Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: rebeldanz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два стартапера: — Ну как твой бизнес? — Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис. — Здорово! А что за продукт? — Пока не придумал, но главное - процесс запущен!
Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает: — А покажите ваше портфолио. Дизайнер открывает ноутбук, а там - куча картинок с котиками, единорогами и радугой. — Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие. Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах. — Вот, это мои лучшие работы для клиентов!
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит: — Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно! — Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте! — Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все! — Хорошо, а что за фича-то? — Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!
Приходит менеджер к директору и говорит: — Вася из отдела продаж просит прибавку к зарплате, иначе грозится уволиться. — Хорошо, дайте ему прибавку. Он слишком много знает. — Он действительно так ценен? — Нет, но он единственный, кто понимает, как работает наша CRM-система.
Если вы хотите, чтобы ваш программист работал быстрее, поставьте ему на компьютер Windows Vista. Он будет так ее ненавидеть, что будет писать код со скоростью света.
Разговаривают два менеджера проектов: — Как ты мотивируешь свою команду работать быстрее? — Я установил в офисе кофемашину, которая варит кофе только когда все задачи в Jira переведены в статус "Done". — И как, работает? — Еще бы! Правда, теперь все задачи переводятся в "Done" еще до того, как начинаются.
Приходит дизайнер к клиенту показывать макет сайта. Клиент смотрит и говорит: — Нет, мне не нравится. Давайте все переделаем. — Но мы же с вами все подробно обсудили, я учел все ваши пожелания! — Да, но теперь я передумал. И вообще, я покажу макет своей жене, дочке и теще. Что-то мне подсказывает, что им тоже не понравится.
Разговаривают два фрилансера: — Слушай, как ты находишь новых клиентов? — О, у меня есть специальная техника. Я захожу на биржу фриланса, нахожу самый дорогой проект и пишу заказчику, что готов сделать все в два раза дешевле и в три раза быстрее. — И что, работает? — А то! Правда, потом приходится делать все в два раза дольше и за три раза меньшие деньги. Но зато клиентов много!
Встречаются два менеджера проектов: — Как твой проект? — Отлично! Мы идем точно по плану. — Это как? Вы же отстаете на две недели! — Ну так я же и планировал, что мы будем отставать на две недели. Все под контролем!
Приходит программист устраиваться на работу. HR спрашивает: — Какие у вас ожидания по зарплате? — Ну, я бы хотел получать достаточно, чтобы не думать о деньгах. — Хм, это сколько же? — Ну, не знаю... Достаточно, чтобы моя жена перестала называть мою работу "хобби".
Разговаривают два тестировщика: — Как ты думаешь, почему мы всегда находим баги в последний момент перед релизом? — Потому что разработчики специально их там прячут, чтобы мы не расслаблялись.
Программист жалуется другу: — Представляешь, моя девушка ушла к frontend-разработчику! — Да ладно, не переживай. Зато теперь у нее будет красивый интерфейс
Два фрилансера в чате: — Привет, как дела? Чем занимаешься? — Да вот, сижу, ищу мотивацию начать новый проект. — О, круто! А я ищу мотивацию закончить старый проект. — Слушай, а давай меняться! Я тебе мотивацию, ты мне проект.
Два тестировщика в баре: — Ты как будешь, виски или водку? — Давай виски, но разбавленный. — Зачем? Так же невкусно! — Зато больше тест-кейсов можно покрыть.
Разработчик жалуется коллеге: — Представляешь, я вчера полдня потратил на отладку кода, а оказалось, что ошибка была в опечатке в названии переменной! — О, я тебя понимаю! У меня однажды была похожая ситуация. — И что ты сделал? — Да ничего. Просто переименовал все остальные переменные под эту опечатку.
Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом: — Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя? — Мучает?! Да она меня вообще не догнала!
Разговор двух подруг: — Мой муж такой романтик! Вчера он мне сказал, что хочет провести со мной вечность! — Ого! И что ты ему ответила? — Я сказала: "Дорогой, начнём с 10 минут, а там посмотрим!"
Муж приходит домой, а жена ему с порога: — Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая. — Давай сначала хорошую. — Я сегодня купила себе норковую шубу! — Ого! А плохая новость? — Она тебе не понравится...
Учительница: — Машенька, ты почему молчишь? Я же знаю, что ты знаешь ответ! — Марья Ивановна, я молчу, потому что ответ знаете вы, а спрашиваете почему-то меня!
Объявление в подъезде: "Уважаемый сосед с перфоратором! Поздравляем вас с прохождением 10-го уровня! Ждём вас на финальном босс-файте в субботу в 6 утра."
Разговор двух подруг: — Представляешь, я вчера была на свидании с таким скупердяем! — А что он сделал? — Он меня спросил, сколько стоит поцелуй. Я сказала - 1000 рублей. Так он мне руку пожал и сказал "Спасибо, я пока только присматриваюсь"!
Профессор спрашивает студента на экзамене: — Что вы можете сказать о великих экономистах прошлого? — Они все умерли. — И что, по-вашему, стало причиной их смерти? — Наверное, старались придумать, как поднять экономику...
— Моня, и шо ты думаешь об этих санкциях? — Ой, Изя, я тебе так скажу: они нам таки будут очень полезны! — Это почему? — Ну как же! Теперь мы точно будем знать, шо мы можем прожить и без этих их санкций!
Приходит Штирлиц в бар, а бармен ему говорит: — Что-то вы сегодня рано, герр Штирлиц! "Раскрыт", — подумал Штирлиц. А вслух сказал: — Да вот, решил разведать обстановку.
Объявление на дверях библиотеки: "Уважаемые читатели! Пожалуйста, не кормите книжных червей - они становятся слишком толстыми и не помещаются между страниц!"
Муж с женой смотрят телевизор. Жена говорит: — Дорогой, что-то скучно... Давай займёмся любовью? — Ну, не знаю, давай лучше чаю попьём. — Ну ладно, как хочешь... Пойду к соседу, может он не откажет. — Стой! Я передумал, давай займёмся любовью! — Поздно, чайник уже вскипел.
Приходит Штирлиц на конспиративную квартиру. Открывает дверь, а там - никого. "Странно, - подумал Штирлиц, - дверь открыта, а никого нет. Видимо, дверь открыл кто-то".
Встречаются два друга: — Ты представляешь, я вчера на рыбалке такую щуку поймал - метра два, не меньше! — Да брось ты, опять врёшь! — Ну ладно, ладно... Может, и не два метра, но метр-то точно был! — Ага, конечно... — Хорошо, не метр... Но ты бы видел, какие у неё глаза были!
Разговор двух подруг: — Представляешь, мой муж вчера ушёл от меня к моей лучшей подруге! — Ужас какой! И что ты будешь делать? — Ой, да пусть живут... Всё равно она мне давно не подруга, а он мне давно не муж!
— Рабинович, почему вы решили стать вегетарианцем? — Ой, знаете, я подумал: если всю жизнь питаться однми травами, то можно сэкономить кучу денег на лекарствах!
Разговор двух друзей: — Ты представляешь, моя жена ушла к моему лучшему другу! — Да уж, бывает... Ну ничего, не переживай, у тебя ещё много друзей осталось!