Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: otetsigorii
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я человек хозяйственный, и люблю чтоб у меня всё было, всё домой тащу. И организм у меня тоже, сука, хозяйственный - каждую калорию в бока, пузо и.т.д откладывает. Запасы, б.ять, делает! Лучше б он транжирой был))
Осенний поход в горы. Небольшая компания парней и девушек. Одна из них - приятная, привлекательная, очаровательная и с Характером (именно с большой буквы), но без гамашей (приспособа, чтоб снег не попадал в обувь) и в низких кроссовках. Молодой человек в высоких трекинговых ботинках и с гамашами. По мере подъёма в гору снега всё больше и больше. .. ОН: - Возьми мои гамаши. Она: - Нет, не надо. Идут дальше. Снега чуть больше. Он: - Возьми гамаши, ноги ведь промочишь - простынешь! Она: - Нет, мне нормально. (Характер!) Идут ещё выше - снега больше. Реально забивается в кроссовки. Он: - Одень гамаши! Она, наступив на горло своему характеру со вздохом: - Давай... Он, помогая одевать ей гамаши (язва ещё тот), спрашивает: - А что говорит твой характер по этому поводу? Она: - А характер мой говорит - иди ты на хуй со своими гамашами!
В 90-92 годах отдавал долг Родине в РА в воздушно-десантных войсках. Бесит, когда называют Вэдэвэшником. Размышлял, почему так, и понял: Десантник- элита Российской армии. Вэдэвэшник - позор Российской армии. Думаю, вы знаете, чем они отличаются... Регулярно ходил на празднования 2-го августа. Но некоторое время назад ходить на эти мероприятия перестал, т.к. вэдэвэшников там стало гораздо больше, чем десантников. Печально. И стыдно.
Давно мечтал съездить куда-нибудь зимой, походить там по жаре в шлёпках, шортах и футболке. Моя мечта сбылась. В очень жарком, душном, потном вагоне поезда Владивосток - Новосибирск.
Носки и крем для бритья на 23 февраля - это здорово! Это значит, что Вас считают МУЖЧИНОЙ! Следует задуматься, если тебе подарили лосины или абонемент в спа салон.
Были в экспедиции по горячим источникам на Байкале. Отдыхали в очередном, на мысе Котельниковском, в простонародии - Котелки. Диспозиция: поздний вечер, темно, горят фонари, начало марта, на улице -10. Бассейн под открытым небом с температурой целебной воды под +40⁰. От воды густо идёт пар. Наша компания отмокает и блаженствует в бассейне, ведёт неспешные разговоры. Я в разговорах не участвую. Подогнул ноги, откинул голову на бортик, глаза прикрыл, лежу. Только голова над водой торчит. Кайфую. И тут чувствую какое-то движение впереди себя. Открываю глаза и вижу как на меня идёт грудь... Не, не так... Движется Грудь, размер, наверное, пятый, а может и шестой... в купальнике. Прямо на меня... Всё ближе и ближе... Я, честно скажу: я запаниковал! И тут голос из пара и темноты: не бойся, я не к тебе, я за кружкой. И не доходя до меня несколько сантиметров, грудь останавливается, появляется рука, берёт с бортика бассейна кружку-термос, и видение тает. Всё это время я, как кролик на удава, смотрел на эту грудь, не в силах отвести взгляд... Бывает же!))
Как-то ранней весной подруга жены позвонила нам и предложила сходить в театр на какую-то небольшую постановку. Давно никуда не выбирались, зимой дома надоело сидеть, нужно было развеяться, и мы согласились. Я приехал немного пораньше к театру, дамы как всегда задерживались, и я решил по-быстрому перекусить, в расположенном неподалёку от театра Суши-баре. Посетителей в нём не было, я сделал заказ, и пока его ожидал, рассматривал интерьер кафэшки. Внутри чистенько, какие-то, по-моему, ручной работы столы-стулья, в общем ничего особенного. Но! На окне, выходящем на оживлённую улицу, стоял не очень большой террариум, в котором находилась игуана… Нет, Игуана. Как я немного позже понял – она была РАЗУМНА, а может быть, я всё себе нафантазировал… Сижу себе, жду заказ, рассматриваю от нечего делать ящерицу. Террариум, как я сказал выше, небольшой, стеклянный. Внутри песочек, камушки, коряга какая-то валяется. Со стороны окна, снаружи террариума приклеена плёнка с принтом какой-то растительности. И в углу, с видом глубочайшей задумчивости, уйдя полностью в себя, не мигая, и не шевелясь сидела она (а может он). Я пригляделся к ней повнимательнее. Мне показалось, что перед внутренним взором Игуаны проплывали картины прошлой жизни, когда она жила среди себе подобных, в зелёных джунглях, или где-нибудь на побережье океана… Погружена в себя она была довольно долго, но через какое-то время она почувствовала мой взгляд. Повернулась в мою сторону, видимо ещё находясь там, в своих грёзах, не понимая что это за персонаж за ней наблюдает, и откуда он тут взялся. Смотрела на меня долго, возвращаясь к реальности: стенкам террариума, сибирской грязи и холоду за окном. Затем она как бы встрепенулась, и на её «лице» появилось (казалось бы, какие эмоции может выражать морда ящерицы? Но я готов поклясться, что так и было) выражение ненависти, злобы, брезгливости к этому бледнолицему, по вине которого она находится в неволе (для нас ведь все ящерицы на одно лицо, соответственно все люди для ящериц - тоже). Смотрела она на меня так около, наверное, минуты. А затем резко выдохнула через ноздри, и в мою сторону полетел, прошу прощения, плевок. Самый натуральный, я даже отшатнулся от неожиданности. Хорошо, что нас разделяло стекло! И после того, как она показала мне, и я так понимаю, всем людям в моём лице, своё отношение к роду человеческому, она с надменным видом отвернулась к окну, и застыла опять, с гордо поднятой головой, и чувством собственного достоинства. И смотрела она уже не на воспоминания, проплывающие перед её внутренним взором, а на мелькающих мимо пешеходов и проезжающие машины…
Мне в то время было лет 16 – 17. Давно, одним словом. В то время отец со своими друзьями решили заработать денег на заготовке брусничного листа. Отвели им вполне официально кусок кедровой тайги, взрослые взяли отпуска, отец взял меня, т.к. начались летние каникулы, и мы рванули на заработки. Приехав, первым делом обустроились. Место красивейшее, воздух чистейший (кедрач вокруг), километрах в восьми – горная речка с хариусом. Поставили мы здоровенную армейскую палатку для жилья (было нас человек 8 – 10), построили навес для кухни, сделали большой сарай для сушки брусничного листа, туалет строить не стали, т.к. после когда-то прошедшей бури там было много поваленных деревьев с вывороченными корнями, и каждый облюбовал себе по выворотню для размышлений и медитаций. А так как было в тайге уже довольно жарко, взрослые решили сделать погреб для хранения скоропортящихся продуктов. Содрав слой мха, мы обнаружили под ним линзу чистейшего льда. Вот в нём-то и вырубили подвал. Было в нём довольно холодно. Так вот… Люди более старшего возраста помнят, что сливочное масло, когда его доставали из холодильника, было как камень твёрдое (т.к. было настоящее). И когда хотели намазать бутерброд им или печеньку, а другой печенькой сверху накрыть, то оно не намазывалось, а отрезалось-отламывалось кусками. И вот сидим мы нашей дружной бригадой, обедаем, вернее основные блюда мы уже откушали, и уже чаёвничаем. Я строгаю твёрдое масло, беру его руками, ложу на печеньку, сверху придавливаю другой, и этакий получившийся бутерброд с чаем кушаю… Друг отца - дядя Коля, внимательно так глядя на меня, говорит мне: - Игорь, ты масло-то мажь… Я ему: Да я мажу, дядь Коля. Беру снова печеньку, строгаю масло куском, ложу его, сверху ещё одну печеньку – и в рот. Дядя коля мне опять: - Игорь, ты масло-то мажь. Я ему опять: - Да мажу я, дядь Коля, мажу! А сам тянусь снова за печеньем, процесс с маслом повторяется. Дядя Коля мне в третий раз говорит: - Игорь, да ты масло-то мажь! Мне уже не удобно, что он мне говорит, чтоб я масло мазал, а врубиться не могу, что он от меня хочет. Я ему опять отвечаю: - Да мажу я, мажу! А он в ответ: - Да где ж ты его мажешь? Ты его кусками жрёшь! Мужики за столом дружно грохнули… Видимо он не первого меня подловил с этим маслом кусками. И не было ему жалко этого масла, просто ради хохмы развёл меня… В итоге прожили мы в тайге около двух месяцев, заготовили листа, сдали его, что-то там заработали. Помню, на часть своих заработанных денег купил себе магнитофон «МАЯК» с колонками… Классное было время!
Лет несколько назад был на продовольственном рынке. Как всегда куча народа, толкотня, гул людской. В общем базар. Несколько выделялись из этой толпы два высоких и крепких мужика в энцефалитках и кирзовых сапогах. Были они бородаты, с обветренно-суровыми лицами. В глазах – задоринка. Может быть геологи, может вахтовики какие-нибудь. Закупали консервы, сгущёнку, крупы, макароны и прочий нескоропорт. Болтали-шутили, заигрывали с продавщицами. Один из них подошёл к прилавку с конфетами (второй в это время был на другом конце рынка, метрах в 40-ка от своего товарища), продавщица стала предлагать ему конфеты. В том числе предложила конфеты «Принцесса на горошине» . Первый спрашивает продавщицу: - А они точно вкусные? Продавец отвечает: - Конечно! Можете даже попробовать, не пожалеете, очень хорошие! И так далее, что в таких случаях говорят продавцы. Мужик слушал-слушал, распрямляется над толпой орёт ему: - Вась, а Вась! Тот оборачивается, тоже вытягивается, чтоб увидеть своего друганА поверх голов покупателей. Даже рынок чуть притих, и многие повернулись в их сторону, в ожидании чего-то. - Вась, а ты Принцессу на горошине пробовал? Первой заржала продавщица конфет. Настроение у всего рынка поднялось моментально!
Гостили у бабушки в прошлые выходные. Мой мелкий был в футболке с изображением какого-то темнокожего. Бабушка его спрашивает: - Кто это у тебя на футболке? Сын отвечает: - Рэпер такой-то (я не запомнил как его зовут) Бабушка: - Репер? Он чё, репу ест?
Работаю в небольшой торговой компании. Понадобились нам ножницы. Нужны были удобные, большие, чтоб мешки разные вскрывать. Так вот, говорю водителю: Съезди, купи ножницы, но только побольше. Он говорит "Ок" и уезжает. Приехал, вытаскивает ножницы из пакета, кладёт их мне на стол. ПЯТЬ штук! Я ему говорю "Куда столько?" А он в ответ: Ну ты же говорил "побольше!" Было это лет около десяти назад. Ножницами этими до сих пор пользуемся, водитель уволился, а случай этот иногда вспоминаем.
Время действия - начало лета 2014 года. Живу в небольшом городке под названием Усолье-Сибирское (важно). Это под Иркутском.
Наступила необходимость купить новый автомобиль. Тот, который я хотел приобрести, в Иркутском автосалоне на него очередь - ждать нужно было 2.5 месяца. Звоню в Красноярск, спрашиваю, есть ли свободные автомобили? Отвечают - Есть. Я: Ок, беру. Резервируйте. Девушка менеджер: Продиктуйте пожалуйста свои данные. Диктую: г. Усолье-Сибирское, ул.... и т.д. Она: Город Усолье-Сибирское?.. А населённые пункты поблизости есть? Почувствовал себя так, как будто живу в непроходимой глуши...