову писать очередную чушь в комментарии.
Хмм, странная очень история 4 из другой десятки 1-ого июля. Про резус. Резус мужа может иметь значение только если у жены он отрицательный, но если это так, то возможен резус-конфликт и в карте женщины просто ОБЯЗАНА быть информация о резусе мужа. Либо история вранье, либо свидетельсвует об "высоком" уровне нашей бесплатной медицины.
7-ой комментарий от 2-ого очердной пример срача от человека, которому ну очень надо высказаться а мозгов, чтобы подумать или хотя бы почитать правила составления выпусков нету, задрали. Зачем бред писать? Если в начале дня кто-нибудь поставит +2 чему бы то ни было, то это ни что не повлияет, т. к. основная десятка состовляется Вернером.
К истории 10 от 23-го. Про врачей. Отпралял уже один раз, видно не дошло. Во-первых абсолютно не зачем было так длинно писать, а во-вторых по сути: Слепнут от метанола. Если бы это действительно был метанол, то два пальца не помогут, нужно пить много водки. Если "врач" этого не знает и во всей группе не нашлось ни одного человека, кто бы это знал, то остается только лишний раз посочуствовать тем, кто пользуется услугами нашей бесплатной медицины. Вкупе с другими комментариями, опубликованными вчера, я лично делаю вывод, что история вранье от первой до последней буквы.
Для экономных - Faq 1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? RE-------------------------------------------------------- Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...). RE-------------------------------------------------------- Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? RE-------------------------------------------------------- Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. RE-------------------------------------------------------- Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? RE-------------------------------------------------------- Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера? RE-------------------------------------------------------- Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? RE-------------------------------------------------------- Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? RE-------------------------------------------------------- Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана? RE-------------------------------------------------------- Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80! RE-------------------------------------------------------- Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.
Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься
Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов (C)
Автору 6-го комментария от 31-го. Блин, как же вы тормоза, которым срочно нужно излить свой словесный понос на чужие головы достали! Разницу между посещением гинеколога и деланием УЗИ не заметить может только полный урод. Женщина наверняка была у гинеколога раньше (во всяком случае про это в истории ничего не сказано), но УЗИ делается не каждый раз. Кретин:(, ни о чем другом в жизни видимо вообще не думаешь, кроме как другого обхамить. Зла не хватает.
Посылал вчера уже комментарий, не прошло. Попробую еще раз. Комментарий 6 от 31-го. Автор, видимо считает, что при каждом посещении гинеколога женщине делается УЗИ. Ну что ж, его право заблуждаться, но зачем хамить незнакомой женщине основываясь только на собственной невежественности? Честное слово, класс людей, которым обязательно надо излить свои никчемные мысли на всеобщее обозрение ничего кроме отвращния у меня не вызывает. Очень странно голосование по этому комментарию: ни одного отрицательного голоса. Много положительных меня не удивляет, это накрутка, но отсутсвие отрицательных заставляет серьезно задуматься об интелектуальном уровне посетителей этой страницы, голосовавших в тот день.
К комментарию 4 от 1-го. Может старый кодекс имется в виду? Там 121-ая за мужеложство была, где-то рядом изнасилование должно быть.
Очень рад, что история, которую я прислал (10-ая от 1-го) нашла такой бурный отклик. Мне она тоже понравилась:) Правда жалко, что очень хорошая история про Тимура и его команду попала в тот же день. Ну да ладно. Естественно, это не мое. Я это на одном форуме откопал, и прислал сюда. Потом, правда, смутно припомнил, что Даня Шаповалов имеет какое-то отношение к журналу Хакер и, наверняка эта статья оттуда. Кто хочет-может проверить: www.xakep.ru
"Филологу" из 6-го комментрия. Ожегов достаточный авторитет? Загляните на досуге. Филологов вообще не лучшим образом учат, должен заметить. Вот вопрос, как правильно "по срЕдам" или "по средАм"? Если вы филолог, то естественно скажите, что второе, на самом деле эти применения равнозначны по нормам современного русского языка. (Дома орфоэпический словарь остался не помню кого, но если надо-могу выяснить.) А на счет "звОнить"-пить меньше надо. "ЗвОнить"-не допускается, допускается, но не рекомендуется "звОнит", "звОнишь". Ну и напоследок "филологу" вопрос "включИт" или "вклЮчит", "носок" или "носков"? Без словаря естественно.
К 4-ому комментарию. Пошлятина? Хмм... Даже если так, с чем категорически не согласен, то талантливая в отличие 99% публикуемого здесь. А Вы, товарищ, просто ханжа при котором слово "жопа" не произнеси.
Кислород жидкий в машине (цистерне) ну допустим под высоким давлением. Нацедили пол-ведра. Мда... И ведь голосоют же, нравится. Какому только бреду люди не верят...
Чего-то публикация комментариев стала задерживаться... Алик, не позорься. В каждой второй фразе ошибка. Или в английском или в русском переводе. Апофеоз-asshole не имеет никакого отношение к ослам.
Плотность жид. кислорода больше плотности воды? Хмм. И часто господа криотехники наливали азот/кислород в ведра без теплоизоляции? И за сколько это ведро выкипает? Ну просто интересно: минута, час... Думаю несколько минут, не настаиваю. Справедливости ради, надо заметить, что мне казалось, что температура кипения кислорода гораздо ниже, около 20К. Ошибся. Безотносительно к кислороду, можно ли в ведро водород налить с температурой кипения 20К?
10-ая история из другой десятки от 27-го. Объясняю. Вернее даю возможное объяснение. Фильм американский, так что скорее всего температуру меряют по Фаренгейту. Переводить как знаете? Температура по Цельсию = 5/9*(Температура по Фаренгейту - 32). Подставляем -273 получаем -169 по Цельсию. Не все так плохо.
Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте. Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей. Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц... Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу". Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое. Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника, который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом, заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь. Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на креслах. Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне, случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше. Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его, техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты. Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в комнатах, а другой - наоборот. P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в комнату.
Специально для шибко умного автора 2-го комментария от 3-го числа. Изнутри двери открываются обычными ручками: без карточек. Да и если уж на то пошло, то при выключении электричества магнитный замок больше не держит дверь.
Исключительно в порядке просвящения деревенских. Не помню точно, но критическая температура воды около 400 градусов. Так что до 600 ее нельзя нагреть, не вода это уже будет.
Для начала просьба не обсуждать тут отвлеченные темы, это уже сгубило прошлые комментарии. Обсуждения надо на ленте проводить. Именно ругань по поводу иммигрантов - не иммигрантов превратила прошлогодние комментарии в нечто абсолютно нечитабельное.
Патрик, 12 лет стажа убило в Вас умение нестандартно мыслить. Тире стуком пальцами передать не просто легко, а очень легко. Надо менять длину пауз между стуками, а не длину стуков, как Вы привыкли :) sergej
Ну, конечно, там имелись в виду не Иммигранты, а Эммигранты. Почитайте комментарии за последние пару недель, начались они с истории про чьего-то дядю, который уехал в Америку и потом с племянником на дача шашлыки кушал. Такие обсуждения имеют свойство переходить в личные наезды и ругань, зачатки чего я уже наблюдал пару дней назад. Эта страничка для комментариев к историям, а не для общения. Желающие общаться должны идти на ленту. Я имел несчастье наблюдать во что превратились комментарии в прошлом году: читать это было невозможно, собственно комментариев там и не было уже. На этой странице был найден оригинальный ход: имя не отображается автоматически, поэтому общение затруднено, но желающие поругаться приспосабливаются. Вот я и прошу здесь на отвлеченные темы не общаться. Я понятно изложил?
Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible they better keep out! (Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)
Сегодняшняя 10-ая это просто пипец:( Зачем ЭТО ставить в основные? Графомания в классическом смысле. Расписать на 3 экрана то, что можно было уложить в 20 строк без всякой на то нужды. Автор - моральный урод просто.
Количество необсосанного бреда зашкаливает, не могу удержаться:) 9 из других за 6-ое 100+300+2*95+200=790. Мужик, тебя кинули ЕЩЕ на 210 рублей, а ты даже не заметил. 1-ая из основных за 6-ое Это было здесь уже. Еще пару дней назад была история про маленькую девочку, почитавшую учебник биологии сестры-пятиклассницы, а вычитавшую там про анальное отверстие у рыб. К сведению автора истории, зоологию учат в 7-8-ых классах. Не кисло было бы иногда интересоваться, в каком классе твоя дочь учится.
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей!